让自己开心的段子，风趣幽默，一笑解千愁！

发布时间：2025-08-18 09:22

'搞笑模式': 开启幽默段子生成器，让生活多一份欢笑。 #生活乐趣# #日常生活趣事# #轻松幽默的生活方式# #幽默段子生成器#

一、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

二、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。

三、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

四、好想谈一场甩给我几百万让我分手的恋爱！

五、别人琴棋书画样样精通。我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。

六、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

七、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。

八、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。

九、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。

十、昨晚梦到月老，问他：“你为什么不给我一个男朋友？”月老打量了我一下，说：“红绳短，腿粗，系不上。”

十一、每天早上我的床都要死命拽着我，不让我走，真是太腻歪了，不行，我得在想个办法治治它。

十二、结婚之前，身上不装个千儿八百的都不好意思出门。结婚之后，出门装个一两百都觉得很硬气！

十三、天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也！

十四、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？

十五、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。

十六、我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，我好歹还是个棍。

十七、老婆：今天给了街上一个盲人100块。老公：现在的假盲人骗人的很多。老婆：他说我很漂亮！老公：那他真是个盲人！

十八、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

十九、我的写作水平终于获得了语文老师的认可。三年前，他对我的评语是“无病呻吟”。三年后，我又把新写的作品拿给他，看完后他关切地对我说：“你有病吧。”

二十、很多人说，不能算命，会越算越薄。但是，有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。如今我在美团送外卖，算得太准了

二十一、春节放假时懒人和勤快人有什么区别？大神回复：懒人：睡到中午十二点起床吃饭！勤快人：八点起床，吃了早饭再睡到十二点，继续吃午饭！

二十二、女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。

二十三、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。

二十四、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。

二十五、去拿快递，快递员一直找不到，于是转身问我：你是不是小件货？

二十六、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。

二十七、经常看到新闻说熬夜有什么危害，真是吓死我了，以后再也不看新闻了。

二十八、其实每次嘴上跟你吵完架，我心里都特别后悔，真的，当时真该动手打你！

二十九、年轻人别太在意身体，该病总会病，该死总会死。许多工作，一般时候累不死你。

三十、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！

举报/反馈