趣味十足的15则段子，笑点满满，奇葩无比

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一、公司的刘姐半老徐娘，可是还是很爱捯饬而且人很敞亮，喜欢和男同事们开玩笑，刘姐烫了个新发型来上班，在电梯口遇到董工程师，便问道：“老董，你看我哪一点比较漂亮?”董工：“你的发型最漂亮。”刘姐半娇半嗔地问：“为什么呀?”董工面无表情：“因为它遮住了你的大半部分脸。”

二、跟女友散步，突然楼上有人泼水弄得我一身！ 我抬头一看是个小男孩，我就怒喊：你看不到下面有两个人吗？ 小男孩愣了一下立刻跑进屋了，然后女友就跟我弄衣服把水打掉，哗的又一盆水泼在了女友身上，小男孩弱弱的说：叔叔，每人一盆，这样可以了吧？！ 卧槽这熊孩子~

三、泰国出差期间，老婆每天打电话列举今天的垃圾，然后问我那些归干垃圾哪些湿垃圾？我被纠缠得没办法了，就说:很简单，猪能吃的就是湿垃圾，否则就是干垃圾，昨晚回来发现小阳台上多了头宠物猪，老婆正在努力想喂它吃猪屎……

四、小时候我家养了一条土狗，叫大黄；这天带着我家的大黄在村里溜达！一条恶犬狂吠着从一家院子冲了出来！护主心切的大黄冲上去和恶犬战作一团…眼看大黄实力处于劣势，我急忙从别人家大门上掰下来一块板子，瞄准对方狗头…一板子下去…“成功”将大黄击晕！！后来，大黄三天没理我！

五、大神的世界俺真的不懂啊，但是说实话小丧还是比较喜欢素颜的女孩儿经常碰见浓妆艳抹的女孩儿对着镜子感叹小丧，你看我今天好像又胖了半斤呢，小丧弱弱的想回复一句，嗯，都在脸上呢，你还是感叹好，如果笑了，可能就会掉了....人生啊就是这样，我感觉这是在虐单身狗，尼玛，白领啊有木有？制服啊有木有？朱门酒肉臭路有冻死骨啊。

六、话说老爸前晚喝酒喝多了，我老妈生气就把我爸手机藏了起来，老爸第二天醒来发现手机不见了心里极度恐惧，于是乎……他偷偷去买了个新手机，下午回到家表现的异乎寻常的兴奋的告诉我老妈说看同事买了新手机，就用他的旧手机硬跟他同事换了，赚了哈哈……然后，然后我老妈默默盯着我老爸，默默的从沙发垫下拿出老爸的手机，然后…就没有然后了…哈哈哈……

七、一个妹纸被一些三姑六婆催婚了，一个八十多岁的叔婆跟她说，在你这个年纪很多人都结婚了，你怎么还不结婚呀，结果二货妹纸来了句，在你这个年纪很多人都死了，你怎么不去死。好吧，妹纸现在在禁闭中。。。

八、然后看着易拉宝说：“中老年模特？不行，我个子矮”，旁边阿姨说，你的气质好你可以做。他们就开始互相推荐，有个不相识的阿姨，2个小时里不停地帮忙推广，引来很多好奇者，并答应先来体验一下。

九、男：“嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！” 女：“不行，我妈妈会不高兴的。她说你太没出息！” 男：“哦！你如果不答应，我就死在你的面前！”说着，他端起手枪。 女：“请等一下，我去问问妈妈。” 男：“嘿嘿，我就知道这着有用！” （过了一会儿） 女：“好了，我妈妈说了，我已经成年，可以看这种血腥场面了。” 男：.........

十、读初三有次上语文课，课堂上很吵，老师大吼一声谁再放个屁试试，顿时全安静下来了，这时只听“咘～～”一声，不知谁放了个屁，大家先都忍住没笑，有个女生实在忍不住笑出声来了，顿时全班哄堂大笑，老师也没忍住。

十一、今天去吃肯德基发现妹子挺多，然后要了杯冰淇淋，过了许久，终于看到个中意的妹子，我就盯着她看，那妹子发现了也向我看过来，然后她渐渐向我走了过来，我心想还是长得帅好啊，哈哈，那妹子走到我旁边给了我一张纸。

十二、单位同事都喜欢网购。今天一男同事买的货到了，他特兴奋，说九十多块钱买了一件七匹狼，超划算。女同事们听到了都聚拢过来，包装拆开一看，是“千匹狼”。一位阿姨幽幽地说：“真划算，多给了你九百多匹狼呢。”

十三、售货员：肉肠有点味了，还能卖吗？ 经理：能，当然，要是象平时那样是不行的，顾客会闻到臭味的。 售货员：那怎么卖呢？ 经理：每斤搭配两块臭豆腐。

十四、今天我在家里吃午饭时，桌上有一只螃蟹。我愣了愣，我妈说：“吃吧，我吃饱了，我不饿。”我低着头吃着饭，泪水突然夺眶而出，吧嗒吧嗒地滴在饭粒上。“儿啊，妈老了，没多大力气了，等下吃完你收拾收拾桌子。”她指着自己面前跟小山似的一堆螃蟹壳说道。

十五、我那天在超市看见一个人，他悄悄D把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉5元

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