1936年，一本名为《人性的弱点》的书籍悄然问世，作者戴尔·卡耐基或许未曾想到，这本探讨人际关系的著作会成为影响几代人的经典。
书中揭示了一个颠覆性的真相：一个人在经济上的成功，85%取决于与人相处的能力，而专业知识仅占15%。
换言之，我们在社会上取得成功的关键，不是专业技术有多强，而是人际关系有多好。
要想与人搞好关系，就要逆着自己的本能，顺着别人的人性，坚决不与人分享成功和快乐，永远不主动向人提建议！
所谓顺着别人的人性，核心就是理解人性的弱点，但不要改变这些弱点，而是好好地利用他们。
所谓逆着自己的本能，就是要努力改变人性弱点在自己身上的呈现。
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与人分享成功和快乐，是期望别人认可自己，却打破了别人的优越感！你会喜欢那些每天在朋友圈分享优越生活的人吗？当你有了进步，心里有高兴的事，你愿意和身边的朋友分享吗？这看似简单的问题，却关联着人性深层次的弱点。
卡耐基在书中披露了这样一个调查：
"在500个电话会话中，'我'这个词使用了3900次。"
这个数据揭示了人际交往中的一个基本事实：每个人都更关注自己。
换言这，每个人都把自己当成世界的中心，都期望别人认可自己，而忽略了其他人也都有体现自己优越感的同样要求。
你的升职加薪、孩子的优异成绩、新买的奢侈品，种种让你欣喜若狂的事情，在他人眼中可能只是在提醒他们生活的不如意。
你发布了好消息，满足了自己表现优越感的需求，却触犯了别人的优越地位，甚至激发了对方的嫉妒心。这种反人性的操作，不但达不到让别人和你共享快乐的目的，还会让人对你心生反感。所以，要想破坏自己的人际关系，就不妨在别人面前大肆宣扬自己或孩子的成功，或者把自己的快乐心情四处和人分享。
与此相反，要想赢得别人的好感，让人际关系对自己有利，比较明智的作法是引导别人说出他的成功和喜悦，然后再像富兰克林建议的那样，请他帮个他一定能办到的小忙。
这样做的道理很简单，你倾听别人的好消息，满足的是对方对被认可的需求；你请他帮小忙，他获得了一个展示能力的机会，也就是满足他被需要的心理；根据互惠原则，你让他高兴了，他就会向你释放善意，你就更容易达成自己的目标。
在人际关系中，我们若投入对别人的关注，收获的就是实际的利益。我们若消耗别人的优越感，所得到的就是别人给你的白眼。
正如多贝里在《清醒思考的策略》中所言：
"如果你的生活碰巧是特别令人羡慕的，那么请保持谦虚，这是你为世界做出的贡献，你的行为让别人少受了很多嫉妒之苦。"
2让别人尊重你的最好方法，不是展现自己的优越感，而是让对方觉得自己很重要。
卡耐基 在《人性的弱点》中讲了这样一个故事：
他去邮局排队办事时，发现邮局柜台后的一个工作人员，因为日复一日地处理着枯燥的业务，脸上写满了疲惫，对人态度十分冷漠。
于是，他仔细观察那个人，发现了这个工作人员的一个优点。
当轮到他办业务的时候，他真诚地赞美了那位工作人员引以为傲的一头秀发时，奇迹发生了。
工作人员冷漠的表情瞬间融化，取而代之的是愉快的交谈。
我们常常陷入一个误区，认为展现自己的能力和优越感才能够赢得别人的尊重。实际上，居高临下的态度只会制造距离感。
卡耐基指出：
"关于人类行为，有一条非常重要的法则，如果我们能够遵守这条法则，那么我们将几乎不会遇到麻烦...这条法则就是：永远让别人感到自己很重要。"
这与我们直觉中的社交策略恰恰相反，我们期望他人重视自己的方法，并不是努力证明自己有多出色，而是用心发现并赞赏他人的独特之处。
心理学大师阿德勒认为，人的一切行为都源于对优越感的追求。当我们能够满足他人这种心理需求时，就打开了通往其内心的大门。
这不是虚伪的奉承，而是发自内心地发现和肯定他人真实存在的优点。
正如托尔斯泰所说：
"世界上有一种不朽的东西，要永远幸福就必须爱他人，为他人而活。"
在职场中，这一原则尤为实用。一个懂得赞赏同事的员工，一个记得下属生日的领导，往往能营造出更和谐高效的工作氛围。
这不是权谋之术，而是基于对人性的深刻理解。当我们停止追求成为人群中最耀眼的人，转而去发现并欣赏他人的光芒时，我们的人际关系就会发生奇妙的转变。
3永远不要主动给别人任何建议，因为这意味着对他人的否定。
我们常常陷入这样的误区：认为自己在某个方面是过来人或行家，有责任"纠正"他人的"错误"，因而喜欢主动给人提各种建议，还以为这是一种善举。
殊不知，这种做法本身就构成了对他人的一种冒犯。
在小说《围城》中，方鸿渐的父亲出于“好意”建议儿媳放弃工作、专心持家，结果不仅未能如愿，反而引发了家庭矛盾。
类似的情节在现实中屡见不鲜——父母与子女之间、夫妻之间、朋友之间，许多冲突都源于那些“为你好”的建议背后所隐藏的控制欲。
卡耐基在《人性的弱点》中写道：
"要想赢得别人按你的方式思考，就永远不说你错了，而要以友好的态度开始对话，经常说'是的，是的'，真诚地站在别人的观点上看问题。"
哪怕建议再中肯、语气再温和，本质上也是在说你错了。这会让人下意识地产生防御心理。
每个人的认知体系都是其独特生命经历的产物。试图给别人提建议，以否定他人的认知，无异于否定其整个人生经验。
王小波幽默地提醒我们：
"不要把别人的脑子当鸡窝，下完蛋却不告诉别人下一步怎么办。"
所以，真正聪明的人都明白：
除非对方主动询问，否则永远不要轻易开口提建议。那样做不仅难以达到目的，反而容易得罪人。
海明威说： "学会说话只需三年，学会闭嘴却要用一生的时间。"返回搜狐，查看更多
