不幸的婚姻是相似的，幸福的婚姻各有各的幸福

发布时间：2026-01-31 03:35

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经常有客户满脸疑惑地问我，“朱老师，面对结婚后一地鸡毛的生活，为什么有的人能够坚持不离婚？”

每一段婚姻之所以能够坚持，是因为这段婚姻满足了她内在的需要，有些内在需要，其实就是她的创伤需要。

一地鸡毛的婚姻，也许正是因为这种吵闹不堪的婚姻，体现出了她来自原生家庭的痛苦创伤导致的一个满足。

我辅导过一个客户，她和老公结婚了七八年，一直都是吵吵闹闹，但她就是不离婚。

她老公在外面找了两三个女人，她也不离婚，甚至她老公对她家暴，她也不离婚。

夫妻俩一个是公职人员，一个是老师，两个人都受到高等教育，她怎么能接受家暴呢？

我在深入辅导的过程中发现了一个现象，女方的原生家庭是冷漠的家庭，父母擅长冷战，她的父母在一起就是你不搭理我，我不搭理你。

她一直在家里过得非常压抑，她说“我非常害怕回到这个家，在家里面比在冰窖还冷，我去过最冷的地方——挪威，那边是冰天雪地，我觉得那里比家里暖和。”

她回到家里小心翼翼，不敢乱说话，因为说错了话，父母可能会瞪她，她也不知道发生了什么。

她回到家里就默默地写作业，在冷战的家庭里生活，脑子会变慢，她就慢慢地写，她在家里走路也是悄无声息。

一家三口好像是三只鬼，因为她父母是僵尸婚姻，她说太痛苦了，她最开心的事情就是可以去别人家。

她上学的时候，经常去非常要好的同学家里写作业，也是写得很慢，写到晚上九点多才慢腾腾地回到家。

她说人生最欢乐的事情是上大学，因为远离了这个家庭，她考大学考得远远的，她家在南方，可是她考到了北方。

她跟宿舍的一个同学关系特别好，这个同学特别有爱心，有什么东西都跟大家分享，她又特别爱笑，叽叽喳喳，还会任性吵架。

她告诉我，“宿舍里的其他人都不喜欢这个同学，就我喜欢她，我有什么好的东西都给她，到现在我和她的关系都很好。”

她在一个像冰窖的家里长大，她不管外面是火山爆发还是什么，只要有火就行。

她老公的原生家庭和她刚好是相反的，她公公婆婆喜欢吵架，家里总是吵闹不断。

有一年她和老公过年回老家，公婆在厨房里就吵起来了，把一桌子的菜都掀翻了，她说这样挺好的，她默默地把这些东西都收拾好，她也不去劝公婆。

她说，“我就希望他们吵，不吵太可怕了”，她老公也是暴脾气，咣咣地骂她、打她，她说她喜欢这样，因为这样的家庭有能量。

她告诉我，“朱老师，我特别认可你，家庭要有能量的流动”，她也不管是不是负能量。

也许有人会质疑：“像这样一地鸡毛的婚姻，她为什么不离婚？”，我想说的是，千万不要用幸福的标准衡量别人。

列夫托尔斯泰的《安娜卡列尼娜》第一句是“不幸的婚姻是各有不同的，幸福的婚姻是相似的”，这句话其实是严重的错误，错误在于他没有搞懂什么叫幸福的婚姻，什么叫不幸的婚姻。

实际上，不幸的婚姻是相似的，婚姻不幸福的原因就那么几点，而幸福的婚姻是各有不同，每一个家庭都有自己的满足点。

你看到他们吵得鸡飞狗跳，你觉得她的婚姻不幸，可是在她内心深处是爱意满满。

这种一地鸡毛的婚姻是在满足她的创伤需要，这种创伤需要是她在个体成长的过程中，在她的原生家庭过程当中，让她感觉到了温暖和疗愈。

这种一地鸡毛的婚姻，有时候恰恰是她在制造的，是她所期待的，她认为这种一地鸡毛是她过去的人生体验里所渴望的。

来找我辅导的客户，我的做法通常不是让他们不吵架，该吵架的继续吵架，只要吵架能够吵到你灵魂深处的满足，你就继续吵。

我也不会让你控制情绪，我最近看到一个非常有意思的短视频，一个女生说今天给大家讲情绪管理、情绪控制，她旁边有一个小孩一直咕咕咕……她受不了，喊“滚一边”。

很多情况下，情绪是一种力量，情绪是一种需要，情绪是一种关注，你真正要控制的情绪是把情绪化作力量，把情绪化作是对他的一种研究。

当你真正地看到那个情绪的时候，你开始接纳那个情绪的时候，你开始处理情绪背后事件的时候，你就会平稳下来。

你拥有情绪爆发力，对方才知道你是母老虎，你没有情绪爆发力，你就是一只小病猫。

面对婚姻的一地鸡毛，不要认为是一件糟糕的事情，你要看到一地鸡毛的婚姻背后是创伤需求的满足。

一地鸡毛的婚姻并不是非要离婚，你去看看除了一地鸡毛之外，还有没有别的满足途径，找到这一点，你的婚姻会幸福很多。

作者：朱身勇，复旦MBA，婚姻管理学派创始人，著有畅销书《婚外情治理》

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