超级搞笑的段子15则，有趣有内涵，段子手的最爱

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一、我儿子小的时候每个星期都带着他回我妈家，有一次没带自己一个人去的，到家之后我妈没说一句话直奔后车座没看见孩子，我说了一句小孩没来，结果我妈来一句:小孩不来你来干嘛。我都怀疑外孙是亲的，闺女是捡的。

二、去买饮料前面的女客人点了一杯乌龙绿。老板问她：“冰块？”女客人就说：“正常！”老板又问：“那甜度呢？”那个女的居然就把手指放在脸颊上说：“跟我一样甜。”只见老板默默转过头去对后的人喊：“乌龙绿无糖一杯！”

三、记得一次去女友家，看见准丈母娘在炒菜我说我也会炒菜她让我试试，我接过锅开始上掂下掂左右翻滚，看起来很专业的样子，丈母娘乐开了花…… 突然感觉手里一轻~ 我的锅呢？原来用力过猛锅把给掂断了，手里还剩半截锅把……

四、一哥们儿醉驾警察要处罚他。他机智地跑到跳广场舞的人群里，因他踩不住舞点儿被警察发现带走了。这一下把跳广场舞的大爷吓坏了，道:“这广场舞以后可不能瞎跳了，跳错了就被警察带走了。”

五、去超市买东西结账时，前面一位老太太买单，价格是49.8，老太太递给收银员一百块钱，收银员拿过钱看了看抽屉，问:“阿姨，你有50吗？”老太太开心的不得了笑的合不拢的嘴说:“哪里五十～我儿子都四十多啦，嘿嘿嘿！！！”

六、今天出去办事办完都快下午三点了，实在太饿了就随便在路边一家小店点了个盖饭。平时习惯了光盘加上实在是饿得慌，我三两下就把饭吃完了，还把碗也舔的干干净净。结账的时候服务员小哥走过来，盯着干净的碗一时语塞，我再次示意他结账，他才无奈地说：“哥你吃了啥饭，我真看不出来了！”

七、妻子和丈夫为了钱不够用吵了起来。丈夫吵输了气急败坏地道：“唯女子与小人难养也！” 妻子一愣：“这话是谁说的？” 丈夫得意洋洋地说：“孔子！” 妻子轻蔑地说：“看来他的工资也不高嘛。”

八、小区草坪上一女人狗狗把个大叔腿咬了，女人从随身小包掏出50元傲娇的对大叔说：我家狗打过疫苗你的伤不严重，不用打针，这钱你买点吃的！大叔淡定的说：哦？不用打针吗？那你让我家狗也咬一口我家也打过疫苗！大叔招招手一条二哈飞奔过来。

九、我们部门就五个人公司过年，老板都会挨个到各个部门发个小红包。因为我坐在离门口最近的办公桌上，这时领导开门进来。我想起身迎接领导谁知道起身被办公桌腿拌了一脚立马跪了下来。当时我脑子一激灵顺势没起身就给领导拜年。领导看后又从兜里拿出一个红包，一共发我两个红包。当时部门人都看到了。等我起来的时候，发现其它四人都跪在地上了。

十、上大学时宿舍一哥们有次写信回家要500元钱，几天后收到父亲寄来的50元钱和一封信，信上说：“儿子，你已经上大学了，连50元钱都不会写还多写了一个0，今后要好好学习不要再犯类似的错误。”

十一、我那天坐公交车，我对面一老大爷刚还好好的，突然就靠在椅子上，闭着眼睛咧着嘴嘴角一个劲的抽搐。我一看这是咋回事，病了还是咋的？急忙把脸凑进老大爷，推着他肩膀喊：“老大爷老大爷你咋了？”啊涕一声我一个躲闪不及，被喷一脸鼻涕！

十二、女朋友家是哈尔滨的，我第一次去岳父家吃饭喝多了，大半夜她们一家人把我送进了医院洗胃打解酒针又推大管的，等我清醒了，居然看见他们一家人在我隔壁病床上，叫的烧烤外卖白酒啤酒又是一顿喝，看我醒了大家异口同声的说，来接着整。

十三、那年第一次去女友家过年喝醉了还感冒，女友说酒后不能吃感冒药拎了一开水瓶的水让我喝光。光喝水喝不下，晕晕糊糊的把一包干木耳当饼干就着吃了，醒来后特么肚子涨的怀孕了一样，打个嗝就漾出一朵木耳在桌上，媳妇全家人都看呆了。

十四、律师家的狗吃了肉店老板的一块肉，肉店老板找到律师，怒问："你是个律师，那你说说你家的狗吃了我店里一块20块钱的肉你该不该赔钱。"律师："当然应该不过做为律师，我的咨询费是每次最低50元，你现在应该再付给我30元。"

十五、吃午饭时老婆说：“从现在开始谁先说话谁刷碗。”我点了点头答应了。后来的结果你们应该猜到了，吃完饭老婆说：“你竟然整个午饭时间都不主动找我说话，罚你刷一个月碗。”

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