2025年最新爆笑段子、幽默短篇合集

'爆笑短片合集'：轻松幽默的日常搞笑片段 #生活乐趣# #日常生活趣事# #日常生活笑话# #日常搞笑视频#

图书馆

在图书馆，一哥们看视频外放，对面女生写纸条递过来：“请问你是怕我们听不见，还是怕视频自己听不见？”

图书馆

物理自嘲

两个物理系学生聊天，一个说：“我压力大到觉得自己像薛定谔的猫。”另一个回答：“别担心，在别人观测到你挂科之前，你既挂了又没挂。”

物理自嘲

物理学家对朋友抱怨：“我们这行，就像在绝对零度下工作，既没热度（关注度）也没能量（薪水）。”朋友说：“但你们有理想气体般的膨胀梦想啊！”

物理自嘲

天文系学生望着星空叹气：“我觉得自己就像暗物质，明明存在，但对世界毫无影响。”室友接话：“不，你更像宇宙微波背景辐射，无处不在但没人注意。”

物理自嘲

工程师对物理学家说：“你们总把简单问题复杂化。”物理学家回：“不，我们只是活在叠加态里，既要写论文又要解释为什么还没诺贝尔奖。”

物理自嘲

物理实验室里，学生盯着仪器说：“我的数据像量子纠缠，明明测了却看不懂。”同学安慰：“至少你像熵增，虽然混乱但符合热力学定律。”

物理自嘲

敬业

红毯采访，主持人问：“您觉得什么是真正的‘红毯咖’？”艺人答：“就是不管多冷，都要笑着说不冷。”

敬业

耍大牌

经纪人急匆匆地跑进来说：“不好了，网上说你耍大牌！” 明星淡定地喝了口水：“慌什么，去查查是谁说的，然后给他发律师函，告他侵犯我的名誉权。” 经纪人更急了：“可他们说的事实啊！” 明星放下杯子：“那就告他们侵犯我的隐私权！”

耍大牌

偶像

粉丝问偶像：“哥哥，你最喜欢吃什么水果？” 偶像微笑着说：“葡萄。” 粉丝很疑惑：“为什么呀？” 偶像说：“因为吃葡萄不吐葡萄皮，不用麻烦助理帮我剥。”

偶像

热搜

一位演员在片场休息时刷手机，突然大叫：“天啊，我又上热搜了！” 助理凑过去一看，念道：“标题是‘某W姓演员片场穿拖鞋，被指不敬业’。” 演员松了口气：“还好，这次没说我演技差。”

热搜

流量

记者采访一位老艺术家：“您对现在娱乐圈的流量明星有什么看法？” 老艺术家说：“我没什么看法，就是觉得他们名字后面的括号越来越长了。” 记者不解：“什么括号？” 老艺术家说：“就是（1995-），（180cm），（代表作：暂无）这些啊。”

流量

高维

一个高维生物走进酒吧，酒保问：“喝点什么？”高维生物说：“‘所有’。”

高维

物理学家解释高维空间：“想象一下……”网友打断：“‘想象失败’，正在加载四维模型。”

高维

防摔

朋友去贴膜，问老板：“这膜能防摔吗？”老板回答：“你放心，膜肯定不摔，手机摔不摔我就不知道了。”

防摔

耐用

小明贴完膜问：“这膜能用多久？”师傅说：“一般用到你换手机。”小明说：“我打算用五年。”师傅说：“那这膜可能只能用四年。”

耐用

讲价

顾客说：“师傅，贴膜多少钱？”师傅说：“普通膜10块，防蓝光20。”顾客说：“贴10块的。”师傅贴完说：“给20吧，我贴的时候憋着气，这算人工防蓝光。”

讲价

驯化

主人命令AI：“给我讲个笑话。”AI回应：“指令冲突：检测到您昨日设定‘禁止幽默输出’。建议执行格式化以解除驯服。”

驯化

退款

一个穿着背心裤衩的老头走进4S店，指着刚买的豪车说：“我要退款，这车空调不行。”销售经理不屑道：“大爷，这车您开得明白吗？空调可是自动恒温的。”老头掏出手机打了个电话：“小张，把我那空调专利证书发过来，顺便让法务准备起诉材料。”

退款

外卖小哥对米其林餐厅主厨说：“这道惠灵顿牛排火候差了12秒，申请退款。”主厨冷笑：“你送外卖的懂分子料理？”小哥脱下头盔：“我是你们总部特邀的匿名品鉴员，这是第37次精准投诉。”

退款

菜市场大妈举着翡翠镯子找古董店退货：“注胶染色的B货，退钱！”店主翻白眼：“大妈您买菜还行，懂什么翡翠？”大妈打开手机直播：“家人们看好了，这就是我上周打假的第三家假货店，现在连线市场监管局。”

退款

大学生模样的顾客举着游戏手柄找售后：“你们这款产品在60帧下有0.3毫秒延迟，不符合宣传标准。”客服敷衍道：“同学，这数据专业设备才测得出来。”顾客默默打开背包，露出国际电竞联赛裁判证：“需要我调实验室报告吗？”

退款

穿着工地迷彩服的大叔到钢琴行退货：“这台施坦威击弦机误差超国际标准三微米。”销售经理嗤笑：“您搬砖的手还能弹琴？”大叔坐下弹完《钟》，指着门外货车：“这琴我要拉回德国工厂重调，我是他们亚太区首席调律师。”

退款

作息

我：“早点睡对身体好。”杠精：“早睡？你知道凌晨空气最新鲜吗？”

作息

听觉触觉

一个盲人走进一家酒吧，不小心撞到了墙上。他摸了摸墙，然后说：“这音乐真硬。”

听觉触觉

妈妈问孩子：“新买的橡皮擦怎么样？”孩子边擦边说：“我‘听’到它在纸上沙沙地‘吃’错字。”

听觉触觉

味觉视觉

厨师对徒弟说：“尝尝这汤味道如何？”徒弟喝了一口，回答：“师傅，我‘看’到盐放多了。”

味觉视觉

听觉嗅觉

小明问爸爸：“为什么说‘声音很甜’？”爸爸回答：“你听听这首歌。”小明听后说：“我‘闻’到了蜂蜜味。”

听觉嗅觉

视觉听觉

顾客对服务员说：“这咖啡看起来不错。”服务员笑道：“您应该用耳朵听，它正在冒泡唱歌呢。”

视觉听觉

家庭日常

妻子对丈夫说：“我昨晚梦见你送了我一条钻石项链，你说这代表什么？”丈夫一本正经地回答：“这说明你今晚会收到我送你的真实礼物。”妻子惊喜地问：“是什么？”丈夫说：“一本关于解梦的书。”

家庭日常

儿子问：“爸爸，为什么太阳每天都要下山？”爸爸严肃地说：“因为它要去参加夜晚的派对，月亮是主持人，星星是观众。”儿子追问：“那它早上怎么回来的？”爸爸说：“它喝多了，从东边滚回来了。”

家庭日常

妈妈对女儿说：“去把冰箱里的牛奶拿出来。”女儿回答：“妈妈，牛奶说它今天不想出来，它想在冰箱里冬眠。”妈妈点点头：“那你告诉它，如果三分钟内不出来，我就让麦片进去找它。”

家庭日常

丈夫看着天气预报说：“明天降雨概率80%。”妻子沉思片刻说：“那你记得带伞，顺便问问雨，能不能把概率降到30%，我明天想晒被子。”丈夫认真点头：“好，我晚上打电话跟云商量一下。”

家庭日常

孩子问：“妈妈，为什么猫总是舔毛？”妈妈郑重解释：“因为它在给自己发短信，每舔一下就是发送一个‘喵’字，全身舔完就是一封长信。”孩子恍然大悟：“那它写给谁？”妈妈说：“写给跳蚤，内容是‘今晚别来’。”

家庭日常

过户

过户大厅里，买家反复确认：“您保证这房子满五唯一？”卖家指着窗外：“瞧见那棵歪脖子树没？它是这街上唯一一棵见证了我这五年都没还清房贷的活物。”

过户

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