让你捧腹大笑的段子，消闲解闷，开心必备！

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1.今天工作出现了问题，老板开会的时候愤怒的说：你们一个个把我说的话都当放屁是吧！正巧我肚子咕噜放了个特别响的屁，老板瞪着我，好像要把我吃了。我急忙说：老板这个屁我帮您放了！哎！不说了，找工作去啦！

2.初中那会，午休时趴桌子上装睡，觉得憋屈，把腿放过道里。好巧不巧，班主任检查午休情况，经过时正好被我绊了个大马趴。我的第一反应立马就把腿收了回来，接着想，不对啊，此刻最好的应对应该是继续装睡，当作啥也不知道，于是又把腿伸了出去。这时后面传来校长的声音，咋滴，绊了你们班主任不够，还想再绊我一下……

3.快父亲到了，学校要求我们做有关父亲节的走廊文化。可是马上要期末考了，为了节省时间，我们都是在网上下载现成的图片，打印出来，贴到走廊的。刚才路过四年级一个班，发现他们走廊文化有一张图片很奈斯，我就蹲下来看看，在上面感恩父亲节的大字下面，还有一行很不起眼的小字：庆祝xx药店五周年，回馈老顾客，痔疮栓买一送一，先到先得……笑得我一下子就座在了地上！

4.下班，和同事行色匆匆撞了个满怀。我：去哪里啊，那么急？同事：急着下班回家给孩子做饭。我尴尬地笑了笑：真巧，我也是呀！三十分钟后，我们在同一个相亲饭局上见面了……尴尬死了，原来我俩都是上了岁数的单身狗！

5.几个要好的老同学聚会，好多年不见，大家相互吹捧，喊小李"李总"，喊小张”张总"，还有什么"孔总”，“郭总”啊，但有一位同学见此情景，很不开心的离开了，拉都拉不住，要与我们绝交，说我们瞧不起他……可是这位同学姓“野”啊！

6.我曾经也是有过梦想之人，如今望着镜子里那满脸皱纹的自己，心中感慨万千：才三十出头，活出了五十多岁的感觉……哎！一个媳妇都招架不住， 当年是谁给我的勇气让我幻想着三妻四妾的生活呢？

7.刚结婚不久，和媳妇吵架，没想到她有暴力倾向，把我胳膊掐的青一块紫一块。我跑到她娘家诉苦，撸起袖子给丈母娘和小姨子看，她俩看后连连摇头，丈母娘安慰了我一顿，打电话骂了媳妇一通小姨子也说了媳妇几句。晚上回到家里，我以为这下，媳妇应该不敢动手了吧。万万没想到，这婆娘，对着我屁股就是一顿猛掐，看着我屁股上青一块紫一块，她牛气冲冲的说：亲爱的，有本事明天再去告状……我去，这婆娘不是个好人啊！

8.屁事当年泰坦尼克号出行的时候，我就知道要出事，我大喊不要上船，根本没人听，没有人相信我，我喊了二三十分钟嗓子都哑了，最后悲剧还是发生了，真是世事弄人啊！在我嚎啕大哭的同时，终于有人忍不住了，我被保安赶出电影院了。

9.妻妹最近住我家！这丫头青春靓丽，我总忍不住多看她两眼，为此没少挨媳妇骂。那天看《封神榜》，妻妹打扫卫生，拿着拖把抬头问：姐夫，你喜欢里面的谁？我想也不想地说：二郎神杨戬！媳妇一听，忙从卫生间出来揪住我耳朵，怒道：咋滴，平时俩眼睛不够用，还想变三只眼儿一起看么？

10.我哥们请我喝啤酒，来到大排档，老远我看他戴了个粉色的口罩！我嘲笑道：你个大男人，戴个粉的，装嫩呢？他从口罩里拔出几张百元钞：你懂个屁，你嫂子管的严，出门还摸我口袋，一百块是红色的，粉色的口罩不透色，我藏口罩安全啊！

11.科目三挂了三次，教练对我的态度直线下降，问他点事都是鼻孔朝天，最近突然又是发消息又是打电话的关心我啥时候预约，啥时候考试！我嘲讽他：无事献殷勤，非奸即盗，说吧，有啥事求我！教练特别客气：你看你，想哪去了，这不是我媳妇在家无聊，在驾校里开了个鸡排店，你多来练车，我给你多安排几趟，饿了渴了都有电地方消费，物美价廉，好吃不贵哦！

12.每个懵懂少年的心中都有一个唯美的维纳斯，我也一样上周末，她来长沙出差，给我电话，说有时间一起喝个茶。有的人，相见不如怀念，看着对面一脸横肉，最少180的她，我的心瞬间就碎了……不过我很庆幸，感谢她当年不嫁之恩！

文/小宇爱读好书爱搞笑

为不悔的青春，为我爱的人，加油……

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