生活中的“喜剧之王”，承包网友们一年的笑点

喜剧大师周星驰的《喜剧之王》，笑中带泪 #生活乐趣# #电影推荐#

世界上最难的事情是什么？我思考不出正确的答案，但是我想，让人笑不为过是最难之一。但很多人把生活演绎成了喜剧，硬把自己过成了生活中的喜剧之王。这些笑话承包了网友们一年的笑点。

笑一笑十年少

1. 一同事在网上买的手机贴膜，自己贴的，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。摊主看了看同事的手机，直接就把贴膜撕下来，问同事：“你自己贴的吧？”同事：“是啊。” 摊主：“你贴的是塑料，膜让你扔了。”

2. 为了捡便宜，所以去批发市场买了套床单被套子！蓝色的，上面还有史努比的！回来偷懒也没洗什么的就铺上了，第二天早晨一起床发现史努比不见了，一照镜子我整个人变成阿凡达了……

3. 漂亮的老婆为老公做了一顿美餐！老婆：“亲爱的，这肉丝好不好吃？”老公：“马马乎乎。”老婆：“这鱼呢？”老公：“将就。”老婆：“那这豆腐呢？”老公：“一般。”老婆按捺不住吼道：“你就不能说个好字？”正喝着汤的老公大叫道：“好烫！”

4.　十月份在驾校练车，有一天我们班学员正在闲聊，邻班的教练突然从教练车冲下来，捂着脸。我们都吓一跳，教练赶紧过去问是什么情况，那位教练有气无力的说：车上这家伙已经练车两个月了，她竟然左脚踩刹车！我们反应过来都笑得喘不上气！

5. 一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一美女进来，那美女和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了、去了、了……

6. 饭局上认识了一位大哥，席间闲侃转基因食品问题，大哥很真诚地劝大家不要再吃转基因食品了，说对孩子伤害太大了。他孩子和他做亲子鉴定基因不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，我们全懵了。

问他这些知识都是听谁说的？ 他骄傲地说，是他老婆告诉他的……

真是感悟到：沒文化，真幸福啊！

假牙都笑掉了

7. 初三某次历史小测又没过，历史老师“阿里山”把我叫到办公室，手拿一根竹鞭恨铁不成钢地说道，

“你这态度要能考上一中，那我都可以去死了。”

我话都没过脑子，直接回了一句，“那你必死无疑。”

必死无疑…

必死无疑必死无疑…

必死无疑必死无疑必死无疑…

这四个字不断回荡在空旷的办公室中…

然后在几个同样小测没过的同学惊愕佩服的目光下，我的手掌被“阿里山”用竹鞭打肿了一倍厚有余。

8. 一位老先生到药铺去：“劳驾，请您给我一剂泻药。” 药剂师把一剂泻药递给他。 “郊力快吧？”老先生问道。 “特快！您看对过儿的酒店，离这儿大约50米远吧？只要您一跑到那酒店，一定会见效！” 过了一会儿，老先生愁眉苦脸地又来了。 “您还要一剂，老先生？”药剂师问。 “药剂师先生，我来是为了告诉您，您多估计了两米！”

9. 中午在一个武侠风的饭馆吃饭，那里味道一般，价格比较便宜，特点就是那里不管什么都有武侠风。管顾客叫客官，管服务员叫小二；菜名也是武侠风，红烧鹅掌是降龙十八掌，羊肉煲叫九阳神功。我们吃九阳神功的时候，一只“小强”在桌子上跑来跑去，怒了就叫小二过来，小二一见高呼：有刺客！

10. 不离不弃的男友。 和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么？” 男友坚决地说：“不会。” “为什么啊？”“反正活不了几天了。”

11. 一位朋友到一位画家的画室参观，他伸手摸了一幅作品。画家生气地喊道：“当心！难道你看不出这幅画还没干吗？”

朋友答道：“没关系，我戴着手套呢。”

12.电影刚开始，一个老头俯身在自己的座位下东摸西找。

邻座的问：“你在干吗？”

老头：“找口香糖。”

邻座的：“你不能散场后再找吗？还让不让人看电影了。”

老头：“那不行，上面粘着我的金牙。”

生活就是最好的喜剧

13. 有一个顾客在餐馆进餐，忽然发现菜汤里飘着一只苍蝇。他喊来侍者，嘲讽地说：“请问，这个小东西在我的汤里干什么呢？”

侍者弯下腰，看了看，道：“先生你看，它还在动，这是在它在练仰泳。”

14. 一天毕福剑老师带墨镜打车。

上车后司机说：你不是那谁么！

毕老师说：你是第一个认出我的人。

司机一拍大腿，哎呦卧槽你还会说中文啊！

15. 女神跟我表白，我毫不犹豫地拒绝了她，长相是次要的，眼光这么差的女生怎么可以做我的女朋友！

16. 昨儿上夜班刚听的：一个小偷因为偷了20个山竹被警察拘禁了，小偷不服道“拿个水果有什么大不了的，搞这么严重”，一警察悠悠地开口“哥们儿，曾经有人因为偷吃了个桃子，还被关了500年呢。”

17. 大师,为什么我老公出轨? 你先把这块蛋糕吃了。 嗯。 好吃吗？ 好吃。 还想吃吗？ 想。 现在你知道自己为什么老公出轨了吗? 我懂了。因为我贪得无厌,永远不知道满足吧。 你可拉倒吧！你瞅你胖的！！！！

18. 老婆：“眷恋一座城市，到底是因为爱上了这座城市，还是因为爱上了这座城市的人呢？”老公答曰：“因为在这儿买了房，房贷还没还清…”

19. 儿子，你怎么蹲在门口不进屋啊？”“我今天考了倒数第一，老妈说这次再考倒数第一，就让我跪搓衣板。”“儿子，别怕，进去吧，你妈不是那种人。”“我不敢。老爸你喝酒了？你太坏了，知道家里就一个搓衣板让我先进去，哼。”

你笑，世界就美好了

20. 小王打牌输了十块钱，被女友当众数落了。我看他挺可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他女友骂的狗血淋头，那才叫丢人！”小王听完眼泪就下来了，说：“那也是我！”

21. 周一，公司召开例会，会上老板深情地说说：“考虑到大家这半年以来的辛苦，公司决定送礼送团圆，给部分特别优秀的员工一个与家人团聚的机会。”我赶紧鼓掌：“好啊！好！”老板接着说：“下面我来念一下裁员名单。”

22. 我：妈这个菜好咸！

妈妈：那你过十分钟再去吃。

我：为什么？

妈妈：因为时间会冲淡一切。

23. 老板，我昨天从你这买的含羞草，回家之后碰它它怎么不害羞的合上叶子呢？”

“您好先生，您买的这盆含羞草可能不要脸。”

24. 三个胆小鬼走夜路。A问B：“怕不怕鬼？”

B说：“怕。”

A又问C：“怕不怕鬼？”

C也说：“怕。”

A说：“没关系，我不怕。你们一个走在我前面，一个走在我后面，我在中间保护你们俩！ ”

25. 婚恋生活中的小幽默 一单身汉向女友求婚，遭拒绝！单身汉自卑的说：“算了，我这辈子都别想结婚了！女友怜悯其：“大丈夫何患无妻？我拒绝你，不见得别人会拒绝你。”单身汉一声叹息：“连你这样的都不要我，还有谁要我呢！ ”

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