笑死人不偿命的15个段子，全程包袱不断，排解忧愁必备！

日本有一种叫'笑死人不偿命'的游戏，参与者要尽力忍住笑，最后忍不住的人要请客。 #生活乐趣# #日常生活趣事# #日常生活笑话# #日常生活妙闻#

一、今天早上女友在洗澡，电话响了，她爸的，让我接一下。激动啊，第一次唉，要知道还没见过她爸妈呢。遂拿起手机，甜甜的喊了声：“叔叔好，我是xx男朋友，她不方便接。”然后忐忑地等待回复，电话那边她妈问是谁啊，然后他爸说：“拱咱家白菜的那头猪。”

二、宝贝不仅学词，还会创词，比如表示对奶奶、爷爷的亲昵，有时叫“奶奶妈妈”、“大大（爷爷）爸爸”。这不是一句话——“奶奶像妈妈”，而是一个词——“奶奶妈妈”。显然这并非从哪里学来，而是她的原创。小囡也会创造吗？当然会的，只要我们用心去发现。

三、有一次，一条渡船过河时，船身突然撞上了礁石。河水不断地涌进舱里，旅客们惊慌失措，唯有一位先生没事似地坐着不动，并且讥笑众人大惊小怪。“不用着急嘛！关咱们什么事，”那人说，“莫管它漏水，船又不是咱们的！”

四、这时，路过了一群小猴，它们看到老爷爷手上的草帽觉得很酷，就过去各拿了一顶草帽，爬到了树上。它们在树上有说有笑，还拿着帽子扇风呢。突然，一阵大风吹过，卷起了沙土，老爷爷被惊醒了，发现自己两箩筐的草帽不见了，心里凉了半截，回去该怎么和老婆子交代啊。于是，他东找找，西找找，找了半天还是没找到。正当老爷爷急得不知所措的时候，他抬头看到一群猴子正戴着草帽在树上玩耍！老爷爷快气疯了，原来是这群该死的猴子。

五、妻子很爱美，每次洗完脸都会走过来问丈夫：“老公，你看看我白不白啊！”丈夫明知道不是很白，可是每次为了不惹妻子生气，他都说声：“挺白的！”可是这次丈夫实在受够了，说：“白！很白！白痴的白！”

六、一学员路考，考官说：“前方环岛左转。”学员说：“明白，前方环岛左转。”等转过去后，考官说：“下车，不合格。”学员很纳闷，您为什么说我不合格？我都左转过来了呢。考官晕晕地说：“你数数你转了几圈才转过来的？”

七、小时候我爱哭，妈妈骗我，你再哭警察叔叔就抓走你，我一怕就收声了。长大后真喜欢上一位警察，在一起六年，双方父母闹了六年。最终他选择回归正常生活，跟别人结婚去了。他结婚那天，我呆坐在家门口，忽然想到什么，回头笑着对妈妈说:您说，我现在哭，警察叔叔会把我带走吗？妈妈哭了。

八、从哥们那买了男式面膜，挺贵的。媳妇知道了，问我:微商的话你也信？值那么多钱吗？我给她做了实验，辅导脸上瞬间舒服多了，一点都不干涩。媳妇说:我倒要看看这里面有什么。说完拿起剪刀把面膜剪开，拿出一块砖说:你给我把砖包起来，看看能美白不？一个男人还贴面

九、孩子他奶奶在看武侠片，五岁的儿子和六岁的表姐吵着要看动画片。奶奶故作神秘的对她俩说:告诉你们一个秘密，奶奶以前是演员，这部戏里奶奶演一个武林高手，你俩等着，一会奶奶就出来了！就这样，姐弟俩默默地陪着奶奶把电视看完了……不得不说，姜还是老的辣。我们被骗的一愣一愣的！

十、自己敬别人，如果不碰杯，自己喝多少可视乎情况而定，比如对方酒量，对方喝酒态度，切不可比对方喝得少，要知道是自己敬人。

十一、公交车上，我听到两个小青年模样的男生在聊天。瘦子男生：现在的女生都非常看重钱了，你不给他买大钻戒，就要和你分手。胖男生：那也太气人了。瘦子男生：更可气的是我把我2年来，花在她身上的钱，全部要回来。她居然还赖账。胖子男生：那你可以起诉她啊！瘦子男生：不值得，为了那100多块钱，不值得去起诉了。

十二、我侧目左右，大家依然面带微笑以欣赏的目光温柔的看着小牛，我纳闷儿之极：“哎……你们怎么不笑啊？”曰：“笑什么？”“不好笑吗？”曰：“有什么好笑的？”顿感孤零零笑声令自己尴尬万分，我怒！岂容你们一众从容镇定！大庭广众之下让我一人现眼！

十三、唐僧被山贼绑架，为了索要赎金，山贼就打孙悟空手机，提示音：对方已飞出服务区！他就问唐僧：猪八戒的号码是多少？唐僧：我已给它发了短信，它正在看。

十四、十年前，高三学习很紧，晚自习要十点多，都是等学校停电了再走。有个同学九点多就趴桌子上睡着了，桌子上堆的书又很高还是最后一排，熄灯后大家关上门都走了！半夜他醒了，应该是一脸懵！好像是腊月，窗户是防盗窗，门也被班主任弄的挂锁，还没手机，下半夜他是烧几本书过的……

十五、一个人对医生说：“我失眠得太厉害了。家里的那只小狗在地毯上走过去，我都会惊醒。”医生飞快地拿出一包药粉，递给他。他忙问：“这药有效吗？”“没问题。”医生极其自信。“那我一天吃几次？”医生反而急了：“你可千万不能吃，给你的狗吃一次就解决问题了。”

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