“我太缺爱了，想找个宠我的老公”：对不起，你根本不会爱上这样的人

看到一对老夫妻在公园散步，老头突然对老太太说：亲爱的，我爱你就像老鼠爱大米。老太太白了他一眼：你能不能别恶心人了，我现在知道为什么猫见到大米会跑得飞快了。 #生活乐趣# #日常生活趣事# #日常生活笑话# #幽默段子合集#

直播间里，有个姐妹说：“幸知老师，我太缺爱了。我找老公的标准就是——他必须很爱我、很宠我、能给我很多很多爱。”

然后她苦笑了一下：“可是我找的每一个，好像比我还要缺爱。”

我告诉她：这不是你运气不好。这是“创伤吸引”。

一、缺爱的人，为什么吸引不到“爱满的人”？

很多人以为：我缺爱，所以我应该找一个“有很多很多爱”的人，来填补我。

这个逻辑，在意识层面是对的。但在潜意识层面，它不成立。

为什么？

因为一个“爱很满”的人，他理解不了你的“缺”。

就像一个人从没饿过肚子，他无法理解你为什么对食物那么焦虑。他会觉得：“不就是一顿饭吗？至于吗？”

你不被理解，你会觉得：“他不爱我，他不懂我。”

于是，你不会被他吸引。你甚至会觉得他“冷漠”“没心没肺”。

真正能让你“有感觉”的人，是那个和你“缺得差不多”的人。

他懂你的痛，因为他也在痛。他懂你的恐惧，因为他也在恐惧。他懂你的“缺”，因为他也在“缺”。

他能精准地接住你的情绪，不是因为他情商高，是因为他也经历过。

于是你们“惺惺相惜”，觉得找到了灵魂伴侣。

这就是为什么：70%缺爱的人，吸引来的也是70%缺爱的人。

二、相爱之后，两个“缺爱的人”会发生什么？

问题来了：两个缺爱的人，在一起会幸福吗？

起初会很幸福。因为他懂你，你懂他。你们像是找到了世界上另一个自己。

但慢慢地，问题出现了。

我需要你补我的缺——生日要记住，要送礼物，要第一时间回消息。

他呢？他也需要你补他的缺——不要在他胡吃海喝时扫兴，不要控制他，给他空间。

两个人都想从对方身上“拿”自己缺失的那部分。但两个人都是“空的”。

于是，你们开始相互索取、相互失望、相互指责。

他说：“我都做了这么多了，你怎么还不满意？”

你说：“我要的只是一件小事，你为什么就是做不到？”

两个人都委屈，都觉得对方不够爱自己。

其实不是不爱。是你们都没有“多余的爱”可以给。

三、一个扎心的真相：你找的人，永远不会“比你更满”

我给大家讲一个真实的故事。

一个女孩，从小妈妈很焦虑，爸爸很强势，经常欺负妈妈。她发誓：绝不找爸爸那样的男人。

她找了一个“老好人”——善良、对别人好、每天按时回家。她觉得：这下安全了吧？他一定会很爱我、很宠我。

结果呢？婚后她开始觉得老公“不成器”，拼命想改造他。她要他变得更优秀、更有能力、更像一个“男人”。

而老公呢？他的原生家庭里有一个控制型的妈妈，他从小乖顺、压抑。他娶了她，发现她就是他妈妈的“翻版”。

于是，他开始了反抗。他反抗的不是老婆，是童年时期不敢反抗的妈妈。

你看明白了吗？

你以为你缺的是“被宠”，其实你缺的是“安全感”。你吸引来的那个人，他缺的可能是“自由”和“空间”。

你以为你缺的是“物质”，其实你缺的是“被重视”。你吸引来的那个人，他缺的可能是“被认可”和“被看见”。

你们的“缺”从来不是一个东西。所以你们永远没办法“完美互补”。

四、怎么办？难道缺爱的人注定痛苦？

不是的。你可以改变。但改变的方向不是“找一个爱满的人”——你找不到，因为你对那样的人“没感觉”。

改变的方向是：先让自己“不缺”。

怎么让自己“不缺”？不是去找一个人来“补”你。而是自己成为那个“爱满的人”。

当你的“爱”充盈到可以给自己、还可以给别人——你就不再是“索取者”，而是“给予者”。

你不再需要他记住你的生日来证明他爱你。你不再需要他秒回信息来证明他在乎你。你不再需要他按你的方式来爱，因为你知道——他是爱你的，只是方式不一样。

当你“立得住”了，你吸引来的人，也会不一样。

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