超级搞笑的30个幽默小段子.doc

自创的搞笑段子，展现个人幽默感。 #生活乐趣# #日常生活趣事# #轻松幽默的生活方式# #幽默风趣的瞬间#

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(完整版)超级搞笑的30个幽默小段子 超级搞笑的30个幽默小段子，99％的人看完昏倒、伤不起！ 1.首长：同志们好！ 　士兵：首长好！ 　首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！ 　士兵：报告首长,我是女兵！  2。一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天， 鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。   3。公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸-—”。 有男士道：“怎么，吃了屁还吐壳?！”   4。儿子：今天的算术测验没及格。 　爸爸：为什么？ 　儿子：老师问我2x3等于几，我说6。 　爸爸：没错啊！ 　儿子：老师又问我3x2等于几。 　爸爸：这他妈有什么区别！ 　儿子：我也是这样说的。  5。某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察:同志,前面有个公厕, 请问母厕在哪？  6。校园新生：留级复读的学生叫“留学生”,家里有钱的学生叫“高财生", 上课打瞌睡的学生叫“特困生”。   7.教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀！我只有一个小小的心愿， 请把首都移到纽约吧！"一个牧师在旁边听到后，问小男孩:“小朋友， 你为什么祈祷要把首都移到纽约？” 小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。”  8。初中时,一男生想抄一女生作业。怕人家不同意，就偷偷翻女生书包, 结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：哇!好大的一个创可贴.  9。甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店供职！"“瞎扯”，“真的， 刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”  10.公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？ 只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！   11。吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动： 流星！于是马上许愿……许了六七个愿望，睁眼,烟已经抽完了，顺手扔出阳台， 忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星!快许愿……” 12.有个懒汉,什么事都不肯干，他求人给他介绍一个最轻松的工作。后来有人请他去看坟地，说没有比这更轻松的工作了.懒汉去了两天就回来了。他愤愤不平地说:“这工作一点不轻松!”“为什么？”。“别人都躺着,只我一个站着。”  13.老师家访,问学生:“你们家幸福吗?”学生骄傲地答道:“幸福！” 父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的!”   14.某烟鬼上太空体验生活,他带了50公斤的香烟.一年 后回到地球,一脸枯黄, 愤愤不平的说:我妈的，忘了带打火机。  15。一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃， 但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说：“小朋友,我来 帮你按吧。” 说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时， 小孩急切地对老头说：“咱们赶快逃吧，快！”  16.一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？ 工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？ 17。某少妇带孩子上饭馆吃饭并当众掀起衣角给孩子喂奶，一位服务员过来指着墙上告示说：对不起，这儿禁止进食非本餐厅供应的食品.  18.一美丽的空姐，非常漂亮，可是爱放屁，而且奇臭无比。 一次飞行中，空姐又放了一个屁。瞬间整个飞机里面都弥漫着臭味,一位乘客实在受不了，便问空姐怎么会这么臭？空姐十分不好意思，但肯定不能承认啊太丢人了。 于是空姐灵机一动回答到：“哦，这很正常，因为我们的飞机正在飞过臭氧层。”   19.六岁儿子:“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。"爸爸：“好啊,爸爸支持你"孩子:“可是我想现在开始训练自己。”爸爸：“怎么个训练法？”孩子：“我每天要吃一个冰淇淋,才能适应北极寒冷的生活。”  20。两个醉汉走在铁轨上,一个抱怨：“这楼梯怎么没个完”。另一个哼了一声说：“它的扶手还这么低。”  21。上小学一年级的女儿，第一次写作文,题目叫《我第一次做家务》，写的是帮妈妈洗衣服。按照老师的要求，作文写完后要家长签字，当编剧的爸爸看完后,提笔在下面写了一句话：以上情节，纯属虚构。  22.皇上久闻李白才名，“李爱卿,朕命你写诗助兴。”“皇上，写诗可以，还请贵妃为我磨墨。”“哈哈，才子就是才子，要求都这么独特。来人那，上馍馍，贵妃你就喂李白吃几个吧!"    23.牧师:你们当中有谁正好今天过生日?汤姆欣喜地举手。牧师:很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭!   24.去洗澡，身边的人问我：“你 多大了？十几？”我 心理窃喜。说：“我都27了.”她大惊：“可不像啊！"说着上下打量我若干圈，又说：“你这胸部还没发育完呢，哪能27！”  25.楼下卖菜的大姨生病了，她孙女帮她卖菜,今天称了点蒜薹，小闺女麻利的称好递给我：十块零三毛，给三毛得了！害我举着五毛钱犹豫了半天……  26.唐僧师徒四人到达一大城市，悟空化斋，沙僧收拾行李，八戒遛马。晚上八戒空手而归，唐僧问:“白龙马呢？"八戒说：“被扣了。”唐僧问为什么?八戒说：“它放了个屁."唐 僧说：“放个屁也不至于被扣啊？”八戒说：它尾气超标了.  27.一日,与家人争执了几句，气呼呼的往外走，三岁半的小堂弟看  我要出去， 急忙跑过来。他非常喜欢和我一起玩，我出去的时候他大多要求跟着。弟：“姐姐， 你要去哪 儿啊？” 我气急败坏的说:“我要去死!” 弟弟沉默几秒钟弱弱的说： “我也要去，我去看你怎么死的……”   28。某女电脑故障打电话到售后服务部门：“你们的电脑怎么这样，烂的要死，只有SB才会买你们的电脑.”客服回答：“很抱歉给您带来的不便。也请您不要这样批评自己，您的问题我们会尽快解决……" .    29。一次.老师叫我们做试卷。老师说,难的就可以不用做.结果第二天.学习委员把试卷收上去，老师看了气得吐血。全班男生一个都没做！    30。在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28。9元的柜子里爬，我泪流满面,你太TM有上进心了！  

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