1、儿子五岁那年，我想教他弄清量词的用法，就举例告诉他：说鱼的时侯要说一“条”鱼，说牛的时侯要说一“头”牛，等等。待我举了一大堆例子后，要他说出两个用上“条”和“头”的话，儿子不假思索地脱口而出：“ 我吃了一碗面条，我有一只两头铅笔。”
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2、一次在公共汽车上，邻座的小男孩不断把头伸到窗外，妈妈屡劝不住，有些急了：“你要再不听话，我要下车不管你了”。小男孩仍是头在窗外。“妈妈要下车不管你了！”小男孩不动。“妈妈下车不管你了会怎么样？”小男孩回过头来：“你会后悔的！”
3、某日小吴到小陈家拜访，碰巧遇到小陈因为儿子在习字簿上写错字大发雷霆，于是小吴就赶紧去劝小陈说：“小孩子写错字总是难免，你又何必这么生气呢？”小陈告诉小吴说：“他老是把列祖列宗写成劣祖劣宗，你说我气不气？”
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4、三岁多的蕊蕊被送到外婆家。外婆知道她三天两头闹别扭的父母又失和了，就跟蕊蕊开玩笑：“爸爸妈妈吵架的时候，你站在哪一边呀？”蕊蕊歪着头，眨巴着眼睛，回忆了一下才告诉外婆：“站在床边。” "
5、有个县官日常不理民事，整天都沉浸在于酒中，每天都要吃好几斤酒，然后东颠西逛取乐！有一天，有人来喊冤告状。他上了堂，把桌子“啪”的一拍，喊：“打！”可他忘了要打多少板。衙役问：“打多少板？”县官说：“再打三斤！”
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6、一次，艾什阿卜和一些财主同桌吃饭。餐桌上放着一只烤羊，艾什阿卜狼吞虎咽，吃得津津有味。一位财主打趣说：“我想准是这羊的妈妈曾经用角抵过你，所以你才吃得这么狠。”艾什阿卜回答说：“看你舍不得吃的样子，我还以为它妈妈曾经奶过你呢！”
7、泼水节上，大家彼此泼水祝福，忽听一人骂道：妈的，谁泼我？旁人劝道：泼你是祝福你。骂人者道：少来这套，谁刚才拿开水泼我来着？
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8、正月十五一帮后生仔赛跑后争论输赢，请隆姆轿讲公道话。隆姆轿慢吞吞地说：“你们哪里比得上我快！有年我去打柴，把剩下的1斤火药晒在门前。不料那边火烧山，一颗火星飘落在上面，火药马上冒烟。这还得了，我一口气跑回家，还救得半斤火药呢！”
9、一天，至聪木匠为财主家干活。吃饭时，财主想捉弄他，有意把筷子摆在碗的左边。至聪木匠就用左手拿筷子吃，吃得很慢，大半天过去了，还坐在席上。财主急了。至聪木匠笑道：“老爷，对不起，我师傅从没教过我用左手吃饭。”
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10、贾的毛驴被偷，找了半天毫无结果，他在村里大喊：“快还我毛驴，要不我就要像我父亲那样做了。”小偷听了害怕，赶忙还驴。旁人不解，问他父亲是怎么做的，他说：“很简单，再买一头毛驴。”
11、两个人喝酒喝多了，其中一个口齿不清地说：“现在我看所有的东西都是两层的。”另外一各赶紧从口袋里掏出一张一百元钞票说：“这是我欠你的两百块钱！”"
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12、一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。在考场，主考官问她：“夫人，请您回答，马路中那条白线是表示什么呢？”先生……那大概是为自行车准备的。”“那像S的指示牌是什么意思？”“这是说明这个地段有蛇……”
13、乐乐酒后开车撞伤了路边的行人．疑问在勘察现场时对乐乐说：“酒后开车，要重罚。”\"罚就罚吧！\"乐乐打着酒嗝说：“罚三杯还是罚五杯。
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14、在一辆公共汽车上，有一位老太太，一直担心着怕坐过了站，所以车子每到一站，她就要问一下那位司机。后来，当车又到了一个站停下来的时候，老太太用她手里的雨伞捅到了那位司机的肋骨上去，并且焦急地问：“这里是储备银行吗？”那位司机冷冷地回答：“不，太太。这是我的肋骨。”
15、一辆出租汽车疯狂地在闹市区疾驰着，把一个行人撞倒在人行道上。 那人一爬起来，一边挥着拳头对司机骂道：“你怎么搞的？难道你眼睛瞎了。” 出租汽车司机回敬他说：“瞎了？你这是什么意思？我不是正好撞倒你了吗？”
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16、一位旅客乘一辆出租汽车出游，半路上他轻拍司机肩膀想问点事。司机吓得“哇——”地叫了起来。“喔，对不起，”旅客抱歉地说道，“没想到会吓了你……”“没关系，小小的误会。”司机答道，“我一向是开灵枢车的，刚改换驾。”
17、一个司机大雾天晚上迷了路，隐隐约约看见路边有一个路标，就把车停了下来。可是雾太大，怎么也看不见写的什么字，于是决定爬上去看看。好不容易爬到顶上，终于看清上面的字：有雾当心。
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18、在非洲丛林。当地人对从欧洲来的狩猎旅游者说：“先生，我在离这儿不远的北边发现了老虎的脚印。”“太好了，谢谢你。顺便问问你，从这儿往南走的路在哪儿？”
19、富商对急于想继承他遗产的侄子们说：“大病一场之后，也许我的病在好转。”“你根据什么判断，叔叔！”一个侄子问。“我根据你们悲观的表情！”
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20、威尼尔被邀请参加一个聚会，会上供应有大量的茶点。女主人对威尼尔说：“你再吃点东西吧！”“谢谢！不用了。”威尼尔露出满足的微笑说，“我已经吃饱了。”“那你口袋装些糖果在回家的路上吃吧！”女主人热情地说。“谢谢！不用了。”威尼尔令人吃惊地答道，“我的口袋也满了。”返回搜狐，查看更多
