1、甲:“你拿着胶带干什么？”乙:“别提了。早上买饭,找回来一张假币,我就想贴上点破钱变真钱。”甲:“那为什么不竖贴呢?还举着,生怕别人看不见似的。”乙:“站着贴,我怕掉下来。”
2、有个小伙子因为找不到女朋友非常伤心，小伙子爬山涉水，历经千难万险终于找到了隐居在深山中的大师。小伙子急忙跪倒在地问道：“大师，就因为我长得丑一直都没找到女朋友，我该怎么办啊？”大师不说话，只是指了指自己。小伙子恍然大悟，说道：“大师，您的意思是让我像您一样，心如止水，独善其身吗？”大师：“不，我的意思是长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来，别在外边吓唬人！”
3、前几天坐火车去外地出差，车上遇到一个印度人，他也闲着没事，用中文和我聊国家文化。我问他：“我们中国的筷子你会用吗？”结果他说：“你们用筷子太不方便了，我们国家用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，不管吃什么都可以用手抓。”我这个人就爱专治各种不服，到了站我就拉着他到了火锅店的门口......
4、我奉劝网上的小黑子们，老子不管你们黑谁，但是你们绝对不能黑蔡徐坤。可以说没有蔡徐坤就没有现在的我。去年冬天的时候，我因为一场车祸昏迷了好长时间，医生说我这辈子基本上就是个植物人了，正当家人都放弃我的时候，一个小护士帮我打完针后用手机听蔡徐坤的《只因你太美》，一瞬间，我不知道哪里来的力气爬起来就把她的手机砸了......
5、急诊室里，主治医生好奇的问躺在担架上伤痕累累的小李：“你怎么伤成这样的?”小刘：“刚才开车的路上有个美女经过，我就回头偷看了几眼......”医生惊讶的问道：“卧槽，不至于吧？就看了她几眼，她就把你打成这样？”小刘：“没有，是被坐副驾驶的老婆发现了打成这样的！”
6、昨天下午我一个人在家，老公下班回到家后，气愤的在客厅走来走去。突然他看了一眼坐在沙发上的我说道：“老子现在一肚子的气，今天必须得冲你发泄一下了!”说完就气势汹汹地向我走来，我急忙闭眼抱头，已经做好了挨打的准备，结果这家伙冲我放了一个屁就满意的走开了！
7、有个懒汉，什么事都不肯干，他求人给他介绍一个最轻松的工作。后来有人请他去看坟地，说没有比这更轻松的工作了。懒汉去了两天就回来了。他愤愤不平地说：这工作一点不轻松！“为什么？”“别人都躺着，只我一个站着。”
8、有一个人到早餐店叫了两碗豆浆，当服务生送来时，那人却改口说：“我不想要豆浆了，帮我换两条油条来”服务生立刻将豆浆换成油条。当这个人吃完后，竟拍拍屁股就想走人，服务生拦住他说：“先生，您还没付钱呢！”这人立刻瞪大眼睛说：“我油条是用豆浆换来的，你凭什么叫我付钱？”服务生说：“可是你豆浆也没付钱啊！”这时，这人眼睛瞪的更大了：“我豆浆一口都没喝，干嘛付钱啊！”
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