1. 老公是公司的销售经理，平时应酬多，这个周末难得不用出去，我想着他可以陪我整理房间了。就提议一边做家务，一边唱歌，结果他笑着说：“分工明确，我唱歌，你做家务！”
2. 早上上班路上，看见一个穿制服的男子追着骑三轮车的大嫂，心想大嫂做点小生意也太不容易了。结果听到穿制服的男子喊：“站住！我是警察，不是城管，我就想买俩肉夹馍！”
3. 刚结婚时有一天晚上跟老公吵架，想离家出走，老公拖住了不让，于是赌气不理他，我一个人打地铺睡得好自在。第二天早上醒来，我发现自己安安稳稳地睡在床上了，而且一丝不挂。唉，夜里究竟还发生了什么事，我实在想不起来了。
4. 男人的胸能用来干嘛？神回复：男人的胸是一个限度，告诉女人不要小得太过分！
5. 今早老婆照镜子，突然哭丧着脸说自己长雀斑了。我仔细查看了一番，温柔地安慰道：“小傻瓜，这哪里是雀斑？分明是老人斑嘛！”结果老婆一整天都不搭理我。
6. 昨晚我在被窝里玩手机，我妈突然推门进来，严肃地对我说：“有些话你可能不爱听，但女孩子确实不能熬夜，影响视力不说，人也会变得没精神，还会有黑眼圈，反正危害特别大。”我点点头：“妈你说得很对，这些话，我真的不爱听。”
7. 周末晚上准备与老婆单独谈谈心，让她先去卧室哄两岁半的儿子睡。过了半个多小时，我悄悄走进卧室，小声问：“他睡着了吗？”黑暗中儿子也小声回答：“妈妈睡着了！”
8. 刚刚和舍友一起去打开水，回来的路上听到暖瓶吱吱地响。我说：“不好，要炸了！”哥们“嗖”地一声把暖瓶扔了出去。只听“嘭”地一声，果然炸了。哥们心有余悸地说：“幸亏我扔得快，不然就炸到咱俩了！”
9. 在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。（
10. 如果你的相亲对象没有工作，但身材窈窕，面容秀丽，打扮时尚，珠光宝气，那么恭喜你小伙子，你中奖了，她在某些方面是非常优秀的。
11. 高三的时候，化学老师教我们有机化学，他先在黑板上画了一个肽键，然后对我们说：“这是一个肽键，我们给它安个甲基吧！同学们，你们说安在哪里呢？”老师转身在黑板上标注，可台下已经笑疯了！
12. 上课同桌在桌斗里玩手机，突然响铃了，她迅速地把手机放在我腿上，全班都看着我，同桌表示无辜。我猛地站起来，把手机狠狠地摔在地上：“老师，我上课再也不玩手机了！”
13. 记得还没有支付宝和微信支付时，有一天陪老婆逛街，从商场出来准备坐公交回家，等车时发现没有零钱，我就给老婆一张100元，让她去对面超市换零钱。等了好久，她终于从超市里出来，买了96块钱瓜子糖果，找零4块。
14. “你们四川人怎么把谈恋爱叫耍朋友啊？‘耍’多不严肃啊！”“你们东北人把谈恋爱叫搞对象，难道‘搞’就严肃了？”
15. 家人不同意女朋友比我大又家境差，我用“遇到她之前，我一直喜欢男人”放大招，结果……爸妈急着催我们领证结婚了！
