经典搞笑的15则段子，风趣至极，不笑算我输

收集经典搞笑段子，回味无穷 #生活乐趣# #乐趣# #搞笑事件#

一、刚刚，老爸打来电话说：闺女，你远房大表姑的孙子满月，摆满月酒，你参加吗？要是不参加，你给我转500块礼钱，我帮你捎去……见老爸收了钱，顺口问老爸：大表姑的孙子啥时候满月？老爸： 估计还得有半年……

二、我和妹妹上街买东西路上遇到一个卖花的小女孩长得可爱，跑过来对我们说，哥哥，买花吗？我们笑笑就走了，后来我和女友逛街时又遇到那个卖花的小姑凉，她说：哥哥，这个姐姐比上次那个漂亮多了。

三、闺蜜要和她男朋友分手，她男朋友我也认识，我认为是个好男人，我劝她：“你看他长相不碜人，脾气也好，对你也体贴，工作也稳定，你还有什么不满的？”闺蜜不哼声，我以为她被我说动了，就想趁热打铁，继续做她的工作，正当我把她男朋友描述得越来越完美的时候，闺蜜突然冒出一句：“他家的床太硌人了。”我哑然。

四、在匆匆赶来的妻子面前，他内心绷着的坚强一下子崩塌了，他软糯糯地叫了一声 "宝宝 " ，紧紧抱住蹲在面前的妻子，哽咽着说 " 对不起，我感觉我……我感觉我很没用。 "

五、闺蜜喝得醉醺醺的到我家，指着我说：“你怎么长得这么丑啊?!”我听了面露怒容，闺蜜连忙改口说：“……都快赶上我了！”

六、旁边床的一个病友小声跟我说道：“刚才喂你吃药哪个是你老公吧，虽然人长得一般，但还蛮体贴的……”我冷笑的一下，说道：“他不是我老公，是他开车把我撞了，所以一直照顾我。”病友惊讶的说道：“啊？为什么撞你呀？是意外吗？”我淡定的说道：“他向我求婚，要照顾我一辈子，我没同意……”

七、大四临近毕业的时候我和宿舍一哥们一起去一家公司面试，公司人事经理问我哥们六级考过没？哥们：考过！经理：考了多少分？哥们：没考过！经理：考过没考过？哥们：考过没考过。经理：到底考过没考过？哥们：考过但是没考过。我清楚地看到经理嘴角抽搐了一下。我是真没忍住笑出声来！

八、对门搬来一个，姓梁的女邻居，长得挺漂亮，搬家时我帮了不少忙，昨天晚上去她家串门，我们聊得挺开心，看看时间已经不早，起身跟她告辞，她却微笑着问，“宋大哥，你知道南北朝吗？”还东西朝呢！睡觉才是王道，劳资边嘀咕边回了家！

九、过完节带着媳妇回城里，老妈大包小裹地给我装吃的，什么排骨猪肘子猪肉装了三大袋子！媳妇瞅瞅老妈鬓边的白发一时心酸，跟她说了一句：养猪不容易，留着您自己吃吧？老妈跟媳妇说：养了二十多年的猪都跟你走了，这些你也带走吧。

十、昨天下午老公去外地出差，他刚走一会我觉得心里空落落的，于是发了一个朋友圈说："唉!老公又走了。"半小时后，老公忽然回来了，一言不发的进屋，把每个房间都看了一遍后问我："你发朋友圈是想告诉谁？"我……你特么是不是段子看多了？

十一、小萌老公身体不行，听他人说，换个环境能够改动一些，她跟老公说，老公很难为情地容许了。第二天老公发信息让小萌在酒店等他………小萌一切都按他的要求，他让小萌洗好澡，蒙上眼睛，说是更影响……这一次真的很影响，半个小时老公走了，小萌取下了蒙在眼上的眼罩，看着床上被折腾得乱七八糟，回味着方才的美好………回到家小萌做了一桌子好菜给老公，他却喝得酣醉……

十二、有一天，一个女的发错短信到我的手机上“我们还是分手吧，我需要能让我更有安全感的男人”，我看了看觉得不认识这个手机号，于是回复：“我不认识你啊”少顷，她又回复了一条：“算你狠! ”

十三、今天老爸下班早早的就回来了，竟然没出去喝酒，老妈：局长今天这么早就回来啦！我纳闷道：他哪个局的局长啊？老妈板着脸说：饭局！

十四、一次闺蜜要去相亲让我给她做做功课，我：教你一个一招制敌的表情，咬嘴唇，这个表情可以征服大多数男生。闺蜜相亲回来后，我问她效果如何，她说：我做了个你说的咬嘴唇的表情，他就跑了。我让她给我表演一下，妈呀，这二货闺蜜咬的是上嘴唇……

十五、早些年跟女朋友吵架，我去她小区等她，她还是一言不发，这时门卫大爷说：姑娘，你知道吗？你男朋友昨晚一两点就在这里等，我叫他上去找你吧，他说，我就在这等着吧，吵着她睡觉就不好了，她最近没休息好。女友眼圈红红的说，你个二货，你不冷啊，然后就原谅我了。其实我昨晚上网吧打游戏去了，刚刚才来，然后给了门卫大爷两百块，叫大爷说这些话的。

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