分分钟笑喷的十五个段子：爆笑十足，经典有趣！

发布时间：2025-08-13 06:32

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一、去同学家借宿，他老爸喝醉酒回来躺沙发上，喊：“儿子，电视又卡了！” 同学走过去一拍鱼缸，里面的鱼乱窜。他老爸说，谢谢，看了一会儿金鱼就睡着了。我看着根本没启动的电视，很是纳闷。同学说：“他看海底世界。”我......

二、在家上网，突然邻居来敲门，直接就问我：大哥你家WiFi密码多少，小弟蹭个网。我骂他说：去！然后邻居居然扭头走了，大概两分钟又来敲门，我打开门邻居说：大哥，密码不对呀！我......

三、和闺蜜逛街，路过一家美容店，被做美容的拉进店铺，各种美容和产品介绍，滔滔不绝，我们完全插不上话。消停后，我悠悠的告诉她们，我没钱，我就是出来找工作的，你们这里缺人吗？

四、大哥一向自命不凡，年近不惑，尚未成婚。他常常对弟妹说:“本人择偶条件只有7个字：聪明、漂亮、能干、乖，缺一不可。”小妹接口道：“算了吧！要上碰上符合头6个字的姑娘，那‘乖’的人就该是你啦！”

五、晚上吃过饭，打火机坏了，天冷懒得出去买，找半天没找到点烟的东西，就坐沙发上郁闷的看电视。突然感到脚趾头猛的一疼，低头一看儿子手里拿着一根烧红的筷子，得意的冲着我笑，刚要教训他......儿子：我就想告诉你，我在厨房里筷子都能烧着，还能点不着一根烟？？？

六、因为一点小事，一位顾客和我们客服吵起来了，顾客一怒之下给了我们一个很"高"的评价，内容大约是“店家很好，不但减了30块钱，还送了两样赠品”，实际上我们从来没有这种优惠以后也不会有，但是其他顾客看到这个评价说有优惠，而自己没有，于是就都不买了，导致刚刚过去的一个小时销量骤减90%。

七、去看电影，候场时听见个妹子喋喋抱怨着刘海剪丑了，剪丑了，好气啊……男票终于忍不住火道：有完没完了？顿了一秒继续说：稍微降低一点点颜值给其他人一条活路都不行吗？！

八、其实呀，是孙子是看外婆的花布包用了很久，就买了个LV送给她，不料外婆买菜的时候竟用它装鱼，还没有套塑料袋，阿嬷开心的说:"这包质量好，不漏水，不过就是重了点。"阿嬷，您，开心就好啦!

九、和老婆去买东西，她看中了一件披肩，试了试发现尺寸偏小。我问老板：“我老婆试的尺寸偏小，还有更大的吗？”老板说：“小伙子，你去别处找找看吧，这已经是我家最大的窗帘了。”

十、记得我当年高考查完分数以后，第一件事不是告诉父母！而是飞快地跑去学校找到班主任。指着她对她说：“呵呵，你不是说，以我的智商，是不可能考上大学的吗？”看到她一脸尴尬的样子，我气愤地说：“哼！还真被你这个乌鸦嘴说中了。”

十一、公交车上，见一妈妈抱着一小孩，没座位了，我便站了起来，让出座位给他们。那妈妈边坐下边对孩子说：这时候你该对大哥哥说什么呀? 小孩看了我一眼。来了一句：你真懂事。

十二、国王外出，阿凡提给他赶马。路上国王被强盗抓住了。国王对阿凡提说：当我的臣民知道我在这儿受苦，他们该多么悲痛啊！阿凡提说：也许有朝一日他们还要更加悲痛哩！你是说，万一我被这些强盗杀害了？不，我是说，万一这些人把你放了回去的话。

十三、儿子上网课，群里一个同学来消息说她网络卡顿，进不来直播。老师看见了就安慰那位同学说：进不来没关系，过后看回放吧。这时儿子跟我说：老师说那句话根本没用。我：咋了？儿子：因为没进来直播就听不见老师说的话。我一想也是。

十四、一只鼬鼠要与一只狮子决战，狮子果断地拒绝了。鼬鼠说：“你害怕了吗？”狮子说：“如果答应你，你就可以得到曾与狮子比武的殊荣；而我呢，以后所有的动物都会耻笑我竟和鼬鼠打架。”

十五、大女儿考完期末考试后，为了帮她减压，我答应她用特别的方式来迎接即将到来的暑期。周末的清晨，我带着女孩们前往菜场，采购了新鲜的食材后直奔家中厨房，大女儿说：“我知道了，妈妈是要准备一顿妈妈牌的大餐！”

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