笑趴所有人的15个段子，幽默搞怪，笑岔气不偿命啊！

自创的搞笑段子，展现个人幽默感。 #生活乐趣# #日常生活趣事# #轻松幽默的生活方式# #幽默风趣的瞬间#

一、媳妇下班回来，看见电锅烧坏了，生气地说：“ 你说你干什么行呢！ 成事不足败事有余，做点饭都能损失东西！我说：我就做一件事情不损失东西！媳妇问：那一件事？我回答：跪搓衣板呗！ 我跪了十来年了，搓衣板坏了吗？ 没有想到媳妇大怒： 你还有脸说，搓衣板是没坏，你磨坏多少条裤子？

二、刚刚老婆问我，你小时候玩过过家家吗，我说当然啦！ 她突然怒道，快说，当时你的老婆是谁？我接着就伤心了。 当年，一般是当孙子，偶尔混的好能当儿子，其他时间大部分是大树或者是狗……

三、公司中午叫外卖，.....11点半打电话叫外卖，外卖就在公司楼下，到了12点半还没有送到，打电话催，老板说已经在路上了，可能路上有点堵，让我再等等，便挂了电话，挂了电话才突然想起，你这不是坑爹吗，快餐店就在楼下，还路上有点堵。

四、我三爷爷生了三个闺女，那都是掌上明珠，从小到大是都没干过活儿，吃过苦，无限溺爱都是。在农村地区，这就意味着嫁出去只能当个全职太太，干不好农活，也没什么文化。从小的溺爱到大了那就是别人眼中的好吃懒作。

五、不明白了电视里古代那些大侠一出去就是两斤酱牛肉一壶好酒，每天最少三顿...放眼前，二斤酱牛肉一百多块钱，一壶酒就算十块钱，一月一万多，还经常阔绰的周济贫苦百姓，我真想问他们都是做什么工作的？

六、男导演晚上睡觉时，模模糊糊说起了梦话！梦话中说道：亲爱的，我太爱你了，我会尽快跟老婆离婚！这时，男导演立马清醒了，发现老婆正恶狠狠地盯着他。男导演马上重新闭上眼，继续装睡！男导演翻了个身，说：好，就用这样的语气，非常好，开拍！

七、在一次度假期间，我带着妻子与十几岁的儿子在一处荒凉的海滩漫步，看到一位渔夫站在齐腰深的水中，一次又一次地将一张网撒入咆哮的海浪中。但是，他每次把网收回来时，似乎都是一无所获。“看看吧，为了养家，他干得多么努力，”我评价道，“我们可以从他的这种毅力学到很多东西。”“哦，爸爸，”我那位爱玩电脑的儿子淡淡的道：“他这不是在工作，他只不过是网上冲浪而已。”

八、嫂子是警察，每次和哥哥打架不是挠脸就是薅头发，大哥实在受不了了。有次给嫂子说：每次打架你能不能给我个飞腿，或者一个直拳什么的。别老挠脸，薅头发啥的。嫂子很淡定的说；我是有职业道德的警察，在家打架我只用媳妇的常规招式和你打。绝不用专业技能欺负你。

九、家有俩宝，大宝生气自己到里面的小房间玩，想叫小宝去陪她玩，小宝属羊的，在外面的房间，坐着学步车，大宝就在里面~咩咩~咩咩~咩咩~的叫.小宝听到飞快的跑进去，瞧那俩娃真是醉了！

十、刚在吃饭，老爸不小心惹到家里的女皇帝了，被女皇大人一阵训斥，我看事情不对端着碗就向外走。。女皇一声大喊：站住！！往哪跑呢，不是我说你，你都多大了，28了，还不找个男人嫁了，是不是想吃穷我啊！我。。。

十一、昨天下班回家，丢了一百块钱，媳妇一顿臭骂，正巧邻居也在，就劝我说：强子别郁闷，丽丽说几句也不算过分，前几天我听说有人丢了笔记本，他媳妇都没让他回家，大热天在小区里喂蚊子。我听完更生气了：“那个人也是我！”

十二、大伯自从赶集卖菜后，就没在家吃过晚饭，而且还 胖了！后来被大娘发现，卖肉的女老板喜欢吃火锅，每次出摊都带着火锅！她出肉，让大伯出青菜，就这样有人买东西就卖，没人买就俩人吃火锅！！现在大娘死 活 不让大伯去赶集卖菜了。

十三、大一时，有个学弟追我，在室友的起哄下，我和他出去看了一场电影。那时候是初冬，进场的时候不太冷，看完电影出来有点冷，学弟可能看出来了，问我：学姐，很冷吗？然后拉开他的羽绒服拉链，在我以为他要把衣服给我的时候，他对我说：你看，我都穿保暖衣了……

十四、有一天语文老师叫一位同学起来读作文，我听到内容是这样的。我：“妈妈我帮你洗碗吧？”妈妈：“滚一边去!”我：“可是我们老师让我帮你洗碗呀。”妈妈：“你们老师事儿真多！”这是我听过的最真实的作文了。

十五、有一天，在小区篮球场打篮球，6个人打，球场上的比赛非常激烈，时间过得很快，突然一个兄弟把球传给了他3分线外的大叔，那人瞄得很准，看着这个机会，大家都期待着自己的表现，但看到那个人很快把球扔到了球场边，然后跑出了球场，嘴里还喊着：“完了，忘了接女儿放学了。”场上的人晕倒！

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