幸福家庭的三大原则：夫妻和睦、边界守护与亲子担当

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真正幸福的家庭，都守好了这3条原则，差一条也不行

幸福家庭的三大原则：夫妻和睦、边界守护与亲子担当

在充满爱意与温暖的家庭中，幸福宛如一缕阳光，悄无声息地洒满每一个角落。那些在这样的家庭环境中茁壮成长的孩子们，背后所接受的教育也常常有着诸多相通之处。为了给孩子营造一个充满爱与关怀的成长空间，夫妻二人需齐心协力，共同肩负起这份沉甸甸的责任。

我曾收到一位家长的来信，信中事无巨细地记录了他们家庭从相识相恋到成家立业，再到孩子出生、成长的点点滴滴。信纸上的字迹工整而有力，仿佛能透过文字感受到他们一家人其乐融融的氛围。客观地讲，信里描绘的夫妻二人恩爱有加，两个孩子也都活泼可爱，堪称令人羡慕的四口之家。然而，在信的末尾，妈妈的话语却透着一股子小心翼翼的不确定，仿佛在渴望得到他人的肯定：“我把孩子培养得还不错吧？”她轻声呢喃着，眼神中满是期待与不安。

“我这样应该能算个好妈妈了吧？”她又重复了一遍，声音微微颤抖。

“我们家挺幸福的吧？”这看似疑问实则渴望肯定的问句，却意外地引起了鹿妈的强烈共鸣。结婚成家后，谁不是在摸索中前行？谁不是担心自己做错事会给家庭和孩子带来不良影响？谁又不渴望拥有一个幸福和谐的家呢？

正如列夫·托尔斯泰在《安娜·卡列尼娜》中所言，“幸福的家庭都是相似的”，那些获得了幸福的家庭，都坚守着以下三个原则。在夫妻关系里不过度要求对方改变

结婚多年，苏苏和丈夫的感情一直较为稳定，但有一件事却让他们反复争吵。苏苏的丈夫一直崇尚“极简风”和“断舍离”的生活方式，而苏苏在经历了一次次突发的封控之后，已经养成了一种实实在在的“囤积癖”。厨房的角落里堆满了各种调料，阳台上摆满了大大小小的洗衣液瓶子，就连卫生间也被各种生活用品塞得满满当当。

“上次购买洗衣液已经是半年前了，该补货了！”苏苏一边说着，一边麻利地打开手机购物软件，将洗衣液加入购物车。她的眼神专注而认真，手指在屏幕上快速滑动，仿佛在寻找着什么宝藏。

“家里未开封的卫生纸只剩一提了，得赶紧去买！”她又小声嘟囔着，眼神在屏幕上快速扫过，寻找着心仪的卫生纸品牌。

“这家的调味品正在打折，买一箱！”苏苏兴奋地喊道，仿佛捡到了宝贝一般。她的眼睛里闪烁着兴奋的光芒，嘴角微微上扬，脸上洋溢着满足的笑容。

苏苏的丈夫则在一旁皱着眉头，极力宣扬“断舍离”的优势，常常突然冒出一句“你要是把那堆消毒液扔了，咱家至少能变大五个平方”。苏苏则觉得丈夫站着说话不腰疼，完全不理解自己的良苦用心。争吵到激烈时，苏苏的丈夫指责她“物欲太强”，苏苏则回击丈夫是“甩手掌柜，最好闭嘴”。

她双手叉腰，眼睛瞪得大大的，语气中满是愤怒与不满。隐患就此埋下，夫妻俩开始在生活中的小事上处处较劲：今天他出门忘记带垃圾，就被认为是心里没这个家；明天她没做他想吃的菜，就被视为不在意他……他们都期望对方能站在自己这边，甚至觉得“不肯为我改变，就是不够爱我”。幸运的是，在事情变得不可挽回之前，夫妻俩察觉到了这种危险信号，决定一同去咨询心理咨询师。在咨询师的引导下，他们逐渐明白自己对伴侣的干涉已经远超合理界限。心理学家曾奇峰曾说：“夫妻关系是家庭的定海神针。”夫妻关系的和谐程度，往往是家庭幸福指数的基石。

真正能够长久维持的夫妻关系，不是你爱我所以要我按你的喜好来改变自己，而是我爱你所以我尊重你的意愿与选择。我们结婚也不是为了把对方变成和自己一样的人，允许分歧存在，并学会从分歧中发现快乐，这是幸福家庭的第一个原则。面对长辈时与伴侣共同守护边界

心理学家李松蔚老师曾分享过这样一个真实案例。

有一对夫妻，在孩子出生后商量好请婆婆来帮忙照顾。妻子也做好了和婆婆共同生活的准备，没想到几个月后，夫妻俩就走到了离婚的边缘。表面上看，争吵是因为婆媳在经济观念上的差异。丈夫在学校读博，家里的收入主要靠妻子，但他们住的这套房子，是婆婆攒钱出的首付。因此，婆婆觉得自己算半个主人，刚进门就开启了“挑剔模式”，她觉得这个房子布置得太过花哨，不讲求实用，只追求美观，实在是浪费。除此之外，她对儿媳妇大手大脚的样子也不满意，妻子态度坚决：“我花的都是我自己挣的，怎么花我说了算。”妻子还经常扔掉一些过时、没用的东西，却正好踩到了婆婆的雷点，在婆婆看来，这都是说不定什么时候就能用上的宝贝。

于是家里就出现了这样的一幕：儿媳妇上午刚扔掉的东西，下午就又被婆婆捡回来。儿媳妇自然不乐意，问婆婆为什么，婆婆套用儿媳的逻辑，怼回去：“我出钱买的房子，摆什么东西我说了算。”那么读博的丈夫又在其中起到了什么作用呢？他对妻子说：“看在我的面子上，你忍一忍。”他对妈妈说：“看在我的面子上，你忍一忍。”直到心理咨询师介入，丈夫还在和稀泥：“我希望我媳妇能够跟我妈互相体谅，她们都是好人。”说真的，我甚至觉得“第三次世界大战”可能就是在这个家庭率先爆发的……矛盾并不只属于婆婆和儿媳，“隐形的丈夫”往往也会让事态变得更不可控。

其实最理想的情况，应当是两个人进入婚姻前，就在如何处理与长辈的关系一事上达成一致。不过现在开始也比继续逃避要好，即便人到中年，只要依旧对此感到困扰，就可以找机会和伴侣聊聊，例如：“我们要不要接受父母的援助，包括经济和人力？”

“我们如何面对父母的干涉与控制，有哪些处理方法？”

“自己小家庭的利益，和父母发生冲突时，我们该如何选择？”看上去，我们好像是在讨论婆媳关系，但这些问题的实质，其实是夫妻二人对于边界问题能否达成共识。夫妻双方既要和各自的原生家庭划好明确的界限区分，也要在边界被侵犯时，和伴侣站在一起，共同捍卫自己小家庭的独立、自主。这也是幸福家庭的第二个原则。在亲子关系中父母要为孩子分担一些事情。

小雅高中就读于一所私立学校，高一高二时的成绩能进全校倒数十名，作业不写，还经常和老师顶嘴，是个天天被叫家长的“问题学生”。但高三那年，小雅仿佛脱胎换骨，每天早上五点，当第一缕阳光还未完全驱散黑暗，她就准时起床，坐在书桌前，打开单词书，开始背诵。夜深人静时，校园里的灯光逐一熄灭，只有自习室的灯光还倔强地亮着，小雅就坐在那里，沉浸在书本的世界里，直到十二点过后才依依不舍地离开。一年光景，她从全校1200名，到500名，再到前一百。

起初老师同学们觉得她作弊，后来觉得不可思议。高考那几天，爸爸和妈妈全程等在考点外，顶着盛夏的大日头坐在路边，汗水顺着他们的脸颊滑落，却也顾不上擦拭。看见小雅考完出来，他们立刻冲上去，紧紧地拥抱住她，爸爸还一个劲儿地宽慰女儿：“尽力就好。”等到快出分数时，爸爸怕女儿紧张，特意带她出去吃羊肉串。爷俩儿坐在小马扎上，爸爸忍不住问：“小雅，你能考300分吗？”因为是封闭式的寄宿学校，所以爸爸也不知道小雅学得多努力。小雅故意说不知道，爸爸只轻轻点头，什么话都没说。等到打电话查分数时，每出一科，爸爸就惊讶地看一眼女儿，直到出了总分，爸爸泪流满面。女儿怎么突然像变了个人似的？

高二某天，小雅去数学老师办公室拿作业，还没走到门口就听见数学老师在用很大的声音骂人：“班上那谁在追你闺女呢，你闺女也配？人家可是等着保送浙大的，你闺女能不能考上专科都两说，可别让她废了我们一个好苗子！”数学老师骂得越来越难听，办公室里的其他老师也只是默默看笑话，一言不发。小雅在窗外悄悄地看，发现挨骂的人是自己爸爸。她使劲掐自己大腿，然后看见爸爸垂头丧气地走出来，还不忘轻轻带上门。爸爸没看到女儿，自顾自地往外走，脚步无力，突然停下耸了耸肩膀，又重重叹了口气，就慢慢消失在女儿视线里。晚上回到家，小雅问爸爸家长会开得怎么样。爸爸笑着说：“挺好的，老师说你比之前有进步。”

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女孩说了个“哦”，就一个人跑到楼顶，撕心裂肺地大哭一场，哭过后便像换了个人般。而这“关键”的一天，其实是女孩的生日。无论是生理上还是心理上，孩子的成熟度都与父母存在较大差距，但这种差距，不应当用在强迫孩子按照我们期待的样子成长上。父母为孩子分担一些事情，并非毫无原则地庇护或溺爱。心理学家贺岭峰也有过类似的经历，他与前文小雅爸爸的做法不谋而合，贺老师说：“一个人凭什么让另外一个人管你叫爸爸妈妈？你总得替人扛一点什么吧？老师那边训你一下，你马上回过头来就把她训一下，你还是她亲爹妈吗？”

家长也要不断学习，修炼跳出事件本身、升维思考的能力，看清楚问题本质，划分好问题归属。是我们做父母应当承受和解决的，就自己消化，而不是把它转移给孩子就溜之大吉。这便是幸福家庭的第三个原则。

写在最后

拆解“家庭”，无非是这三种关系，夫妻关系、亲子关系，以及如何与双方长辈相处。处理好这三种关系，家庭想不幸福都难，但这对夫妻二人都提出了很高的要求：该担当的责任不能逃，不该插手的地方也要学着约束自己的控制欲。好在这是一件能惠及上下几代人的事，尤其是对于孩子。有好关系才有好教育，舒展的关系也会给孩子明亮温暖的人生底色，这会是他们未来人生最宝贵的财富。

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