新型tag「社烦」：不是不擅长社交，是只想跟自己喜欢的人社交。

社交活动的意义：不只是娱乐，更是自我表达和社交技能的锻炼。 #生活乐趣# #生活日常# #个人成长建议# #社交活动策划#

策划、撰文 / 一佳、Koei、大霸

编辑 / KY主创们

最近看到一份关于年轻人社交状态的报告，其中一组数据引起了我的注意：在参与调查的年轻人中，有约 80% 的人认为自己是「社恐」，「社牛」只占 20%。

然而，这些「社恐」却认为自己的社交能力并不差，其中很多人还给自己的社交能力打了满分。因此有网友喊话：满分就不要假装「社恐」了好吧，明明就是「社牛」！

网上也有很多朋友会对自己到底是「社恐」还是「社牛」感到困惑：

会出现这种种误解，可能是因为在社交活动中，并非只有「社恐」和「社牛」两类人。

当很多人口中的「社恐」并不是对社交能力的评价，而是一种态度的表达——我能很好地进行社交，只是我不想社交——那就要引出社交中常被人忽视的第三种存在：「社烦」。

「社烦」是一种什么心态？今天的文章就带大家搞清楚～

带你看清假「社恐」、

真「社烦」

在探究不同人主动回避社交的心态时，Coplan 和 Weeks（2010）提出了一个概念：unsocial，即「不社交」。

「不社交」的人，对孤独和独处活动有偏好，ta 们和社恐以及其他回避社交群体最大的区别是：「不社交」人群只是喜欢独处，而不是被迫独处（Coplan & Weeks, 2010）。

Ta 们并非自己想要社交但做不到，并非没有能力社交，也不是因为社交恐惧或担心他人的评价而产生独处的欲望，而是有独处的内在动机（Nguyen et al., 2018）。

「不社交」的定义也对应了社交网络上的一个词：「社烦」。这类人觉得人际交往是件有些麻烦的事，感觉和很多人 social 很累，对要付出时间进行社交感到抵触、想逃避，所以会经常推托参与社交活动。

虽然经常的缺席会让 ta 们被贴上「社恐」的标签，但 ta 们心里非常清楚自己回避社交的真正原因并非社交恐惧，而是：

觉得对方不是自己真正想交往的人

表面：周末收到邀请参加一个局，找了个借口推托说有事。

实际：因为聚会上并没有自己感兴趣的话题，或想要交往的人，对自己来说参加聚会非但不能增添生活乐趣，反而徒增负担、浪费时间。

觉得社交很麻烦、很累

表面：大学举办校友会，很多事业成功的校友都会参加，纠结了下还是回复“因故缺席”。

实际：虽然能认识一些厉害的人，但要精心打扮，还要一整天面带微笑和几十个人聊天、互相吹捧，真的好累啊，不去就能省掉所有麻烦。

觉得从独处中更能获得好的体验、恢复心理能量

表面：同事们约吃饭，说自己不饿，下次有机会再约。

实际：已经工作一上午了，午饭时间为什么还要强迫自己营业啊！不如趁着午间时间自己吃饭，既不用迁就同事的口味、想着聊什么话题，还能追追自己喜欢的电视剧放松一下。

从生活到工作，想方设法回避社交已经是「社烦」熟练掌握的一项生存技能。

那时间久了，「社烦」们的生活是否也会越来越孤独， ta 们的人际关系质量、社交满意度会不会变得越来越差呢？实际上，还真不是这样。

「社烦」只是社交少，

但社交质量一点都不低！

虽然看起来「社烦」们的社交很少，但 ta 们的人际关系质量却很高，可谓「少而精」的代表。

研究表明，与那些焦虑和恐惧社交的儿童相比，「不社交」的儿童拥有更多、更稳定的友谊和人际关系（Ladd et al., 2011）。

这其中有两个很重要的原因：

1. 「社烦」不是不擅长社交，只是更愿意和自己喜欢的人社交。

虽然社烦不会经常渴望与他人互动（Coplan et al., 2004），但一旦进行社交，ta 们会更倾向花时间跟自己真正喜欢的人交往。这种有意识的主动选择虽然缩小了「社烦」们的社交圈，但也让 ta 们有了更多与朋友们深入互动的时间。因此，ta 们可以留住朋友，并与之保持着长期稳定的关系。

同时，在与自己喜欢的人社交时，ta 们会展现出「低回避」的特点（Ladd et al., 2011），即不会在社交这件事上过度地内耗。比如，正因为对方是自己喜欢的人，所以不会因为他人对自己太好而感到负担和焦虑，也不会苦恼怎么去迎合他人。

得益于这种特点，社烦们在能够自己创造出的圈子里自由地、松弛地社交，大大提高了 ta 们的社交满意度。

2. 「社烦」的社交能力一点不差，甚至比我们想象中要高得多。

「社烦」们在社交中还有一些优势，能够进一步提升 ta 们的社交质量。

研究显示，ta 们在社交中的关系攻击性更低（Bowker et al., 2017）。关系攻击性是指在关系中用看似没有敌意的方式来表达愤怒。

比如，当自己没有被朋友邀请一起做某件事时，虽然没有立即表现出愤怒，但未来会把这些人排除在社交活动之外。这种关系攻击很少会出现在「社烦」们的社交中，ta 们更多会用直率、平和的方式去相处，毕竟，太多的拉扯、试探也会加重 ta 们的社交烦恼。

除此之外，社烦在社交中有着更高的接纳能力，能够接受不同人的多样性，当 ta 们欣赏对方，也愿意和自己不一样的人成为好朋友（Ladd et al., 2011）。

总体而言，当「社烦」们选择进行社交时， ta 们很擅长与他人互动，也更倾向主动地在关系中做出选择。这种对社交节奏的把控，能让 ta 们觉得舒适，从而感受到关系中的自由，发展出稳定且高质量的人际关系。

而当 ta 们自己主动选择独处，回避掉不必要和不想要的社交时，避开了一定的社交压力，让 ta 们能够更加放松，从而提高生活满意度（Braathu, 2019）。同时，处在自己喜欢的独处时间中，还能让 ta 们发展出更多的自省能力、高自尊水平和低孤独感（Nguyen et al., 2018）。

所以，「社烦」不是一种负面的社交心态，比起强迫自己适应社会准则，选择自己喜欢的方式处理社交活动其实更有好处。

如何愉快地

与「社烦」心态相处？

给社烦的朋友 & 社烦本人

当你的朋友有一些「社烦」倾向

首先要明白：对你来说「社交」是一种常态，但对 ta 来说「不社交」才是一种常态。只有接受你们之间的差异，理解和尊重 ta 的节奏，你们才能平等地做朋友。

在相处过程中，不要 push 对方太紧，尽量少说类似「你怎么总是拒绝我」「你心里是不是没有我」「我对你是不是不重要」的话给对方压力。Ta 并非对你冷漠、不重视你，只是有强烈的独处的需求。

想提升和「社烦」朋友的交往体验，减少被拒绝的情况，要尝试给对方一些主动权。

比如，当你非常想和 ta 一起去一家餐厅，不要说「这周末我们去吃xxx吧」。

换个说法：「我最近很想吃xxx，你什么时候也想吃，可以喊我，我们一起去」。

这既表达了你想和 ta 一起体验美食的心意，也让 ta 知道你尊重 ta 的节奏，可以让 ta 更自在地做好准备后主动约你。

另外，如果你是一个「社牛」遇到了社烦的朋友，你其实会给 ta 带去不少社交的「福利」：在人多的社交场合，你开朗活泼暖场王的特质能替 ta 分担不少社交压力，这些时候主动向 ta 伸出援手，可以给 ta 更积极的社交体验，也能增加你们的关系满意度。

当你自己有「社烦」的倾向

要知道，不想社交并不是一个「错误」的选择，不应该被污名化。如果独处更让你开心、更能帮你恢复心理能量，你有权为自己留出充足的独处时间。

不必为总是拒绝朋友的邀请感到愧疚，可以尝试争取朋友的理解：告诉朋友你并非不想和 ta 相处，只是对你来说独处也很重要。

而当别人总是用「社恐」「不合群」「孤僻」来评价你时，要警惕这些声音可能给你带来的自我诱导性依赖（self-induced dependence）的影响，即会令你怀疑自己真的社交能力不足，在需要调用社交能力完成一些事情时，变得信心不足。

相反，你应当记得提醒自己：那些会如此评价你的人，正是因为对你缺乏了解才做出的主观判断，并不能定义你是谁。

想想自己与好朋友们深厚的友谊，也证明了你可以很好地与人社交，有着深藏不露的社交能力，就不必再被负面的评价影响，可以对自己的社交能力更有信心啦～

日常生活中，也有一些「社烦」会主动认领「社恐」的标签，借此躲避一些不想参加的社交。对 ta 们来讲，可能讲出「我不想去」比「我害怕去」更羞愧和困难。

然而，「不想社交」的心情绝对是合理、正当的。今天我们介绍「社烦」这种心态，就是希望大家可以抱有包容的态度，理解、接纳自己或朋友的「社烦」时刻。

因为多社交和少社交无关对错，只是一种生活方式的选择。

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