适合电台励志文章

在睡前读一篇励志文章，提升心态 #生活乐趣# #日常生活趣事# #放松#

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适合电台励志文章

适合电台励志文章1

　　把自己的悲欢喜乐建立在外界的力量上，本身就是一个伪命题。

　　我的房间在香港这座水泥森林里的21楼。小小的一个房间，忙起来的时候把东西堆得到处都是。窗外的灯火变成了海市蜃楼，夜晚听得见呼啸又张狂的风声。而那张单人床垫，就变成了一座小小的孤岛，我待在孤岛上，什么也不想说。

　　大学是一个人的大学。

　　刚上大一的时候，微信里每天都陆续增添着好友。我忙着记他们的名字，他们的样子，还有他们的专业和家乡。香港那时候是盛夏，潮湿闷热的空气，不认识的路牌，还有面无表情步伐匆匆的人群。盛夏在我的记忆里是这样子的：有特别明亮的阳光和温柔的云，植物盛放的气息弥漫在空气里，我抱着用勺子挖了一半的西瓜，跟好朋友商量着去看一场喜欢的电影。岁月在这里气定神闲，而未来太远了，懒得去想。

　　但我拖着两个大大的箱子，跌跌撞撞地到了一个陌生的城市，周围是听不懂的语言。我发现融入这件事情很难，所以只好赶快找到跟我一样的新人。生活里一下子涌入了好多新面孔，忙着约饭，忙着参加新的聚会，忙着寻找共同的话题。这个过程对于我来说是一件特别难，并且不愿意做的事情。我的人际交往能力极差，从小到大的好朋友屈指可数，有脸盲症，跟不熟悉的人聊天常常冷场，那个时候的尴尬长得像一个世纪。

　　后来周围的人慢慢形成了三三两两的小群体，所以我放弃了。做人嘛，最要紧的是开心，干嘛非要强迫自己去做不愿意做的事情。

　　我告诉自己孤独是一件很正常的事情，它是生命的常态，没有人能够陪你一直走下去，也没有人可以做到感同身受。

　　我开始学着一个人上课，一个人吃饭，一个人泡图书馆，一个人逛铜锣湾。很多事情刚开始的时候都觉得好难，深夜刚赶完的essay遇到电脑死机不知道该怎么办；地铁站里迷了路，来来回回绕了好几圈；宁愿好几个小时解一道数学题也不去问别人；下雨的时候忘记带伞，飞快的绕过前面慢悠悠牵手走路的情侣跑回家。那个时候我会觉得，为什么在人生打怪升级这件事上，一上大学就提高了这么多难度呢。

　　最难熬的应该是20xx年的春节。那个春节我没回家，在空旷的楼道里走路都能听见回声。我的手机里热闹得像另一个世界，我给自己煮了几颗水饺，督促自己早早睡觉，让时间过得快一点。

　　在最开始的阶段，一个人的时候呐，会有一个特别明显的软肋。任何对你关切陪你聊天儿的人，都会占据到一个很重要的位置。你开始对这件事情习以为常，并且慢慢显露出你的坏脾气，然后被突如其来的告别打了个措手不及。

　　“凉风有信。季节的变化正如人生里的那些盛大的无常与交替。你顺应了，也就安静下来。”

　　后来我慢慢习惯了一个人，甚至有点儿享受这件事情。因为把自己的悲欢喜乐建立在外界的力量上，本身就是一个伪命题阿。

　　我把一个人生活的这个领域渐渐拓宽，开始试着一个人旅行。大一的暑假我去台湾环岛，拖着四十斤的大箱子自high了十五天。在台东赶上了草间弥生亚洲展的末班车，在嘉义迷路时候，看到了二手书店皇冠出版的三毛，和青旅碰到的姐姐一起去坐阿里山的小火车，在垦丁没人的公路上骑着机车撒欢，还有伯朗大道一望无际的麦田。我每天都一个人，大多时候抱着谷歌地图低头认路，或者走累了休息的时候跟坐在同一张长椅的人聊天儿。

　　有时候的确是会觉得，这么好看的景色要是有人跟我一起看就好了呀。但是当日子因为陌生人的善意变的柔软又明亮起来的时候，又会觉得，也许目前这就是我想要的'生活呢。印象最深的是在清迈，晚上饿了出去找便利店。跟一个在路边弹吉他喝啤酒的旅店老板问路，然后老板就坐在路边，给我边弹边唱了一首邓丽君。那天晚上的星星又闪又亮，吉他真好听。

　　相比一群身边陌生又模糊的面孔，那些丰盈了记忆的一面之缘，才是最珍贵的东西。人是群居动物，也许在这个时代里，社交是一件必不可少的事情。但疲惫而庞杂的社交，会让人没有时间去好好认识一下自己。

　　一个人的成长相比于一群人来说，是更快速而且记忆深刻的。我们比自己想象的要勇敢，以及世界比它自己表现得更可爱。我也不能特别准确的定义成长的标志。但就现阶段来说，成长大概是，从挫败感中无需他人的安慰，愈合的越来越快；某个时刻心里有一场海啸，但是什么也没说；身体有任何生病的信号时立刻吃药；督促自己按时吃饭才能有力气做需要完成的事情；不会因为身边的人走或而损失生活的品质。

　　我租在21楼的那个小房间，还是像一座孤岛。晚上我在只能进一个人的小厨房里，用一只小小的锅煮刚好一碗的韩国拉面。橘黄色的灯光和窗外星星点点的灯光一样暖，我开了收音机，听广播里面的人说你好。

　　后来一个人经历的越多，就越信奉两句话。第一句是，Everything will be fine。第二句是Tomorrow isanother day。远方还是要一个人走的。每一条未知的路都有未来，而未来是崭新的，并且闪着光。

　　“很多人离开另一个人，就没有了自己。而你，却一个人度过了所有。”

适合电台励志文章2

　　蚂蚁精神，尽自己的努力往前爬

　　小时候趴在地上看蚂蚁爬，先是觉得好玩，慢慢也有过若有所思般的感触。现在快进不惑之年了，闲来枯坐，便翻拣出那一幕来回味思量，忽然也有了一种“蓦然回首，那人却在灯火阑珊处”一般的体悟。尽管不登大雅之堂，记下来权当作光阴流淌过去的印渍。

　　要是把人比作蚂蚁，不，我是说，要是人像看待蚂蚁一样看待自身，那么，人活在世上，就好比一只蚂蚁在沙地上爬。沙地的尽头是什么？没有谁能回答。如果一定要说的话，那就是坟墓。

　　人生就是生与死之间相隔着的一段途程。

　　蚂蚁从来不去顾及前面会是什么。它只顾低着头朝前爬去，认认真真，一丝不苟，在沙地上留下一串或规整或歪斜的痕迹。人看到这痕迹，会说，一只蚂蚁从这里爬过去了。这就该看作蚂蚁生命的`价值。

　　人呢？为什么非得确信前面一定有花园，花园里有鸟语熏风，有鲜花绿茵，有人鼓掌还有人欢呼，才肯花点力气朝那里爬去？对这些人来说，最终爬向哪里，不容置疑地就成了判断人生有否价值的标准。对于人身后留下来的脚印和痕迹，倒没有多少人投去关注的一瞥。

　　人活在世上，就该象蚂蚁那样尽人的本份朝前爬去。一路上，自然会在身后留下一串脚印。这就是人生价值的真所在。不然的话，人只配趴在原地不动。没有谁能担保前面一定是花园。

　　接着把人比作蚂蚁。当一只蚂蚁刚从洞里爬出来的时候，身无负物，轻松自如。它一路爬去，看见一粒米粒，就噙起来放到背上；遇到一片树叶，也噙起来放到背上；碰到一根草茎，还是噙起来放到背上。

　　在人的字典里，这米粒、也许就是一个职位一个头衔；那树叶，也许就是一个什么家的声誉；那草茎、小石子呢，也可能就是一大笔钱，或者一次出国考察的机会……

　　或问，身上什么也不背的蚂蚁，世上可有？

　　确实没有，也不可能有。不过，身上背着是一回事，心里是否背着，则是另一回事。传说两个和尚赶路，赶到河边恰遇一场大雨。一个妇女淋得湿透，在河边瑟缩发抖。和尚甲断然将她抱起，涉过河去。和尚乙对此始终耿耿于怀，夜晚投宿某旅店时终于按捺不住，问道：“师兄，佛门戒近女色，你何以将那女人抱起，有肌肤之亲呢？”和尚甲道：“我早把她放下了，你怎么至今还背着？”背上越是沉重，心里就越是要放下，要做到这点，除了不把那些劳什子当回事外别无他法。可惜我们见到的，是太多的背上背着，心里更背着，而且背得更重。更惨的是本来自己背上不曾背着，看见别的蚂蚁背着，便脸红心热，心里便猛然背上了十分！

　　从心里卸下那些劳什子，人就会多一些放开，多一些清凉，多一些闲适，多一些自由自在与轻松。

　　把人比成蚂蚁，不是对人的蔑视和自轻自贱。恰恰相反，这是对人的抬举。

　　蚂蚁只是按照它的本份活着。它勤劳、刻苦、坚韧、节俭，它从不发表宣言，更不自以为是，举起两根触须作为炫耀的旗帜。

　　人呢？天地间像蚂蚁这般本本份份活着的，真该为他们矗一座碑，就写四个字：蚂蚁精神。

适合电台励志文章3

　　成不了优秀的别人，就做更好的自己！

　　我曾经觉得演员是个神奇物种，他们天生多才多艺，一个会演戏的人，似乎唱歌、跳舞、曲艺、小品、乐器、相声，十八般武艺样样都行，随便搁在哪种镁光灯下，站着不动都起范儿。

　　直到听王珞丹说起自己学舞蹈的经历，我才暗爽地发现，除了那些生下来就为了气我们的“别人家的孩子”，实际上，各行各业中更多的都是缺少天赋的“笨人”。

　　她说，“我6岁第一次站在舞蹈室中央，我妈送我进门，很用力地看了我一眼，这一眼信息非常庞大，包括了——孩子啊，你从小到大撒野撒得我本来都麻木了，但很快要上小学了，还是希望你最后一搏，做个知书达理跳舞棒棒的好姑娘，妈妈爱你，你要是不好好跳，今天晚上你就跟你爸一块吃素菜，看完新闻联播就去睡觉，懂了吗？”

　　“我懂了，所以脚步特别沉重。老师教我们平转，所有小朋友都能按照轨迹旋转，只有我转得跟没头苍蝇一样，满教室十来个同学，快笑弯了腰，这个‘笑声’一下子就砸碎了我对天赋的幻想。于是，从6岁起，我很清楚自己一旦舞蹈，就会听到鼓掌似的嘲笑声，当时我放弃了学习跳舞。”

　　我问她，“你考北京电影学院的时候，难道不要艺考展示吗？”

　　她有点小得意，“我17岁考上北京电影学院，艺考展示环节，确实绝大部分女同学都选择了舞蹈，芭蕾、民族、古典，甚至爵士、街舞，只有我偏执地唱了一首摇滚，当时觉得自己酷毙了。后来，学校里的汇报演出，学姐在舞台上跳了一段双人舞《牛背摇篮》，我的羡慕贯穿了整个青春期。”

　　她的话让我想起自己高中时代艳羡的那些数学成绩特别好的同学，也倾慕得成为青春里最深刻的.烙印，可能每个人心底都有一个榜样，曾经是我们做梦都想成为的那个人。

　　我好奇，“你现在应该可以选择自己喜欢的生活和角色，会不会跳舞并不重要了吧？”

　　她笑起来，“我克服不了对舞蹈的渴望，虽然没有天赋，但是又去了舞蹈排练厅，再试。哈哈，果然还是不行，比想象中更难。我坚持跳了一个月，动作依旧不标准，协调性差，还经常跟不上节奏，我确认自己永远没有机会达到专业舞蹈演员的标准，但是，我和队友一起笑，在舞群里一起秀，这是最大的快乐。”

　　“我确实没有天赋，但是，我也能更好呀，我就是这么个笨笨的很努力的自己。甚至，每一个人，都不可能成为优秀的别人，但是可以成为更好的自己。”

　　最后这句话很戳我。

　　我们当下的流行文化特别容不得“笨笨的自己”和“优秀的别人”，特别不待见一个活得不怎么出众还挺开心的人。自古以来，我们的审美取向都是：“有志者事竟成，破釜沉舟，百二秦川终属楚；苦心人天不负，卧薪尝胆，三千越甲可吞吴。”

　　我们的生存哲学里，带有太多强者思维，甚至，在成功学的思考模式中，连“努力”这个词的意义也被曲解了——努力并不意味着竭尽全力做最好的自己，而代表着超越他人，成为某个领域中最拔尖的强人，把别人都比下去。

　　所以，我们信奉“不为失败找借口，只为成功找方法”、“没有干不成的事，只有干不成事的人”，我们的“努力”，胜负心和输赢欲都太强。

　　可是，并不是每个人的理想都是成为卓越的人，更不是每个人都有机会成为强者——天才和优秀的家伙，永远是生活的限量版，绝大多数时候，我们拼尽全力也只能做个“爱因斯坦的第三只小板凳”——那个虽然难看却比前两个好一些的手工作品。这个脑容量最大的智者，也没有全方位天赋秉异，他还是有短板，而他的可爱之处并不是铆足了劲儿弥补弱点活成全身无痛点的完人，而是，他依旧保持着自己的稚拙，想做出个稍微好看点的小板凳，比前面两个都强点。

　　这才是努力真正的意义。

　　哪怕一朵最不起眼的牵牛花，开放的时候也有自己独特的好看，它永远不会成为众人瞩目的牡丹，却依旧享受盛开的过程。

　　不是每个人的梦想都是住大房子、挣很多钱、出人头地，很多人都在享受着自己的小幸福，平静地当个快乐的普通人。

　　那些尽力却并不耀眼，拼力却并不成功的人，仍然值得掌声。

　　一匹名叫“春丽”的从来没有跑赢过的赛马，是日本人的偶像。

　　春丽从1998年11月在高知赛马场首次出场比赛后便每战必败，6年来它一直拼命地跑，却从来没有拿过第一，20xx年底，春丽创下100次连败纪录之后，NHK电视台在晚间新闻播出一个“连败巨星”的专辑，春丽瞬间成为家喻户晓的明星。

　　为了让春丽尝一尝夺冠的滋味，20xx年3月22日，由日本人气最旺的骑士武丰来担任春丽的骑手，当天为了进场、买马票以及各种纪念品，观众得排队两个小时，这次赛马的成绩，连首相都在关注。

　　没有出现任何奇迹，春丽在11匹马中仍然只跑到第10名，这是它第106次失败，却无损观众的狂热，很多人又提出要帮春丽拍电影，一定要让她当回“女主角”。

　　一匹常败的马为什么让人如此痴迷？

　　或许很多人从她身上看到了自己人生的缩影——虽然一直失败，却依然不断地在跑，“赢”是本事，明知“赢”不了，还愿意不放弃为自己争取好一点的结果，是豁达，更是“努力”这个词真正的意义。

　　就像我们每一个人，都不可能成为优秀的别人，却可以做更好的自己。

适合电台励志文章4

　　做自己前，先寻找自己

　　还是小女孩的时候，我总是梦想着快点长大。记得读小学时，常常希望一觉醒来就可以变成大人，可以自己做决定，可以做任何想做的事情，不用再处处被管，受限于大人。

　　这个想法到了念大学的时候，突然有了一百八十度的转变，我变得不想长大，不想进入大人的世界。那个时候的我，对人生觉得很茫然，根本不知道自己究竟想要做什么，更看不到自己的未来。即使我学的是热爱的绘画，就读的是艺术科系，但是这并不代表我对人生就没有不确定感。

　　所以大学毕业之后，因为看不到未来，就理所当然地攻读研究所，继续待在学校里念书。没想到等拿到硕士学位之后，我依然没有找到答案，对于未来，还是感到非常不安。

　　但是这是一个必经的过程，很多人都会遇到自我认同的问题。在“做自己”之前，一定要先“寻找自己”，在这个过程中，可能会有感觉孤单的时候，除了对于未来感到困惑，有时甚至连自己的外形都不满意。

　　这时候最快入手的当然是从外表的摸索和改造做起。年轻时候的我，简直是把自己当实验品一样，曾经留过很长的头发，也剪过很短的发型；有时把头发吹得张牙舞爪，也有过把头发烫得又黑又直；我穿过极为淑女、秀气典雅的衣服，也做过十分男性化的装扮；我涂过黑色的指甲油，甚至还擦过绿色的口红。这些极端不同的穿着打扮和外在形象，其实是我寻找自我的过程中，在找不到出口时的一种宣泄。

　　当一个人的外表可以有如此巨大的落差，其实也显示其内在的彷徨与茫然有多么剧烈。

　　我从进大学读书，一直到三十岁的那段岁月，因为不了解自己想要什么，可以做什么，更不知道未来该往哪里走，曾经像无头苍蝇一样到处算命。各种形式的卜卦，从鸟卦、龟卦、八字、紫微到星座、塔罗，不分中西，无论门派，从路边摆摊的算命相士，到退休将领御用的命理大师，只要我知道，一定想尽办法登门寻找解答，希望能为我指引一条明路。

　　那期间我也举办过几次个展，只是最后连一张画作都没有卖出去。于是周遭各种关爱的眼神和声音就开始陆续出现，很多亲戚朋友都私下跑来跟我爸妈咬耳朵：“你们花了那么多钱和时间栽培这个女儿，但是她真的能靠画画维生吗？再这样下去，将来要靠什么生活呢？”爸妈经常被问得哑口无语，一方面暗暗担心，一方面也觉得脸上无光。

　　事实上，一个艺术家的成就，怎么可能光靠几次个展，或是卖出几张画作就能决定呢？那些亲戚朋友的`关心，对当时的我来说，其实是一种相当大的压力，但又不能回呛：“你们根本不懂艺术！”

　　当我苦思未来究竟在哪里时，还同时被一场又一场的相亲邀约给淹没。那时候家里的电话每天响个不停，一大堆人抢着帮我介绍对象，爸妈也乐见其成，希望我可以赶在三十岁以前找个好男人嫁了，否则等到三十岁一过，一切就来不及了。

　　我很顺从地参加了一场又一场那些远亲近邻拍胸脯挂保证、大力推荐的联谊会，但是爸妈从头到尾都没问过我喜欢什么样子的男生，只是按照他们的期待帮我安排。譬如我读到硕士，那就非得找个也有同等学力的男生，要不然就是家世背景比我们更好的对象，至少生活可以很优渥。

　　可想而知，最后我跟这些相亲对象都不了了之，因为他们都不是我的菜。等到过了三十岁之后，这些登门牵线安排相亲的电话突然停止，大家都笑说曲家竟然有个三十岁的女儿还没嫁出去，仿佛我的赏味期限已经过了，一夕之间我从婚姻的媒合市场中被踢出来。虽然听起来有点难过，不过我心里却觉得松了一口气，原本被催婚的压力瞬间消失，哈哈哈！我终于能够开始过起属于自己的生活。

　　孔子说：“三十而立。”当我进入三十岁之后，真的好像才开始独立。对我而言，三十岁到四十岁是人生的奋斗期；我感觉三十岁离四十岁真的很近，那时忽然有一种莫名的危机感，觉得如果不能好好地把握接下来这十年，我的人生似乎真的就要完蛋了。

　　就像是时间到了，我开始进入内在另一个阶段的旅程，思考着：我是谁，我为什么在这里，我的未来在哪里？这些一时半刻找不到答案的问题，我每天都在问自己，直到今天，我仍然在拼凑自己的样子。

　　有时候我从电视上看到自己，会突然发现：“喔！原来我是这个样子！”有时候从学生的眼里看到自己，我又会意识到：“喔！原来我是那个样子！”人生到了中年这个阶段，还可以发掘自己的多种面貌以及不同的可能性，实在是一件超级快乐的事，根本不会因为年纪增长而感到可怕！

　　我承认，无论在身心各方面，我是一个比较晚熟的人，我人生的第一份工作，也是等到三十二岁才开始，比起一般人起步要晚了很多。

　　二十五岁那年从哥大毕业，拿到硕士学位，我的同学差不多都在那个时候进入社会开始工作，到了三十二岁不少人都已经小有成就。有人在银行上班，有人在媒体工作，也有人在外商公司任职，看起来都是那么光鲜亮丽，大家的生活听起来都非常多姿多彩。讲到我的时候，朋友就会说曲家瑞是艺术家，所以不能用一般的标准来看待。只是这样的话听在我的耳朵里，一点也不令人感到高兴。

　　那段时间，我对这个世界充满怨气和不满，只是一味地愤世嫉俗，从来不会反省自己为什么生活没有长进，觉得这个世界亏欠我太多，对我太不公平；我这么有才气，却没有人看见，想到这里心里就十分愤恨。

　　但我很幸运，从小就知道自己喜欢画画，并且得以把自己的兴趣跟工作结合。在那些充满怨怼、恼怒的日子里，有一个可以自我陪伴的兴趣，借由持续地画画，得以抒发自己的情绪。这一段自我探索的过程，给我信心，让我认同自己，也帮助我找到人生的答案。

　　即使无法结合专业和兴趣，还是可以从自己喜欢的事情中，找出一两件，尽全力投入其中，甚至做到专业的程度。

　　如果你喜欢唱歌，就要尽情歌唱；如果你喜欢跳舞，就要痛快舞动。持之以恒地钻研，让兴趣不仅是闲暇之余打发时间的事情，还可以陪伴我们，甚至发现更深层面的自己，成为自己的另一个专长。

　　寻找自己究竟要花多少的时间呢？其实没有一定，我甚至觉得人一辈子活着都在探究自己，我们就像一座丰富的宝藏，不断地挖掘，你就会看到很多面向的自己。原来我是这么有潜能啊！原来我也可以做到这样的事啊！所以寻找自己是没有终点的，但你一定得出发，才可能从过程中得到“发现”的乐趣。

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