1、老爸到家，看到儿子坐在那狼吞虎咽：儿子，你不是一直嫌你妈做的饭不好吃吗？今天怎么吃得这么香？儿子抹了抹嘴：这不叫吃得香，不吃饭，妈妈就不高兴，就别想要到零花钱。老爸：那你不会慢慢吃？儿子摇摇头：慢慢吃岂不更痛苦？我这叫长痛不如短痛知道吗？
2、有次坐电梯，手里提有东西，刚好电梯里还有一个妹子，她要去十五楼，我对她说：美女，帮忙按下7楼。也许我笑得不甜，也许妹子今天很烦，她对我翻个白眼说：自己没手啊！我放下东西走过去按了下7说：看这啊，哥有手！还特别灵活！接着我按了7以上的所有楼层。
3、有一次，哥们坐火车出差，当时坐在他对面的是一长相很清秀的女孩，五官还长得很精致，于是哥们就准备去搭讪，星座女孩儿一般都了解，他就决定从星座入手，微笑着说“妹子，你是什么座啊？”女孩抬头看了他一眼说“你眼瞎啊，我是硬座！”
4、昨天去参加某项测试，单位的通知里一再强调带身份证用来识别身份，我记着呢。在车上，我突然想起一个严重的问题：我没带笔！我又看了一遍通知，确实没要求带笔，但我还是不放心，就问同事：考试的时候会发笔的吧？通知里没要求带笔。同事看了我一眼说：通知里也没让你带脑子……
5、和相亲的MM第二次见面，MM有意显摆她的“爱疯”手机。大梁装着没玩过“爱疯”的样子，向她请教手机的各种功能。突然发现她通讯录有个叫“备胎”的人，大梁就想逗逗她，便问她：“你朋友还有姓备的人啊？”MM很紧张：“快把手机还给我！”大梁假装不给，她在抢的过程中不小心拨了出去，突然，大梁的手机响了。
6、小学时班里有个男生凳子坏了，而且坏得很彻底，通常他是这样的：老师叫他起来回答问题，他一站起来就听见哗啦啦～凳子散架的声音，回答完问题后老师让他坐下，他就得直接蹲地下重新组装他的凳子～
7、某人非常喜欢爬山。一次，他去瑞士度假，请了一个当地人作向导一起去爬一座高山。在他们通过一处险要的地方时，向导对他说：“小心点，先生，这里挺危险的，很容易掉下去。不过，如果你掉下去时，别忘了向右看，那儿的风景最美。”
8、上学那年追一个女孩子，得知她喜欢看电影，花了几个小时旷课排队买了电影票，哄她去看了场名叫《杨家将》的电影。电影散场了她告你我：你姓潘我姓杨，大宋朝的时候咱两家就势不两立，对不起，祖上有仇，豪门恩怨我不能忘记。
9、我小时候，看到发小小明的爸爸总是在钓青蛙，而且总在一个地方钓。我：叔，你这么大人了，咋跟小孩一样来钓青蛙？小明的爸爸：前几天小明把他妈妈的金戒指当饵去钓青蛙，青蛙吃了饵，提杆时线断了！我：叫小明来钓不就行了？小明的爸爸：哦，他屁股疼，起不来…
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