轻松笑不停的幽默段子十五则,诙谐趣味足,笑一笑十年少
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一、有个学生回家坐公交,公交非常拥挤。他回到家发现书包拉链开了,他赶紧翻了几下,脸色变得很难看。他妈妈紧张地问:“咋啦,钱包?钥匙,还是手机丢了?”学生苦笑到:“东西没少,还多了……”说着翻出几根鸡骨头,几张糖果纸,半杯奶茶,还有两张擦过的餐巾纸……
二、庙前来了个剃头师傅,一班和尚都很高兴,一个小师弟首先跑去剃头,谁知师傅也是刚刚出徒,手艺欠火候,没剃几下就割了几条血口子,小和尚正想发火,剃头师傅却先说道:“您的头太嫩,下不得刀,等过些时候长结实了我再给您剃。”
三、妻子扬言要带儿子回娘家。可小孩磨磨蹭蹭就是不愿意,妻子大怒,一撒腿自己就跑了。 我拉过儿子,问他为什么不走。“爸爸你不会做饭,每次妈妈出差时,你不都带我去外面吃大餐么?” 儿子眨着眼睛解释。 我叹口气,摸着他的脑袋说道:“傻孩子,这次你妈没有给我饭钱啊!”
四、我有哥们外号奶爸开超市的,因为他年龄不大已经有四个孩子。今天去找他玩,刚好他送货回来,他小儿子端了杯水给他说:“爸爸!累了吧,赶紧歇歇。”把他美的转身对我说:“看到没,在累有儿子这句话也不累了!话没说完,小家伙冲着里屋喊:“妈!我爸讲了不累,人家要的面粉赶紧让他送去吧,下午去动物园看猴。”
五、上小学都是我哥骑自行车载着我去,我问:哥,你看那个拐角人咋走恁慢?我哥:我也不知道,可能滑,咱俩小心点。说着说着,我俩就到了该拐弯的地方了,结果,他忘了刹车,刚好走到那个冰上,嗖的一下,我和我哥连着我家自行车,滑出了一道优美的弧线。
六、有天在家刚洗完澡,来了一个送快递的。没来得及穿衣服,就围个浴巾,签完字以后,顺便要个电话想下次方便寄快递。谁知道这哥们转身就跑,边跑边说:“我只送快递,只送快递……”
七、路上,女孩撒娇让男孩背她,男孩很吃力地背了起来。女孩纳闷,我也不是很沉,你怎么背得那么吃力?因为对我来说,你就是全世界……女孩笑靥如花,男孩只好把刚到嘴边最重的人四个字硬生生给咽了回去。
八、前些日子因为懒,在市场上买了很多肉、排骨回来放在冰箱。没想到最近猪肉价格猛涨,内心第一次尝到了类似于股票撞到涨停的感觉。晚上睡不着,几次跑到冰箱旁边默默的开心,这辈子总算逮到了一回赚钱的机会了。打算这几天赶紧吃肉,别等到价格跌了再吃就亏了,吃在涨停,不能吃在跌停。
九、听一兄弟说,他的女朋友,是通过游戏认识的,小明立刻行动,开始玩游戏!昨天那哥们来小明家里玩,碰见小明正在玩游戏。那哥们:“你也沉迷了?”小明:“啥?还不是为找女朋友!”那哥们看了看小明玩的游戏后直摇头,说:“照你这么个玩游戏法,十年后你也找不到女朋友!”小明:“为什么呢?”那哥们:“你玩的是单机游戏!”……
十、去公司上班的第一天,开早会,经理说:“公司空调坏了,要几天才能修好,这两天天太热,你们能少穿就少穿点,特别是女同志,千万别中暑了。”我突然感觉这个公司,我没白来。
十一、跟老公感慨:我比你小两岁,你也不处处让着我点!老公理直气壮地回道:儿子才几岁,你看我啥时候让着他了?说完老公看了一眼旁边津津有味看动画片的儿子,一把抢过儿子手中的遥控器,果断换了自己喜欢看的频道,然后接下来的场面一度无法控制……
十二、有一青年左手把着方向盘,右手搂着女友的腰开车通过十字路口,警察看见了,就对这青年说:“喂,应该用双手。”那青年答道:“那么,我怎样开车呢?”
十三、火车站到处都是离别之情。妻子:“亲爱的,你不要到站台送我了,我怕你伤心,而且还要花一块钱的站台票。”丈夫:“没关系,花一块钱能把你送走,还是挺值得!”
十四、哥们刚拿到驾照,今天出门他开车,一上车看他那架势,我赶紧把安全带系上了,后来开着开着我就把安全带解了,哥们问:适应了? 我说:没,我觉得还是别系了,死也死的痛快些。
十五、家人给表弟安排了一场相亲,见面时女方对他印象不错羞涩地说:“我不介意你没有房,没有车,没有存款,只要你对我好就行!”这二货回了句:“你肚子里没有赠品吧。”然后脸上带着巴掌印回家了。
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