十五个轻松幽默的冷段子，据说看完烦恼都一扫而光！

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一、我从小到大就是那种皮孩子，念书不行，长的又丑，就连打架都常输，照理说，爸妈是没有吹牛的机会了。谁又能料到，有一年，电视台做个街头采访，刚好被我撞上了。就瞎掰了几句…然后！我爸妈！找人把那段视频下载了！每逢有亲戚朋友来家，我爸妈就循环播放给他们看你看，我儿子，上过电视的……

二、今天早上我在公交车站上等车。周围都是‘窈窕淑女’型的。只有一个淑女比较胖，我这身材站在她身边我比较有自信。结果这妹子一脸嫌弃的说：“我的哥哥呀，你能不能别和我站在一起！一会儿车来了我挤不上车！”

三、女票是小孩脾气，买了两箱樱桃她很喜欢吃。第二天我把樱桃藏起来了，她下班回来找，我说送人了。她竟然哭了，我赶紧给她拿出来，说：和你在一起，跟养闺女似的。她说：那你给我找个妈吧。我：……

四、做了十多年的数学老师，经常会在路上遇到以前的学生，发现大多数和我打招呼的都是以前班里调皮捣蛋，整天不让人省心的，那些班里拔尖的看到我连个头也不会点一下。

五、嫂子去练车，跟教练说：我怀孕了，练的不好你不能骂我，骂我我就想哭，哭了对我宝宝不好，我宝宝发育不好我就找你！教练：我把钱退你，你别学了行不行！？

六、我借给你五万 ，他借给你十万，你会觉得，他比我更够意思。但是你不知道他有100万，而我，只有五万。” "我给你一颗糖，你看到我给他两颗，你就对我有看法了，但你不知道他也曾给我两颗糖，而你什么都没给过我！" 帮忙是情分，不帮是本分，珍惜对自己好的人！

七、我暗叫不好，那女人肯定发现了小孩的求救，所以连忙关窗制止，又发现我已察觉，她现在八成要带着小孩从这里逃跑！而且，她应该还有一个同伙！因为，那女人一个人不可能同时在厕所开窗并且去阳台露面。我果断取出手机报警，边跑边说明我这边的情况。

八、昨天下午，忽然发现自己长了颈纹。晚饭也没心思吃，就去网上找有没有颈部护理乳霜。老公：饭也不吃就去网购，你丫的又想买啥？楼主没心思理他，回了句：买抹脖子用的。老公：媳妇，那还用买？咱家菜刀、水果刀什么刀都有。

九、她是全公司最认真也最漂亮的女员工，就连经理也忍不住想和她搭讪。“我有车，送你吧？”她却摇头道：“不用。”“别客气。”“您爱人不介意？”“不会的。”“多不好意思…”“呵呵，要不要，给句话。”她终于勇敢地点了点头，却忍不住补充道：“送了我就是我的了，不许再要回去啊。”

十、我对我妈说，我喜欢一个很优秀的男生，但是感觉没有机会。我妈说，你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。

十一、晚上，携女友一起去河边散步，为了讨好女友，我唱歌给她听。唱的正起劲，一位老大爷走到我身边驻足观察。顿觉害羞，停止高歌。谁知老大爷拍拍我肩膀：小伙子，没事，你继续。哭痛快了就好了，没什么过不去的坎！

十二、老哥拉着玩积木的小侄女盛情款款的说：“闺女，你是老爸上辈子的情人，这辈子的闺女，咱两的关系应该比你妈亲的多，你说老爸现在遇到困难了，你是不是应该帮我一把？”小侄女冲着厨房喊：“妈妈，管好你家男人，他又想骗我压岁钱！！”

十三、和表哥去菜场买螃蟹，发现已经卖完了，一摊主打开塑料袋对他说：都是老客户了，这几只是留着自己吃的，卖给你算了。表哥看了看，正气凛然的说：这几只蟹脚 都没有了，全是膏多肉肥的蟹身，你家孩子正在长身体，我不能和孩子抢，自已拿回去吃吧。摊主感动地连连点头。要不是我早就知道他在家只有吃蟹脚的份，差点 就信了……

十四、三个学生一块儿上酒吧，想以喝啤酒来表示自己是个成年人了。女招待叫他们先出示身份证，其中两人还没有到法定的成年年龄，他俩只好伸手到衣袋里左摸摸，右摸摸，说：“我们忘了带身份证了，学校里的借书证管不管用？”女招待笑了笑，对管餐柜的招待叫道： “来一瓶啤酒，两册图书！”

十五、十年前我连宝马的标志都不认识，如今我坐在宝马车里，手握着方向盘看着前方，不禁感慨万千。这时，一个美女微笑着优雅地向车子走来，对我说：“师傅，我的车修好没，可以开动了吗？”

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