准备生二孩,于是逗儿子:你怕不怕以后弟弟妹妹跟你争家产?
儿子一脸无所谓的说:爸爸,你觉得我们家有什么家产可争呢?
我........
电脑突然没有声音了,于是在网上问:“电脑没有声音,怎么弄都弄不好,急得我快上火了,怎么办?”
很多热心的网友纷纷留言:建议多喝水,多吃水果,上火特别严重的建议去医院检查。
有四个儿子的穷父亲,快断气时将儿子们叫到一起,
从床下拿出双筷子,被小儿一下折断,
又拿出两双被三儿子折断,
又拿出一把,大儿子看了看一把夺过来一下全部折断,
二儿子说:“你一辈子没什么钱,现在在教我们要团结吗?”
父亲用最微弱的声音说了一句话后断气了,“这是…乾隆帝…用过的。”
一女的问禅师:大师,现在男我男友的心全都在工作上了,晚上理都不理我,就连那个也没有了,我该怎么办?
禅师不语,指着自己的胸口。
女的好像突然顿悟:我明白了,你的意思是我的心胸不够宽广,需要包容对吗?
大师摇摇头,说:我的意思是我晚上从来不工作,有需要可以来找我。
老公突然来了句你就是个小妖精。
老婆含情脉脉的问:“那你说人家是什么妖精啊,蜘蛛精呢还是白骨精呢?”
只见老公嫌弃的捏了捏老婆肚子上的肉,然后淡定的说:“一圈,两圈,你就是个水桶妖。”
我领导的消遣方式:
1.打开我的文件
2.挑剔我的标点符号
3.批评我的每一项工作内容
4.告诉我没她我会饿死
5.列出每一件我早就知道应该要做并且已经做完的事情
6.最后骄傲地走开
有个酒鬼在酿酒厂上班,一天,他不小心摔进装有5万公升啤酒的大桶里了。
经理将这件倒霉的事告诉了老板。
老板说:“太可怕了,那不是很快就能把人淹死的。”
经理:很快?不!他出来上了三次洗手间!!
女同事A:“大家有什么推荐的粉底液吗?”
女同事B:“还真没有,平常都用气垫比较多”
直男A:“气垫不是鞋垫吗?”
一阵爆笑过后我补充道:“汽车里也有气垫。”
其他同事:“那是气囊。。。”
男:“如果缺钱了就告诉我。”
女:“好的,爱你。”
男:“我经常缺钱,可以教你怎么过缺钱的日子。”
女:“滚。”
老师:“你来说说你的理想是什么?”
小学生:“吃得好,穿得好,过得好。”
老师:“你的理想能不能更高些?”
小学生:“吃得更好,穿得更好,过得更好。”返回搜狐,查看更多