'笑一笑，十年少'：每天读一则幽默短篇，放松心情。 #生活乐趣# #日常生活趣事# #轻松幽默的生活方式# #幽默故事集锦#
上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响。屎壳郎带着儿子在大街上溜达，小屎壳郎看到街头卖烧烤的摊子，对老屎壳郎说:"猪八戒看了那几本书:太吓人了，吓死我了，没想到世上还有这样的书籍。
1.唐僧长了青春痘，总是好不了。
就很郁闷地问悟空:悟空，你说我这青春痘是咋回事?
悟空用火眼金睛一看，道:因为你有螨虫，螨虫吃了你的唐僧肉长生不老，所以你的青春痘好不了!
唐僧。。。
2.还是很有把握的
儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。
我去安慰儿子:"你要努力学习，以后一定要超越爸爸。"
儿子愣了一下，弱弱来了一句:"别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。"
3.还好我扔的快
上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响。
我说:"不好要炸啦。"
这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。
这哥们心有余悸的说:"还好我扔的快，没炸到我。"
4.猪肯定是丢了
都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。
可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。
老妈45度角仰望天空说:"白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。"
5.高中时候，喜欢一个临班女孩，由于当时年少腼腆，不好意思直接去找人家……就拜托同桌去问女孩要手机号!手机号到手后，我那个紧张忐忑呀，专门喝了点白酒壮胆，然后给那女孩发了条表示喜欢她的短信，久久不回复。我思量是不是女孩害羞不好意思回复，于是鼓起勇气给她打个电话……尼玛，居然是我班主任的电话!请过家长以后，我就和同桌绝交了!
6.历史上玄奘到印度取经，是没有通关文牒的。他骑一匹瘦马，路过西域的时候，玄奘被关口的士兵截住了。士兵问他:"你有通关文牒吗?"
玄奘苦笑道:"我没有!但是我一心向佛去取经，你们不看僧面，看佛面放我一马吧!"
士兵被感动答应了:"行!马可以过去，人原路返回吧!"
玄奘:"啊。。。"
7.屎壳郎带着儿子在大街上溜达，小屎壳郎看到街头卖烧烤的摊子，对老屎壳郎说:"爸爸，爸爸，你看，那个人是奸商，卖的烧烤一点都不新鲜"
老屎壳郎:"别胡说，那是咱的救命恩人，如果没有他，顾客都不拉肚子，我们早饿死了!"
小屎壳郎:"噢……"
8.老鼠请大象到自己家里玩!
大象问:你家有什么好玩的吗?
老鼠:我家有超大的泳池。
大象很开心，就跟着去了。
到了老鼠家，正好内急，赶紧找马桶大便。
大完后问:你家泳池呢?
老鼠:刚便你大便糊上了。
9.螃蟹到法国餐厅吃饭。
习惯性地吐了几口泡泡。
服务道:先生，我们这里不准自带饮料。
螃蟹无语，忍了下去。
过了一会，上菜了。
螃蟹要开吃。
服务员又说:先生，我们这里不准自带餐具!
螃蟹:.....
10.猪八戒:我要看恐怖片。
孙悟空:我想你推荐几本书。
猪八戒:我告诉你，什么午夜凶铃，咒怨，我都不惧。
孙悟空:我告诉你几本书，你肯定害怕。
猪八戒看了那几本书:太吓人了，吓死我了，没想到世上还有这样的书籍。
八戒的那本书叫《烤炉猪做法大全》。(本网刘莎整理报道)
上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响。屎壳郎带着儿子在大街上溜达，小屎壳郎看到街头卖烧烤的摊子，对老屎壳郎说:"猪八戒看了那几本书:太吓人了，吓死我了，没想到世上还有这样的书籍。
1.唐僧长了青春痘，总是好不了。
就很郁闷地问悟空:悟空，你说我这青春痘是咋回事?
悟空用火眼金睛一看，道:因为你有螨虫，螨虫吃了你的唐僧肉长生不老，所以你的青春痘好不了!
唐僧。。。
2.还是很有把握的
儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。
我去安慰儿子:"你要努力学习，以后一定要超越爸爸。"
儿子愣了一下，弱弱来了一句:"别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。"
3.还好我扔的快
上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响。
我说:"不好要炸啦。"
这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。
这哥们心有余悸的说:"还好我扔的快，没炸到我。"
4.猪肯定是丢了
都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。
可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。
老妈45度角仰望天空说:"白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。"
5.高中时候，喜欢一个临班女孩，由于当时年少腼腆，不好意思直接去找人家……就拜托同桌去问女孩要手机号!手机号到手后，我那个紧张忐忑呀，专门喝了点白酒壮胆，然后给那女孩发了条表示喜欢她的短信，久久不回复。我思量是不是女孩害羞不好意思回复，于是鼓起勇气给她打个电话……尼玛，居然是我班主任的电话!请过家长以后，我就和同桌绝交了!
6.历史上玄奘到印度取经，是没有通关文牒的。他骑一匹瘦马，路过西域的时候，玄奘被关口的士兵截住了。士兵问他:"你有通关文牒吗?"
玄奘苦笑道:"我没有!但是我一心向佛去取经，你们不看僧面，看佛面放我一马吧!"
士兵被感动答应了:"行!马可以过去，人原路返回吧!"
玄奘:"啊。。。"
7.屎壳郎带着儿子在大街上溜达，小屎壳郎看到街头卖烧烤的摊子，对老屎壳郎说:"爸爸，爸爸，你看，那个人是奸商，卖的烧烤一点都不新鲜"
老屎壳郎:"别胡说，那是咱的救命恩人，如果没有他，顾客都不拉肚子，我们早饿死了!"
小屎壳郎:"噢……"
8.老鼠请大象到自己家里玩!
大象问:你家有什么好玩的吗?
老鼠:我家有超大的泳池。
大象很开心，就跟着去了。
到了老鼠家，正好内急，赶紧找马桶大便。
大完后问:你家泳池呢?
老鼠:刚便你大便糊上了。
9.螃蟹到法国餐厅吃饭。
习惯性地吐了几口泡泡。
服务道:先生，我们这里不准自带饮料。
螃蟹无语，忍了下去。
过了一会，上菜了。
螃蟹要开吃。
服务员又说:先生，我们这里不准自带餐具!
螃蟹:.....
10.猪八戒:我要看恐怖片。
孙悟空:我想你推荐几本书。
猪八戒:我告诉你，什么午夜凶铃，咒怨，我都不惧。
孙悟空:我告诉你几本书，你肯定害怕。
猪八戒看了那几本书:太吓人了，吓死我了，没想到世上还有这样的书籍。
八戒的那本书叫《烤炉猪做法大全》。(本网刘莎整理报道)
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