亲密关系就是你与自己的关系：只有自己内心充满幸福，你才会幸福

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文|如双

亚里士多德在2000多年以前曾经说过，世人不分男女都以追求人生的幸福为第一目标。

每个人都渴望幸福，但是到底什么才是幸福呢？是不是谈恋爱了，男友懂得浪漫、女友体贴漂亮，就是幸福？或者结婚了，丈夫懂得疼人顾家、妻子温柔持家，就是幸福？

男女之间的亲密关系，可以说是这世上最值得探讨的课题之一。亲密关系中的幸福感则是每个人都渴望追求的东西，不仅仅是因为其中的甜蜜令人魂牵梦萦，更因为其中存在的强烈情绪冲突，让我们有机会更好地认识自己。

《亲密关系就是你与自己的关系：看见爱情更好的样子》的作者许深是国家二级心理咨询师，致力于婚恋情感蜕变的研究，力主通过情感关系疗愈成就自我。

《亲密关系就是你与自己的关系：看见爱情更好的样子》是一本婚恋心理小说，书中讲述了女主角林晓鸣经历了三次失败的情感后，在心理咨询师的帮助下，通过潜心研习，走出情感误区，最后收获甜蜜爱情的故事。

在阅读的过程中，跟随主人公的境遇起伏，我看到林晓鸣通过内在成长并找到属于自己的亲密伴侣，让我对亲密关系中的幸福，有了新的体会和理解。

01 觉察与修正自己的信念，会变得越来越幸福

在闺蜜叶阑的眼里，林晓鸣是一个有能力、有魅力、又有足够爱心的人，可是却始终没有能找到一个懂得珍惜她的人。

林晓鸣自己在经历过三段失败的感情后，也对自己产生了质疑，自己这么努力付出，怎么就没有能够收获一段美好的感情？她甚至迷信地去算命，于是就在算命师的“命盘显示就是婚姻坎坷”中，把感情出现的问题都归为自己的命不好。

可是，真的是这样吗？

心理师夏宇告诉林晓鸣，这一切其实只是性格使然，一个人的信念决定了她的行为，她的行为决定了习惯，而她的习惯又决定了她的性格，性格又决定了一个人的命运。

信念的改变是一个向内求索的过程，而不是一蹴而就的事情，它需要我们有面对自己的勇气和坚持不懈的努力。其中一些至关重要的信念，我们甚至需要一生去觉察、去修正。

人的一生最难看懂的就是自己，我们只有通过学习心理学知识以及自我成长，慢慢看清自己的每个行为和决定，对信念保持清醒的觉察，而不是被自己的潜意识拉扯着向前走。

一个人之所以感觉不幸福，是因为内在的信念导致的。如果自己的信念改变，情感生活状况也会随之改变，内心会变得越来越幸福。那么找到一个自己爱的、也爱自己的人白头到老也就自然而然了。

那么怎么觉察和修正自己的信念呢？书中介绍了三个方法：对自己和他人真诚地道歉；做一些补救防止类似的事情再发生；遇到问题的时候，就当是一次修正人生的机会。

02 理清“与一个人白头偕老”和“你能幸福”，谁是谁的前提

在看到这本书之前，我和很多人一样都有这样的认知，认为与一个人结婚，就会与他白头偕老了，就能获得幸福了。就像书中的女主角林晓鸣，她也是觉得只有找到属于自己的另一半，生命才能完整，自己才能幸福。

存在这样观念的人并不少，一些人会将自己获得幸福寄托在别人身上。一旦感觉不幸福，就认为是没有找到另一半的关系，或者是命运的问题。

如果自己没有理清楚“与一个人白头偕老”和“你能幸福”的前提关系，那么即使走进一段新的亲密关系，依然会出现这样或者那样的问题。

就像不会游泳的人，经常换游泳池是不能解决问题的。

就像在书中，夏宇告诉林晓鸣的那样。幸福是一个人的内在感受，和是否结婚无关。内心充满幸福感的人，和志同道合的人走在一起，才有可能白头偕老；而一个缺乏幸福感的人，期待自己的另一半给自己幸福，最终难免失望。

林晓鸣在夏宇的引导之前，一直认为找到另外一半是自己获得幸福的唯一方法。但是听到夏宇的话，她曾经的信念的舒适区被被动摇了，在接纳新的信念以前，要修正旧的信念。

我们每个人都是这世界上独一无二的风景，没有必要去和别人的人生做比较，我们唯一应该去比较的，就是今天的自己有没有比昨天的自己有所成长，有没有更加快乐，有没有更加幸福。能够做到这样，我们就是人生的赢家。

03 女人怎样才能在亲密关系中获得幸福的能力？

林晓鸣在回忆她和第一任男友的事情时，是带着“不甘心”的。这份不甘心，是因为林晓鸣在这段感情里，投入大量的感情、精力以及金钱，当她发现无法再继续和他在一起之后，她过去投入的一切都成为了泡影。

而林晓鸣在经过夏宇的引导，加上自己的潜心研习后，最后收获了甜蜜的爱情。经过本书的阅读，我们可以知道，获得幸福是一种能力。那么女人怎样才能在亲密关系中获得幸福的能力？

1做好自己，把属于别人的责任归还他人

佛家有句谚语：我们的眼睛长在外面，我们能看到其他人，却总是看不到自己。

做好自己，要学会跟自己相处，我们只有跟自己能很好的相处，才能够很好的与他人相处，才能在与他人相处的过程中相互传递快乐，才能收获幸福。否则，就是一种对生命的消耗。

林晓鸣回顾自己和宋磊的感情，最大的感觉是后悔，后悔尝试所谓不要结果的感情，可是又始终觉得自己对他很好，心里想着他应该要为自己改变。所以对于后来两个人的分离，心里是不甘心和生气的。

每一段亲密关系，只要不是迫于暴力的威胁，都是基于双方的意愿而形成，因此两人对这段关系都应该承担相应的责任。我们决定开始一段关系的时候，就应该想到这段关系有可能面对终结。

所以当面对分离的时候，我们要能意识到自己的选择创造了现在的结局。对我们而言如此，对对方而言也是如此。我们在强调自己责任的同时，也要把属于他人的责任归还给他人。

2学会表达，而不是暗示需求

《可塑的我——自我发展心理学的35堂课》中指出：我们在表达需求上，都存在问题，不是过于含蓄让别人猜，就是自己在心里加一些戏然后以扭曲的方式让别人满足自己。有些人甚至会觉得，直接地、主动地表达需求，感觉就像在乞讨、乞求。

林晓鸣想要跟男友高朗过一个只有二个人的生日，可是她却没有清楚地告诉高朗，而是含糊地暗示。随口说了一句怎样都行，两个人开心就好。于是在高朗花费心思邀请她众多好友来庆祝的时候，她内心是失望和不开心的，也从惊喜变成了惊吓。

男人和女人因大脑结构不同，在对同一句话的理解是有偏差的，你认为的“两人开心就好”，和他理解的“两人开心就好”并不一样，而且，“两人开心就好”也并不等于“我要过二人世界”。

谈恋爱不是在谈心有灵犀，而是在谈懂男女的不同。最好的沟通方式，就是清晰地告诉对方我们的诉求。然后试着去体会对方行为背后的意图，我们就能更理解、包容对方的行为。

我们都习惯以己度人，自己能够做到的，认为别人理所当然能够做到。可是需求只有被表达出来，别人才会知道。

学会清楚地、真实地表达自己的需要、渴望、请求、感激和信任，而不是含糊不清地暗示，会让双方沟通变得顺流、和谐、快乐，也会促进亲密关系的提升。

3降低自我期望值，接受一切如其所是

我们之所以痛苦，是因为我们心存期望。我们爱一个人，当然会期望他也爱我们，当然希望能有一个美好的未来。特别越是亲密的人，越容易产生对伴侣以及伴侣相关的期望。

期望本身是没错的，只是很少有人能够意识到，期望是出自我们自己内心的选择，所以需要对期望承担责任的是我们自己。伴侣可以选择如我们所期望而行事，也可以坚持他们的想法，这是他作为一个独立个体和生命所享有的权利。

在期望产生的时候，要提醒自己，它属于你自己，而不是对方必须遵从的。向对方表达我们的需求，最终允许对方依照他自己的判断行事，如果一切如我们所期，表达感谢和感恩，如果不如我们所愿，尊重对方的决定。

在追求幸福的路上，我们都是自己最大的敌人，所以提高幸福从改变自我认知开始。接受一切如其所是，不管我们是否愿意接受，事情都会如此发生、发展。降低自我期望值，惊喜可能不期而遇。

《亲密关系就是你与自己的关系：看见爱情更好的样子》这本书，让我们看到了亲密关系对于我们的幸福有着不可忽视的作用，良好的亲密关系是可以让一个人发自内心去成长。显然，这是一条需要终生修炼的路，在路上，我们还在不断地经历觉察、领悟、思考和成长。

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