当孩子屡教不改时，我用3个方法平替打骂，治愈了亲子关系

用正面的教育方式引导孩子，避免打骂 #生活知识# #生活智慧# #育儿智慧#

你好啊，最近孩子惹你了吗？

上期我分享了4个不打孩子的心法，是我们家长容易忽略，但被科学证实过的客观事实。

虽是亲测有效，可现实生活并不总是按照预想的演化。

有时是个人情绪不好，有时是家长管的太多，甚至有时孩子会犯之底线，似乎不打不足以平民愤。

所以这期，我再和你分享3个不打孩子的方法，知识来自李希贵的《家庭教育指南》这本书，并非鸡汤。

心法配合方法，是为上乘功夫。

守住底线，放大空间

所谓底线，就是不可逾越的铁律。

底线之上，尽量不对孩子做过多纪律方面的要求，特别是时间和空间的安排。

也可以说这是抓大放小的原则。

你管得越多、冲突也就越多。而且孩子以后容易缺乏主观能动性和主见。

将来他们不知道自己可以做什么，能做什么，更不知道为什么而做，这就很悲哀。

那么，具体哪些是底线呢？

这个没有标准答案，也不是万年不变的，以下是我认为的底线，供你参考：

安全无小事

有安全隐患的事，绝不妥协。

诚实守信

信用是人安身立命的基石，如撒谎或失信，须承担重建信任的补救措施。

敬畏生命

不可主动攻击别人，也不可以伤害自己，伤害小动物，伤害花草树木。

允许犯错，但不能逃避责任

犯错是认知世界的过程，但逃避责任会切断人与真实世界的连接。

永远不能抽烟

只要我还活着，就不允许孩子抽烟。

当孩子明确知晓这些“高压线”的规则后，反而能在安全边界内获得真正的自由。

就像德国作家赫尔曼·黑塞说的：“有的人认为坚持会让我们变得更强大，但有时候放手也会。”

不是说，有一种爱叫作放手吗？

少用权力，多用规则

“小鹏，明天穿这件衣服，你选的那件不行。”

“小鹏，你再不听话，那件事就取消！”

你是否经常用权威胁迫孩子？

其实，这招最容易失效了。

合理效的策略是，用规则约束孩子。

规则就像法律，可逐渐完善，不可僭越，更要敬畏。

如果你的惩罚和批评有时严厉，有时宽松，那孩子就不知道边界在哪里，容易心存侥幸跨越雷池。

从小培养孩子遵守规则，长大后的法律意识也会更强。

有了规则后，你就不要随随便便拔剑而起了。不使用权力反而让你更有权威。

我分享几个我家的规则供你参考：

写作业之前花10分钟，把个人问题弄利索了，比如渴了、饿了、上厕所、擦鼻子等，一旦开始坐下学习，就不能再起身了，直到30分钟后休息时间。

吃饭不能挑食，不爱吃的可以少吃，但不能不吃。

吃饭就叫一次，错过了就等下顿饭，且中间没有零食。

刷牙保持在3~5分钟，洗脸洗手1~2分钟。

不可以对家长态度恶劣。

规则可以打印出来，或者找一个本专门修订规则用，就像是一本《家庭民法典》。

孩子触犯了规则，我们就心平气和地看着孩子受罚，再也不用发飙了。

先解决情绪，再解决事情

当孩子情绪不好时，内心会筑起一道隔绝外界的屏障，尤其是你的教导和爱。

你越暴躁，孩子的抵触情绪就越强烈。最终，孩子屈服在你的权威之下。

你以为你赢了，但实际上你输了。

我们应该专注于问题背后的原因（why），和如何解决（how），而不是专注于问题本身（what）。

这样才能和孩子一起打败问题，而不是和问题一起打败孩子。

如何解决情绪问题呢？

当孩子情绪不好时，让孩子尽情倾诉、静思甚至大哭等方式缓解情绪。

全神贯注地倾听孩子的讲述，中间不打断。用复述孩子的话作为回应，而不是评价孩子对错。

对事不对人。如果孩子吵着要玩游戏，就让他看看你们家的“屏幕时间”规则。

不让步，但也不争斗。心平气和地谈一谈分歧或矛盾，但要适可而止，只表明你的态度，不一定非得让孩子马上接受。

有策略地启动转场，进入下一个活动，不必投孩子所好，该干嘛就干嘛。

美国心理学家布鲁尔·卡特说：当孩子情绪波动时，愚蠢的父母责备孩子，聪明的父母关爱孩子。

愚蠢不可怕，可怕的是一直愚蠢下去。

尾声

教育不应该是驯服，而是让人获得自由和成长。

父母也不应是管教者，而应是孩子的人生导师。

当你学会用雷池代替雷霆，用规则规避打骂，把责备化作共情时，其实是在帮孩子搭建“力量” 的港湾，在这里，给予孩子成长的力量。

也许刚开始不会很顺利，也不适应，甚至变得更麻烦了，但请相信，这是先苦后甜的事。

就像装修房子很累，但住进去就舒服了。

到时候，你和孩子都会更轻松，更快乐，你们的亲子关系也会成为别人羡慕的榜样。

希望得到你的推荐，把这份温柔的力量传递给更多父母。

#打孩子#

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