开心一刻｜笑到抽筋的搞笑沙雕段子，每天都要笑一笑哟

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今日份沙雕搞笑的第二篇搞笑段子笑话合集来啦，搬好小板凳接收开心吧：

1.深夜，六名男子围坐在一间屋子里，似乎在讨论着什么。一个大哥模样的人说道：“各位好汉，事到如今，我们到底要不要上梁山？同意的就举手吧。”话音刚落，就有五个人举了手。大家不约而同地望向了唯一没有举手的那个人。面对大家灼热的目光，梁山最终还是把手举起来了！

2.吃中午饭的时候，我的一个女同事关切地对我说：你要多注意身体。我说：怎么突然这么说？她说：因为你喝水太少。我问你怎么知道我喝水少？她说：因为你一上午都没去洗手间。我奇怪地问：你怎么知道的？她一本正经地说：因为从早上见到你到现在，你的拉链一直没拉上。

3.早上我听到一对小情侣说话。男的问：“我是不是你男神啊？”女的说：“你哪里算男神？一点男神特点都没有。男的马上生气的开始嚷嚷：“你看不起我啊，我怎么没男神特点了，你说男神都有什么特点？女的悠悠的说：“不喜欢我。”男的一下脸红不说话了。我也是无语了。

4.一好友二婚，婚礼上主持人问新郎：无论贫穷还是富贵，疾病还是健康，你都愿意照顾她，尊重她，和她厮守一生吗？新郎：我愿意！我突然听到不远处的角落里传来一女的声音：上次你也是这么说的…

5.别人家女儿长得娇小，被妈妈称为“妈妈生的女神嘞！”我妈叫我“傻大个”。最近有点发胖，老妈叫我移动的泰山。最可气的是，别人一说“哎呀，女儿就是小棉袄”时，我妈立马说“我这是军大衣”我气的学别的女生小鸟依人，和她撒娇吧，老妈立马喊“快看快看，又要大鹏展翅了！”

6.我是个比较腼腆的女生，平常不爱和陌生人说话，今天和妈妈去参加她同事儿子的婚礼，临行之前老妈嘱咐我：“你都这么大了，也得学着跟人家客套一下。如果看到别人家孩子长得普通的话，你就夸她长得真漂亮。如果觉得她是在长得不怎么样，你就夸她个子长得高。”酒席才吃到一半，已经有十几个人夸我长得高了。

7.走在街上，被一个熊孩子用弹弓打到了我的脸，都起了个包了，我举起手就要打，他妈妈朝我大吼，不让打，还说你打什么打，不就肿了点包吗？又没打死你，怕什么？然后我拿出一个硬币，笑呵呵的对熊孩子说，你打的真准！奖励一块给你！……最后，在我停在不远处，看那熊孩子妈妈和人打架，衣服都撕破了，真过瘾！

8.去总部开会，尿急上个卫生间，三个站位，前面是镜子，自然站在中间。刚掏出来开始，一抬头看见集团董事长和总经理一起走了进来，分站在我两旁，亲自陪我尿尿……那一刻，切身感觉自己的人生到达了巅峰！

9.舅舅好赌，家里是舅妈管钱。前几天，舅舅偷偷拿家里的钱打麻将输了。外婆恨铁不成钢，一气之下，抄起拐杖就往舅舅身上招呼，把舅舅打伤了。我去看舅舅，心疼的对外婆抱怨道：“外婆，你对舅舅也太狠心了吧！”外婆叹气道：“我还不是为这臭小子好啊？幸亏我抢先出手了，要是由你舅妈出手呀，你舅舅指不定得在急救室呢！”

10.有个人说我可丑，我特别心疼他，年纪轻轻眼睛就瞎了。回家后我问风扇我丑么？风扇摇了一上午头，顿时感觉心里舒服多了。边上的二货男友来了句：别听风扇的，那都是吹的。

11.小偷剪开防盗窗进了我家，我拿起剔骨刀看了看放下了，拿起菜刀想了想又放下了，最后经过深思熟虑，左思右想打开房门朝着小偷说道：爷，拿到你想要的就走吧，楼道灯坏了，你注意脚下......

12.今天我让公司哥们给我倒酒，哥们不同意，傍边的女同事说：“男人不能说不行。哥们听到后拔地而起，给我斟满，顺势给女同事倒满，女同事说不要。哥们来了句：女人不能说不要的。我也是服了。

13.在火车上，一个孩子哭了一晚上，原因是有人趁他妈妈不在抢了他的棒棒糖，唉，现在的小孩真是娇生惯养，一点委屈都受不得。不过说实在棒棒糖确实好吃。

14.我问儿子：“你将来长大了要娶谁做自己的老婆呢？”儿子天真地说：“奶奶最疼我了，所以长大了我要娶奶奶做老婆！”我被逗乐道：“瞎说！我妈妈怎么可以做你老婆呢？！”儿子一本正经道：“那我妈妈怎么可以做你老婆啊！”

15.我的天哪，我一直以为泡泡糖是没有味道的，就是有嚼劲，直到今天儿子买了我尝了尝才知道。小时候我跟我姐出去买糖，一买两颗，我姐总是全部塞进嘴里，嚼一会儿再给我，拍拍我的头说道：“弟弟，快吃吧，姐尝了，没毒！”

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