极具创意的15个爆笑段子，个个惹人爱，精辟笑死人！

发布时间：2025-08-31 23:05

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一、当然，大孩子中也不乏有厚道的，一位长我四五岁的邻居，侠义心肠，有一天，晚上，我跟他到一浴洗海澡，将衣服放在沙滩上，那时，不用看着也没人拿。游泳上来，见有俩女青年，站在我们衣服旁边发愣，看我们拿衣服，那个子稍高一点的说：你们看到我们的衣服了吗？莫名其妙，什么意思？原来这两位是从上海来青岛游玩的，在旅馆换好游泳衣，打听着来到第一海水浴场，见我俩把衣服放在沙滩上，她俩也放到沙滩上，而且是放到我们的衣服旁边，下海了。上岸后，却发现衣服不见了，俩人有些手足无策。

二、虽然终于遇到了对的人，但是却偏偏在错误的时间里，那只能徒留遗憾，不如没有遇见。其实真的累了，好想好想就这样直接消失了，让谁也找不到。也就不用面对某些人某些事，面对这充满谎言的现实。

三、我有个朋友把车开去修车厂，却在一个艺术家扎堆的地方熄火了。于是，不断有人深沉地伫立在维修中的破车前，问：“你们这个作品想要表达什么？”

四、邻居小伙打架了，第二天中午被10来个人堵在家门口，他关着家门，喊到有本事等我也叫人，对面那个还真答应了，说等你10分钟。

五、寒假之后开学季幼儿园小朋友花式想回家：又到开学日，幼儿的小朋友们又开始了想回家的日常。一位小朋友哭着找到护校的警察蜀黍说，我奶奶刚才和我一起来幼儿园，我和老师进了教室发现她走丢了，你把她找回来。还有娃说：我今天不舒服，不适合上幼儿园想回家。

六、今天老婆跟我无理取闹了，还让我给她道歉，我很生气！！！后来转念一想，不能和女人一般见识，自己老婆吗，要多疼一些，倒完歉，老婆笑了，我也很开心，她弟弟让一群五大三粗的大汉散了。

七、电梯里听一个女的训儿子：天老大，地老二，你老三呗，中华人民共和国装不下你了是不是，还想组织全班逃课一起去网吧，心比天高命比纸薄的主，还没出校门就让人摁住了丢不丢人…憋了十七层的笑

八、女同事脸有点大，今天问我：你说，我颜值高不高？我：相当的高！赞得她乐呵呵的，又问：拍马屁的吧，那你说的具体点？我：这还有假，按你脸的面积求解可得。哎玛，追着我打。

九、以前，老妈养了三十多只小鸡苗，然后有很多苍蝇都在鸡饲料里盘旋飞舞，我就用杀虫剂往饲料里喷，想把苍蝇都喷死，结果……你们见到过一只只小鸡像是瞌睡那样站不稳，然后还口吐泡泡么？是泡泡！不是白沫！最后我把它们灭门了……

十、下班晚高峰没有座位，太累了就蹲了一会，到站之后脚有点麻，出门的时候就一瘸一拐的。人流拥挤不好出门，和我一起下车的大哥见状路见不平一声吼：后面的别挤了行不行？你看人家小伙腿瘸了！走路不方便！照顾下残疾人！众目睽睽之下，我只能强行拖着腿把戏演到了地铁出口。

十一、昨天看了个视频，教做红烧肘子，看得我口水直流，跟老妈撒娇说自己也想吃。下午下班前接到老妈电话，告诉我红烧肘子没有，不过做了红烧排骨，现在她和老爸吃饱了要去逛街，经费还有点紧张……我听立刻转了500给老妈，马不停蹄的赶回家，盯着桌子上吃剩下的排骨棍和一张写着“你减肥！”的纸条目瞪口呆！

十二、昨天和老婆发生了点矛盾，冷战中……早上我睡在床上玩手机，老婆到楼下去拿她的快递，回来后四岁的女儿问老婆：妈妈你手里拿的什么呀……老婆没好语气的说：炸药，炸死你爸……女儿愣了会儿扑通一下跪到老婆面前哭着说：妈妈我求你给爸爸留个全尸吧，你等我出去了再点炸药……小丫头说完爬起来擦擦眼泪，然后飞快的跑出门外……这丫头绝对亲生的！！