很不错的电影

电影院观影体验独特，不容错过 #生活乐趣# #日常生活乐趣# #电影和电视#

十一长假，待在家看了七八部电影，最喜欢的就是这部29+1。打开弹幕很多人看到最后都评论说看不懂这个电影究竟在讲什么。无疑，这部电影是一部关于女性的电影，剧情并不十分紧凑，但是狠抓人心，看得时候总会忍不住对号入座，感觉讲的就是某些身边的人生活状态，甚至就是自己。 Ta说上对此电影的评价如下，我觉得还蛮准确：“《29+1》是一部关于女性的电影，但对于每个即将迎来“三十而立”这个年龄的人，不管男性女性都值得一看。这部电影的格局不大，讲述的是即将跨入30岁的两个女子，不同的生活状态和不同的选择：《29+1》是一部不解决问题的电影。它展示了两种不同的生活状态，也展示了两种不同状态下可能遇见的坎坷。”

林若君每天的生活就像套子里的人，闹表准时起床，洗漱，挑选衣服哪件已穿，哪个别人有穿过pass，检查指甲，丝袜，检查佩带首饰，耳环戒指。吃着早餐心里不断的想是多少克的食物怕会身体变胖。心里一遍遍碎碎不想上班，不想上班，但是还是化着精致的装，踩着高跟鞋出门，挤出微笑告诉自己我好想上班。生活中的她，一步步按部就班让自己精确到每一天都很充实，不出错，就像是楼梯一直往上走，却总是有种突然踏空的感觉。尽管升职加薪，有一份恋爱多年稳定的感情。可是隐隐的女人的第六感告诉她。他已经不再爱她

曾几何时，他会了为了博她一笑哄她开心，听她唠叨，陪她度过失恋，给她唱歌。慢慢走出了失恋的阴霾成为了一对人人羡慕的情侣。而现在两个人的对话都是：

你觉得怎样/很好

你对我说点什么吧/一切都那样喽。

我想你在陪我一会/我要早起，我先睡觉。

。。。。。。

两个人不在是同频的人，好像各自过着各自的生活，不会担心对方的喜怒哀乐，打电话就是为了报备证明关系还在，可是对话却简单麻木的在走程序。

终于，有一天父亲离世若君才恍然发现自己的生活都是工作，没有家人也没有自己。她搬到了新家，这里的女主角曾经是与她同年同月同日生的一个叫黄天乐的女孩，因为去法国巴黎旅行，所以短租给若君。这个小家很温馨，有乌龟，有满墙的照片围成了埃菲尔铁塔。到处写满了字条，欢迎这个新主人。若君翻开了女孩的日记，上边都是照片和暖暖的文字，原来她过着与她截然不同的生活，没有亲人一个人却每天开开心心的，对所有人都笑脸相迎，珍惜生活的美好。在一个唱片店一工作就是十年，生活没有压力。某一天一份体检报告检查出了身患癌症，她想了一天，决定辞职去一直想去的法国看看埃菲尔铁塔。每次不开心的时候就嘴角咧开，告诉自己要微笑。很多弹幕到这里都说蛮感动的。虽然这种女孩在现实生活中非常稀有剧情也是虚构，但是我还是被她的笑容吸引了，相信这份美好。

再后来，剧情你也想得到。若君终于放弃了一份大好前程的工作，也勇敢面对感情和男友说分手。

三十岁，在小朋友眼中已经是阿姨的年龄，在父母眼中如果还单身就是大龄剩女让人操心的年龄，在同学朋友眼中预期的是为人母并且事业小有成的年龄。但是有时候看看自己却觉得一无所有。没有因兴趣而产生的工作，只是为了工作而工作。没有男朋友，可是被人问起来总是总结成一句你别挑了，但是真的没有挑。即使工作真的成功了，夜深人静一个人的时候还是难以入眠，想着各种还没完成的报表，工作的突发情况，如何调和各持己见的下属，眼看下眼圈越来越重，只能靠面膜来补救。常常父母在身边唠叨，说别工作了身上到时候都是毛病。可是谁又知道，工作已经成了三十岁的单身女人的大部分依靠。噼里啪啦敲击键盘的时候的专注才可以平定内心。当六天的假期摆在你面前，你甚至发现无福消受，所有的旅行计划，所有的看朋友。发现没有和你一起旅行的人，没有可以有空看你或者被看得朋友。刷刷微博，豆瓣，玩玩手机，甚至出门买个洗衣粉就算是这一天的出门了。有时候不敢看镜子里的自己，皱纹粗糙的皮肤硬挤出的微笑。

不再喜欢拍照，因为发现即使美颜出来都自己觉得不在好看。

三十岁的焦虑肯定是有的，常常和同事一起吃饭围着九零后但是每天讨论的都是领证，装修新房。听一些你不熟悉的明星的名字，然后为了话题不尴尬死，去百度查究竟别人讨论的热烈的人是谁。

每天讨论的新闻都是微博热搜，如果你不感兴趣你就会发现这个世界好像每天都是一个新样子，然而却忘了带你一起走。

生活慢慢的把你磨平了棱角，同事来了又走，无数人刚记得名字就不在了。公司的活动一波一波的每年组织的都是类似的活动，圣诞的节日狂欢，同一本书每年读一次的读书分享会，不在有太多新奇，但是告诉自己还要保持热情，否则就会格格不入。

面对家里介绍的相亲对象，不在任性等着对方打招呼。开始主动介绍自己的情况，对方不冷不淡还会和洽谈客户一样二次跟进确认对自己无兴趣后再决定永远不联系，不放弃任何可能。

开始越来越害怕失眠，却越来越容易失眠，拒绝喝咖啡开始喝茶。不喝可乐开始喝水。

开始定期记得每天不能犯懒要记得看朋友圈，否则长期不联系的朋友当你真的联系就发现真的不了解对方的生活，害怕不在有话题可以侃侃而谈不是过去的那个人。

不管心里多泄气多不不积极，当白天到来还是告诉自己要表现出来很积极一切都OK的样子。所有的压力不能让同事看到否则会觉得你不够专业而且没有人有义务去事事帮你，必须要靠自己哪怕心里多没底气，事情多么不熟悉也要顶着压力上。那么不喜欢做的事情又怎样，只要发了工资就好不是么。谁能那么幸运做的一定是自己喜欢的事情呢。

曾经看到一个帖子一个人经常留言找人一起吃饭，隔几天一发。很多人都认识他了在下边留言问为什么你要天天留言呢，他说饭要天天吃。怀着好奇的信我私讯问了对方，你究竟和多少人吃过饭，他说记不清了。一年二十个是有的，有的成为了朋友，因为真的不想一个人吃饭，愿意通过这个方式去认识一些朋友。听对方说话也是得体的并不是我们想象中那种无聊到极端的人，只是渴望一份温暖吧。我记得我曾经听到过一个人说，我希望当家里洗面奶没有的时候，有人记得帮买。想半夜出去的时候，有人不觉得无理取闹会来陪。半夜忘了关灯的时候有人记得帮关灯。那么我反问：你能给对方什么呢？ 久久没有说话，想来我们终究是更爱自己，那些容易给对方忘了给自己要的人反而更来得幸福。

三十并不可怕，因为我已经过了三十岁。以前啊常常觉得幸福在远方，我完成了某个梦想就会更幸福，比如我曾经想我如果去了成都西安我一定特别开心，我今年完成了，但是我发现幸福很短暂，接下来的目标突然间没有了。我常常想如果我不再是单身我一定很幸福，但是四年快到了我发现这个想法本身就很可笑。我曾经想我如果工资可以涨了一千我一定会很开心，但是我工资有涨我还是觉得不满足。我曾经觉得我会喜欢那个人的书，一口气买了三本，但是读了一本就看不下去了。我曾经在某婚恋网收到两次很走心的打招呼对白，很认真的加了人决定好好了解。后来不久才发现再次收到同一个人的同样对白，原来都是系统群发消息。多少的我以为变成了自以为是，变成了固定思维牵绊了自己。幸福的公式越来越琢磨不定，也不在去琢磨。开始不在会对别人的事指手画脚的帮忙，因为发现原来最不明白的人是自己。有多少事情可以控制在手中，有多少事情又可以假设去预期呢。想来这个结尾有几分消极。那么还是用一首歌结尾吧：

　　城市里已看不到 　　完整的天空 　　每个人 　　都低着头赶路 　　不敢看镜子里 　　我疲惫的模样 　　也不敢 　　谈论我的理想 　　为了浮华的生活 　　失去真实的自我 　　我不想 　　不想这样坠落 　　突然之间终于明白 我的天空并不在远方 　　无论晴天还是阴天 　　都可以仰望 　　肩膀上的一道阳光 　　提醒着我 　　还可以飞翔 　　不再彷徨

找回我的信仰

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