极品搞笑的短句子，精辟幽默，专治不开心！

发布时间：2025-08-26 11:06

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一、明明是个富二代，我却按时上课写作业。明明可以开豪车，我却每天挤公交。明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着。这就是我和明明的区别。

二、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。

三、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！

四、安全感来自于有钱花和吃得饱，和谁都没有关系。

五、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己180斤了，我猛地打了自己一耳光，都说90斤的女孩子最漂亮，我怎么可以双倍漂亮。

六、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。

七、哥们儿：据说女人最理想的体重，就是当男人公主抱起来你来时他眉头都不会皱一下。我：是吗？那今晚回去我就把我老公眉毛剃了。

八、高中时，脸上长了青春美丽疙瘩豆。某日坐公交车，手拉拉环，随车晃动。一小孩拉着我的衣角：“哥哥！哥哥！你八宝粥洒在脸上了！”

九、“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”

十、人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。

十一、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。

十二、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。

十三、早知道这是一个看脸的世界，当初就该拿上学的钱去整容。

十四、人生不如意事十有八九，剩下的十之一二，超级不如意。

十五、原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道你这样的不能要。

十六、工作感言：不做不好意思；做做意思意思；多做没有意思；拼命去做，大家都会质疑：你什么意思。

十七、真羡慕你们这些在朋友圈秀恩爱的，毕竟我和彭于晏不能公开。

十八、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。

十九、剪完头理发师问我怎么样，我沉默了一会对他说：大哥，你开心就好。

二十、吾日三省吾身，省着点吃，省着点买，省着点用。

二十一、拿杯奶茶过安检。安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：滚！自己去买！

二十二、你喜欢什么样的男人？我喜欢笑起来会发光的男人。——你是说如来吗？

二十三、我不适合玩吃鸡，雨天我是个聋子，雾天我是个瞎子，晴天我就厉害了，我是个盒子。

二十四、你只看到有些人表面风光，却不知道他们在背地里也顺风顺水，你只看到他们挥金如土，却看不到他们背后日进斗金。

二十五、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。

二十六、经常看到说吃货的！说说我儿子吧！我儿子吃饭，我就在旁边反复说一句话：儿子，头抬起来换口气！

二十七、老公做错事被老婆一顿数落，后互相不搭理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？”

二十八、“你临死的遗言是什么？”“能不能换个医生试试？我总感觉我能活。”

二十九、男孩掏出戒指向女孩求婚，女孩接过戒指扔进湖里，说：“你要是能把戒指捞上来，我就答应你！”男孩自信地笑了一下，接着戒指浮上了水面。

三十、我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。

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