瞬间笑岔气的15个段子，幽默搞怪，看完不笑的是高手！

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一、昨天去相亲，感觉很满意就问对方要电话号码，但是女的好像不满意，回称：“不好意思，我手机坏了。”我拉着她的手说：“走，买手机去！”她很懵。。。

二、今天和往常一样，来游泳馆学游泳，跟在我后面有位满背关公文身，剃的火箭头发，脖子上还戴着一条小拇指般粗金链子的大哥，走起路来跟鸭子似的，大摇大摆走来，他一头钻进水里，这时奇迹发生了，只见他的链子飘在水面上！

三、一个老太太，正在高速公路上开车。时速比较慢，突然，一位警察跑来拦住了汽车要罚款。老太太一脸疑惑：我没超速啊？老太太愤愤不平。警察笑 了笑说：速度太慢同样会给别的车带来危险。又问了问后面坐的几位老太太：没事吧？开车的老太太马上说：没事。

四、苹果笔记本电脑的键盘坏了，保修期内，拿过去售后，售后说您的外观有伤痕，我说对，放在包里钥匙划的。售后说，先生对不起，您的笔记本无法保修。

五、连续两天雨后，地里的西瓜得赶紧摘了卖掉。这种瓜，得赶卖赶吃。于是，我在摊头挂了个纸牌：10元3个。不一会就围了好多个阿公阿奶挑着西瓜。正红火时，来了个浓妆艳抹的女人，指着牌子阴阳怪气地说：10元3个，水泡的吧？正想着怎样答这坎时，一个买瓜的阿奶笑嘻嘻地回了句：10元3个大西瓜都亏得肥料钱找不回了，不是水泡还得给你用酱油泡？'

六、今天凌晨我睡的迷迷糊糊的，然后听见小孩儿哭，我就想我家隔音咋这么不好，谁家孩子哭都听的这么清楚呢。然后等我清醒了才反应过来！我去！我自己的娃，我是有娃的人了

七、爸爸：“过来，今天我继续给你辅导作业！”儿子：“我不要你辅导，我要妈妈辅导，昨天你把‘一顿饭’写成‘一吨饭’，同学们都笑话我是‘大饭桶’。”

八、宿舍老大到了大三还没外号，求我们给起个外号，说一定要带个猫的(他跟女友互称大猫小猫)，宿舍一群家伙憋着坏想不出损名字，老四突然来了一句，毛驴子 。然后我们老大外号就成了毛驴子，过儿没几天，毛也不加了，直接喊驴子

九、上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死机。”我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级软件。”第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：“查过了没？怎样？”然后MM大声的说了句：“气死我了，查了半天，说是没毒。你说怎么办好啊？”

十、今日，到女友家去吃饭，女友母亲，夹了一块排骨试图放进我的饭碗里，我谦让了一下，不料排骨落到了地上，她们家的狗见状，疯狂冲了过来，结果只闻了闻就走开了……!

十一、采访学霸，让他谈谈学习语文的兴趣从哪里来。学霸说：“向暗恋的女生表白了，她竟然说让我死了这条心！这句话折磨了我很久，我无法理解，为什么心的量词会是‘条’！”

十二、我小时候有一件毛衣是我爸织给我的。我长大后问我妈为什么我爸这么疼我，能够放下男人的面子给我织毛衣。我妈说：“你小时候脏，谁都不想带你，我找借口说要给你织毛衣，没空带你！没想到，你爸为了让我安心带你，学着把毛衣给织了...”

十三、英语课上，年轻的女老师抱怨道：“有些同学的作业马马虎虎，极不认真，我真想把它撕碎扔到纸篓里，那样我就可以不必批改作业了。可是我终究没有这样做。”

十四、感冒了躺在床上不想动弹，老公去做饭，冰箱里就只有一个土豆两个鸡蛋了，就用土豆炒了鸡蛋，我挣扎着爬起来吃饭，老公心疼地一个劲给我夹菜，自己一口土豆鸡蛋没吃，我感动地直落泪！吃过饭又昏昏沉沉地睡了，迷迷糊糊听到老公在打电话：强子啊，上次你说土豆不能跟鸡蛋一起炒，我今天炒了给我媳妇吃了，她现在都迷糊了，没事吧！

十五、刚上公交车，我就发现了昨天刚跟我吵完架的男同事小张，于是我就挤了过去，直接站到了他的前面...他看到是我，就挺不好意思的说道：“对不起呀！昨天是我的不对，我真诚的跟你道歉...”他看我带着耳机，没啥反应，于是就拿手点了点我的肩膀...

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