心理咨询

心理咨询通常包括个体咨询和团体咨询 #生活知识# #心理咨询#

01不能说的秘密丫丫和父亲从外地来复诊。一年光景，丫丫比去年春天长高了不少，比父亲还高出一个头。我坐下来，父亲如往常一样开始表达他的忧虑：“郑医生，我很感谢你治好了我丫头，她现在比以前好多了，工作也顺利。只是，我总是觉得她怎么对人际关系一点都不敢兴趣？你看，她一个女孩子也不注重自己的穿衣打扮……你有什么办法？”丫丫开始抱怨父亲：“你都不跟我沟通，你都不了解事实，你都不把我当人，你像是把我当宠物，看不起我，我们走着瞧！”丫丫的父亲看着我直摇头，然后是沉默。比起语言，这沉默更能表达真相。我：丫丫，你那里是不是已经入冬了？丫丫：我觉得我们那里的风水不太好，那里湿冷湿冷的；我更喜欢广州，每次来广州我感觉很温暖。我：哦？说来听听！丫丫：我觉得我们那个地方可能好多人都是这样的吧，不学习不成长，还总是看不起别人。我爸也只能算是村里比较有钱的，本质上跟他们差不多。父亲：这跟钱有什么关系？丫丫：有关系啊，一个人对事情的本质了解的更清楚，他赚钱就轻松一些。父亲：不是这样的……我们今天来是要解决你的问题，爸爸就希望你正常一点，开开开心地，能够交朋友，不要总是一个人。丫丫：你老是在幻想中走路，你不看事实。那不就是我走我的路，你走你的路啰！工作也是一样的，同事有自己的想法，那他们走他们的路，我走我的路。我们这一代人，我们接触互联网早一点，你们晚一点。你看的是一个县城的，我看的是全世界的，我会挑选好的人学习。你们这些中年人，总不愿意放下面子去向年轻人学习，总是喜欢说教。你在有些方面也没有自信，那我也没办法。你有你的课题，你不要来管我的。我：看起来，你不喜欢爸爸用这样的方式跟你说话？你希望得到爸爸的肯定，而不是焦虑和担心？丫丫哭了：他明明可以夸我，但他就是不愿意跟我合作，他也不愿意以平等的姿态跟我沟通。我觉得他看不起我，可能因为他也自卑，所以他看不起我，我们没有办法沟通。我：我好像明白了一点。丫丫：可不可以让我爸出去，我单独跟你谈？我看了一眼父亲，很默契，父亲走了出去，并帮我们关上了门。丫丫邀请我坐到她身边，她紧张地看了看门，好像要分享她的秘密。丫丫：我不知道这个话题我能不能跟你说？我：或者，你可以试试，如果我的反应让你失望，你就不说了。丫丫：其实我在学佛，但我觉得我爸知道了肯定会打我的。我：是这个让你在爸爸面前紧张么？丫丫：我们那里的人会觉得这很迷信。我：也许，这只是被贴了“迷信”标签的人生智慧呢？我知道，宗教和心理学在理解人类心灵的苦难上，可能是相通的。只要你是跟好的老师在好的平台学，就不怕。丫丫：但我爸爸可能会觉得我又多了一个“不正常”的点。我：你很怕爸爸认为你“不正常”？丫丫：我觉得我从被霸凌、被孤立开始就一直不开心，12年了，我好像越来越无法跟人建立很深的关系。我爸爸也不理解我，我妈妈要带弟弟，而且我把那些委屈告诉我爸爸时，他说他小时侯也被欺负过，他觉得我不应该一直提那件事。我爸爸那时经常不回家，回家我妈妈会和他吵架，因此我只能自己处理。几年前，我找不到解决方法，那时候我自己像是在乱撞，所以我跑到广州来，他们说我病了，我那时很怕我会像梵高一样自杀。可能我那时是真的抑郁了，是生病了，但是出院后这一两年，其实我是比以前更健康的，我很热爱生活。比如“无我”“空”的概念，能让我获得内心的平静。但是这会让爸爸紧张……丫丫：还有，我很怕人际关系遇到挫折，这让我很有压力，但是我不知道怎么改变。我爸爸总是让我多交朋友，他不知道这对我很难，很难。泪水已经决堤，我递纸巾给丫丫……她一边抽泣一边澄清：我不能哭，我一哭，爸爸就会要我不要哭，因为爸爸说我们家庭比百分之八十的家庭都要幸福，我应该过正常的生活。我：那你觉得自己幸福么？丫丫：我不幸福，我爸爸总觉得我不正常。我：既然你这么在意爸爸的评价，我们要不要请爸爸进来谈一谈，也许会有不一样的答案呢？父亲进来，听到女儿学佛的消息后表情凝固了几秒。“不是，丫头，你年纪轻轻，你学这个干什么？这是老太太们学的。你学习交朋友好不好？”“你看，我就知道你是这样？”丫丫说完，哭得更伤心了。我看到她直接把纸巾盒从桌上抱进了怀里，不停地抽泣。而坐在一旁的父亲，一直试图劝说她停下来。“你今天这是怎么了？为什么哭这么厉害？你有什么天大的事这么伤心？”父亲有点手足无措，用目光向我求助。而我觉得这场迟来的辩论是在所难免的，我不想帮父亲平息这哭声，我拿出了另一包纸巾……“你就是一直这样，你总是觉得我不正常，你就从没有看见过我！”听到这一句，我简直想拍案叫绝，这个觉醒，足足等了12年呀。悉达多在森林里苦修，觉悟真知；我的患者在诊室里大哭，觉醒自我。看来痛苦是觉醒的序章！02不得不提的“容器”理论这一对困在关系中的父女，明明彼此关爱却在各自的人生议题上单打独斗，互不理解。父亲为了让女儿开心，愿意花重金给女儿买宠物猫，愿意千里迢迢来广州复诊。无论是物质上，还是精力上，我都看到了父亲对女儿毫无保留的亲投。女儿为了不让父亲紧张和担心，一边默默努力解决自己内心的困惑，一边要瞒着这个天大的秘密。双方都这么努力，却又这么无力。除了药物，我从父女的对话中发现了一丝线索：孩子真正渴望的，也许是来自父母的接纳与肯定。父亲不解：为什么小时候天真烂漫的女儿，长大了却不愿意跟自己沟通了？也不愿意跟周围人沟通？我告诉父亲：孩子对父母的态度，其实不仅仅取决于父母对孩子的付出与关爱程度，更重要的是取决于父母自身内在价值的力量。父亲只看到自己为孩子付出了巨大的物质财富和精神劳动，却没有看见自己的内心是多么焦虑不安，自然也无法意识到自己传递给孩子的爱是多么焦虑而虚弱。比昂认为：关系的实质，就是谁传递焦虑，谁承接焦虑。一个健康的亲子关系应该是：孩子传递焦虑，父母承接并转化焦虑。好的父母，应该是孩子的容器。生命的成长难免会遇到大大小小的挫折，孩子可能会以负面情绪，或者某些代偿行为来表达这些挫折。如果在孩子表达自己的委屈或愤怒时，父母一方能首先共情孩子的感受“哦，你受委屈了！”“哦，你生气了！？”然后再以成年人的成熟与智慧，给孩子必要的支持与赋能，那父母就成为了孩子的“容器”。当父母能足够包容和化解孩子的情绪，她就会感到自己的情绪被稳稳地接住，能从挫折中长出新的力量，有勇气去应对新的挑战。如果父母任何一方都承接不住孩子的情绪，试图压制或否认这种情绪，只想让孩子快点安静下来、回到自己能接纳的所谓“正常”状态，那孩子就不得不承接父母的焦虑，孩子不得不做父母的容器。03亲爱的丫丫亲爱的丫丫：你初中时从县里转到市里的外国语学校上学，在融入陌生环境的过程中因为被霸凌被孤立，社交不自信，你靠回避社交来回避焦虑与痛苦；你曾经对父亲诉说委屈并哭泣，而父亲急着纠正你的哭泣。你本来需要家庭作为一个容器接纳和转化你的情绪，而家庭却给你的行为贴上了“不正常”的标签。此外，你还要承接父亲对自己成长不顺利的焦虑，要承接父亲与母亲吵架、母亲抱怨父亲的焦虑，你要去做父母的容器。你的努力为这个父亲缺位的家庭赢得了发展的空间。现在，你长大了，你把自己隔离起来，不愿意理会父母的课题，但父亲的焦虑却不停扰动你的内心。这不是你的错，你不必自责。毕竟，每个孩子都是忠诚于父母的：既然父亲觉得学佛是迷信，那你一定觉得自己的“不正常”又多了一条。你也许内化了父亲对你的评价，你内心有位法官在审判：我除了不会社交，我还信迷信，我是不是太“不正常”了？到底是忠诚于爸爸，还是忠诚于自己？你通过自身学习，理解了爸爸和同事们的局限，这是你的成长。但这不应该成为你封闭自己的理由。人是环境的产物，没有人是一座孤岛，每个人都需要安全舒适的关系。诚然，每个人都有自己的局限，但如果我们对他人的局限保持宽容，对自己的局限静心修补，也许能走更远的路，看更美的风景。感恩你们父女的信任！这些故事在我的诊室里被言说，在时间与空间的加持下被理解、被转化，而我作为精神科医生见证着这些神奇的转变，何其有幸！亲爱的丫丫，既然你在学佛，我就借用悉达多的话来总结：任何人都无法通过教义而获得救赎，知识可以传授，而智慧只能自己体悟。愿我们每一位都能找到自己的容器，愿我们也能成为他者的容器。存在与空间

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