20条爆笑段子来袭，让你瞬间忘却烦恼

笑声能让人忘却烦恼，享受当下 #生活乐趣# #乐趣# #笑声#

1.小时候父亲为了让我识字，每学一个字都要让我亲身经历一次。学“盐”的时候就抓一把盐塞到我嘴里，学“牧草”的就拔一把牧草塞到我嘴里，当学到“屎”字的时候，，，，我立马就记住了！

2.尼玛的 刚才去菜市场买鱼 老板缺斤少两 我就和老板吵起来了 最后打起来了 打着打着 那老板顺手拿了一条冰冻的死鱼 对我一顿乱打 当时我发现什么都是浮云 只深深的感受到了 “冷冷的冰鱼在脸上胡乱的拍 暖暖的眼泪跟咸鱼混成一块 ”

3.老板特别喜欢吃榴莲，但我是那种闻到榴莲味就想吐的。。。今天老板在办公室吃榴莲，我送报告进去给他签字，出来后感觉胃里很难受，总想吐。然后同事看到后问我为什么想吐，我很不耐烦的怼了一句，问老板去 ~
结果第二天，老板娘要把我给开了，还赔付了三个月工资给我！

4.表姐人比较节俭，家家户户出行不是小车也是一个电瓶车，唯独表姐，一直一辆破自行车骑了十多年，一直舍不得换。直到昨天，去山里看外婆回来，车坏了，回来的时候骑了一次表姐的自行车，在那山路上一颠一颠的，那酸爽……

5.上高中的时候一同学1米8多，他父母都只有1米6多，同学都笑他：你这是是不是基因突变啊？长这么高，和你父母不成比例啊，这同学顿时急了：谁说我基因突变啊，我二叔也是1米8多呢。顿时全班异样的眼光看向了他……

6.今天开车带刚追到的情人出去玩，开到了一个斑马线的地方，这时候车有点多，都抢着过，有个妇女带一个孩子准备过马路，我慢慢的停了下来让这妇女跟孩子先过马路，妇女看了我一眼对我竖一个大拇指，顿时感觉很暖，她还一边竖着大拇指一边向我走了过来，我：老婆，你误会了，这是我远房表妹。

7.大学时，和闺蜜甜甜睡上下铺，感情特别好，但因为我长得比她漂亮，身材比她好，她多多少少有些嫉妒我。后来她交了男朋友更是对我加以防备，偶然一次机会，我听到她对她男朋友说我睡觉打呼噜还磨牙之类的坏话，作为一个美女，被人说的这样不堪，我真的很愤怒，无奈我跟她男友睡了一觉才证明我的清白……

8.路过一 理 发 店 一女的跟我 挤 眉 弄 眼 当时也没在意，走过了觉得不对，是不是那女的被人 绑 架 了在给我暗示，果断 报 警，一会儿 警 察 来带走了一 男 三 女，终于做了件好事拯救了三个女的。

9.姓啥有时候也很重要那天和朋友出去喝酒，说：等我媳妇生了给孩子取名叫巅峰，寓意走上巅峰，来，哥几个干一个！老杨你TM是不是喝多了？

10.躺在床上，女朋友突然说：“亲爱的，我胸好闷，讲几个段子给我听听！” 我脑抽的回了一句：“它们还小，听不懂的……”

11.昨晚陪一个要好的哥们喝酒，喝的酩酊大醉，他说了很多话还说亲过我老婆的嘴，今早想起这事，问了一下老婆。老婆说:“开玩笑，我这么漂亮，他能亲到我？她那是吹......”没听她说完，我就扇了她一大嘴巴子。

12.派出所抓了几个漂.客，打电话让老婆来领人，老婆来了看到老公就打，其中一个打的最凶。“丢人的家伙，漂也就算了，你倒是有点品味呀，别人玩八百的，你玩六十的，还跟别人交一样的罚款，……”

13.那年老板完成了一笔大单，收到钱后，请员工先去吃海鲜，然后带我们几个男的去大保健。等我和同事早早下来，等了四十分钟，老板才由小姐搀扶着下来，我们异口同声地赞叹：老板威武～老板却一字都没和我们说，倒是小姐吧啦吧啦地说：威武个锤子，一进房就往厕所跑，拉个没完没了……

14.女子长拜大师不起，说道：“大师，有一件事我放不下。。。”大师道：“世间一切事都如梦幻泡影，过去的事情，已经过去，不如忘掉吧。”女子道：“不行，昨晚的钱，说什么你也得给我啊！”

15.闺密找我聊天，一脸忧郁，我问她怎么了。她小声告诉我说："我告诉你，你别告诉别人。其实，我从很小就发现，我有病。"我惊讶："啊？什么病啊？"她脸一红："没毛病。"我切了一声："你逗我啊，一会有病，一会没病的。"她脸更红了："我说了，我有病。"我正经问她："到底什么病啊？"她又说："没毛病。"我："……"

16.老婆拿着手机，对着手机上的网文说道：“男人偷情的三条标准，我问你答。”我点头。老婆问：“第一，最近突然给老婆买玫瑰花”我摇头。
老婆：“第二，突然变得喜欢做菜给老婆吃”我又摇头。老婆：“第三，突然故意早回家，陪老婆看电视”我又摇头。老婆又念道：“如果你老公以上三条都没有，恭喜你，你老公肯定不爱你了！”我：“**！”

17.对面楼下...晚上11点55...一小女孩子狂嚎, 狂哭, 狂砸门, 叫爸爸开门, 她不敢一个人睡, 她要和爸爸睡. 那个老爸呢就一直耳聋木反应的, 小孩就一直哭一直嚎一直砸门, 哭...哭...半个小时过去...蛮绝望的叫了:“爸爸开门啊!小姨开门啊!我要进去睡觉...”整个世界忽然就安静了。

18.和老公去吃饭。没想到，饭店门前修路，挖了条又宽又深的沟。我穿裙子不方便，哀怨地看着老公。老公心领神会，立刻给我一个公主抱…在众人羡慕嫉妒恨的眼神中，老公用力一跳……我俩掉沟里了！

19.今早起床，突然发现自己房间的电脑是开着的，我想着，坏了，肯定我爸昨晚动我电脑了。果然，过了一会，我爸一脸严肃的走进我房间。坐在我床边说，儿子，你是不是。。？“我错了吧！”“你是不是没钱啊？没钱和你爸说啊。”嗯？“说，你是不是偷偷在卖花？我翻了你聊天记录。一群人向你要种子”我......

20.你认为大禹三过家门而不入真的什么都没干吗？不要忘了，他媳妇后来变成望夫石了，而孙悟空是石头里蹦出来的。关键是，大禹的定海神针还听孙悟空的话，你认为孙悟空当年定住了七仙女，什么都没有干吗？不要以为猴子把七仙女定住就什么事也没有发生，不然王母和玉帝怎么会大发雷霆，蟠桃园过后也再也没见过七仙女了不是么；紧接着就出现了七个葫芦娃，为什么他们可以像猴子一样变成石头呢？此处需要脑补。再后来，那七个小葫芦娃天天欺负衣衫不整的蛇精，把蛇精压在下面就什么情况都没有了吗？那七龙珠是怎么出来的？明明是蛇蛋好吧，而猴子又他么得疯了似的四处寻找龙珠。这么有头有序的整理出来，我他么好像发现了点什么。。。

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