笑话小故事爆笑段子（精选16个）（最新16篇）

发布时间：2025-08-13 06:32

'爆笑段子库'：海量段子，让你笑个够，缓解压力。 #生活乐趣# #日常生活趣事# #日常生活笑话# #日常笑话APP#

生活需要笑声，没有笑声的生活未免太无趣了！

幽默笑话小故事 1

前两天在火车上，我遇见了一个售货员，这个售货员太搞笑了，现在想起来我还想笑。

刚开始的时候，他卖的是鞋垫，他一直夸自己的鞋垫，但是没有人买，转了一圈，他又返回拿了一双袜子，又夸起来：“出门在外，老婆交代，买双袜子最实在。”车上的'人一听都笑了，他又说道：“快来买啦，袜子里面有空调。”我一听，哈哈大笑起来，我和一个哥哥跟在他后面，他一说，我们就可笑，他一转身，说：“小朋友，……”他的话还没说完，我们就赶紧跑了。

不一会，他又拿了一个魔尺，转了一圈，又拿了一个陀螺，可是没人买他的东西。

这个售货员真搞笑。

笑话小故事爆笑段子 2

小张去相亲，对方问：“你有房吗？”小张答：“有，我家房子可大了，还有好几个门呢！”对方好奇：“哦？哪几个门？”小张：“前门、侧门……”

短篇幽默笑话故事 3

本人债主众多，人际关系广泛。换行(草)换行(草)婚姻就像在餐馆点菜，一旦菜上来，是不给退的。换行(草)换行(草)有的女生背后看想犯罪；侧面看想后退；正面看想自卫。换行(草)换行(草)"会"的朝前跑，"能"的往上爬，不会不能的就地趴下。

，水一冲就再也回不来了~，来了之后挡也挡不住~，每次都一样又不太一样~，有时努力了很久却只是个屁！过去流氓在深山，现在流氓在公安了）前途光明我看不见，道路曲折我走不完．换行(草)易拉罐拉环可易拉罐心里装着可乐！

骂人换行(草)普通青年：你个烧饼文艺青年：露珠湿沙壁，暮幽晓寂寂；村歌醇夜闷，瓣叶达妃姬。峥戈湿泰笼，舞碎酒飘寂；泥若香不透，沃草迷马鼻。二B青年：我喷你一脸狗屎！

男人有两个女人：老婆喜欢帮他拔黑头发，怕他显得太年轻；情妇喜欢帮他拔白头发，怕他显得太老，不久这男人。秃头了。

公司开会，老板又再侃侃而谈他的成功史。他骄傲的对员工说："我的字典里没有失败二字。"突然，底下传来声音："我的借你。"换行(草)换行(草)请你以一种，团成一个团的姿势，然后，慢慢地以比较圆润的方式，离开这座让你讨厌的城市--上海某广播主持换行(草)换行(草)问："刚被人打了一棒，马上潜入水中，过一会在不远处穿着马甲又探出头来的是什么？"答：乌龟。"错！是免职官员。"三鹿官员大复出，陶瓷式的"引咎辞职"=带薪休年假。换行(草)换行(草)今天座高铁，从郴州到长沙，突然有长笛声。我第一个反应是临近主席的`故乡了。后来，乘务员说有人抽烟。换行(草)换行(草)某人：20xx年最大的收获就是，用了一年的时间，成功地让自己长大了一岁。换行(草)换行(草)某程序员：大师们经常说"我们的研究，是在马啥主义，毛啥啥思想的指导下开展的"。每当我听到这些，都会崇拜的内牛满面。所幸的是，我等草民只需要拿来主义和面向对象的编程思想即可。

笑话小故事爆笑段子 4

有一天，螃蟹出门散步，不小心撞到了泥鳅。泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹回答：“不是啊，我是螃蟹。”

笑话小故事爆笑段子 5

有一天，白鸽和乌鸦一起去参加舞会，结果乌鸦问为什么，门卫说：“你这身打扮，怕是来砸场子的吧！”

笑话小故事爆笑段子 6

小王去游泳馆游泳，由于过于自信，他不小心把游泳圈弄破了。管理员看到后问：“你的游泳圈怎么破了？”小王尴尬地笑：“没事，我只是飞得太高，摔下来了。”

笑话小故事爆笑段子 7

一天阿呆突然发现他有大姨，二姨，四姨，却没有三姨。于是就去问他爸：为什么我没有三姨？难道三姨在小的时候就死了？他爸怒道：你三姨就是你的妈妈！

短幽默笑话故事精品 8

1)两只母鸡在聊天，看到一只公鸡无精打彩的走来，母鸡问：“咋地了？没精神？”公鸡说：“做点生意！”母鸡问：“做啥生意累这德性啊？”公鸡不好意思的说：“嗯……卖点鸡精……”

2)有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，遂找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……”老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字“同桌~~~”

3)医院的树荫下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”

4)有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己驯，女认真选后说：“我就要那个红色的！”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”。

5)早上，网吧刚开门，服务小姐在拖地。小明来了。小明：“现在能上吗？”小姐：“等我脱完了你再上。”小明：“那我帮你脱吧，你快点让我上，我先脱你下面，来！抬一下腿。”

6)一货车司机带着他的宠物一只鹦鹉运送一车母鸡，一路上货车司机寂寞难耐，忽然路边一妙龄女郎招手搭顺风车，司机欣然同意，途中司机很不老实的乱摸，女郎大怒，司机威胁道：“让摸不让摸？不让摸就下去。”女郎遂下车，司机怒气无处发泄，将鹦鹉随手扔到后面车厢中。途中司机忽然发现后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去，很奇怪，于是停车查看究竟，这时车厢中仅剩一只母鸡和那只宠物鹦鹉，只听鹦鹉对母鸡说：“让摸不让摸？不让摸就下去。”

7)刚上班，每次往后看，就与一个男人色迷迷的眼神迎面相遇。一天晚上，收到此人短信：“晚上有空吗？”心里提高警惕，回四个字：“你想干吗”。不多久，手机闪过一条短信，就一个字：“想”。心里甭提有多委屈了。

8)孙女：爷爷，穿迷你裙影响健康，是真的吗？爷爷：可不是嘛，你看坐在那里穿迷你裙的小姐，她一换姿势我血压立刻就高上去了。

9)女佣a：我真可怜，每天都要一直说“是，太太；是，太太”。女佣b：我更歹命，每天都要不停地说“不，先生；不，先生”。

10)今天，家里安排相亲，我和女的一见如故。最后女的说了一句让我肾疼的话，以后我就是你的右手。。。。

笑话小故事爆笑段子 9

一个小兵喝得酩酊大醉地回营。“你何必醉成这模样，”长官告诫他道，“你如果不喝酒，可能已经升到上等兵，说不定已经当军官了。”“报告上尉，”小兵回答，“我只要一杯酒下肚，就觉得自己是上校了！”

幽默笑话小故事 10

我们分手吧。───这五个字该由女人来说。

即使是你首先不爱她，你也该有风度的让她提出分手。

男人惯常做的，就是对她越来越冷淡，让她自己觉得没趣，然後说：我们分手吧。

女人会感激男人把这五个字留给她来说。她会永远记的是她首先不要你了。这样的话，她也不会那么恨你。

我不爱你了。───这五个字更应该留给女人来说。

男人说这五个字太残忍。这么残忍的事也做的出来，不是太没风度了吗？

况且，男人说出这五个字，是很危险的，愤怒的女人会给他一巴掌。

为人为己，男人还是应该礼让一下，把这五个字让给女人来说。

我永远恨你。───这五个字也该留给女人来说。

堂堂男子汉，哭哭啼啼的对著女朋友说：我永远恨你。多么难看？

男人只能够说：我永远爱你。

你忘记我吧。───这五个字，男人常常抢著说。你以为自己是什么？你以为我无法忘记你吗？

你沾沾自喜的令人讨厌。这五个字，该留给女人来说，让她赢回一点尊严。

男人只有五个字可以说：

──都是我的错。

幽默笑话小故事 11

今早上，一个五十多岁的老太太问我，哪里有做锦旗的呀？我想给供热公司送一面锦旗！上面用金线绣四个大字：破镜重圆。我挺纳闷，怎么偏偏绣这四个字呀？

老太太说：你是不知道呀，我和我老伴已经分开睡好多年了。夫妻之间连手都不碰了，眼看着感情就彻底破裂了，这不昨晚上半夜他抱着被子就钻我被窝了！混身冰凉，哆哆嗦嗦对我说：求求你了，快抱着睡吧！俩人抱着还暖和点，实在受不了了。

这屋咋这么冷呀！这要不是供热的功劳，那老混蛋还得和我分居！你说我是不是得感谢供热公司！我都得感谢他们八辈祖宗！

短篇幽默笑话故事 12

大款观风水

如今的村庄里，随着人们的腰包越来越鼓，翻盖新房的农户也越来越多，而且呈现出互相攀比的势头：你比他盖得更漂亮，我就比你盖得更气派。被称为“大款”的养牛专业户李根最绝，干脆在村边另购了一块宅基地，新建造起一座三层楼的洋式小别墅。全部钢筋水泥结构，瓷砖贴墙，水磨石铺地，茶色玻璃塑钢门窗，假山真水，奇花异树。整座宅院看起来美轮美奂、富丽堂皇。乡亲们都由衷地赞叹：“李根的新宅算是把全村都比下去了。”李根暗自得意非凡。

举家乔迁新居的前一天，李根忽然心血来潮，从县城的街上请来一位风水先生为他观看新宅子。他本是一个凡事追求完美的人。他想，这么好的宅院，风水先生肯定赞不绝口。经风水先生一评点，乡亲们将会更服气，全家人也会住得更顺心。李根领着风水先生先在村头饭店里美酒佳肴吃喝了一顿，然后就让他观看自己的新宅。

风水先生约五十余岁，瘦高个、凸脑门、鹰鼻子，西装革履，却头戴瓜皮小帽，打扮得不伦不类、滑稽古怪。惟其如此，才使李根感到高深莫测。风水先生煞有介事地院内院外查看了良久，然后在大客厅的真皮沙发上落座，闭着眼睛一言不发，仿佛突然睡着了一般。李根仔细观察风水先生的神情，却瞧不出丝毫端倪，见风水先生没有如他预期的那样称赞新宅，不禁心里发虚，便惴惴地凑近问：“您看我的宅院，怎么样？”

半晌，风水先生才睁开眼，盯着他问：“你想听实话呢，还是想听假话？”

李根心里“咯噔”一跳，略一踌躇，忙说：“听实话，听实话！请先生尽管直言不讳。”

风水先生惋惜地叹了口气，一脸严重地说：“你的宅院乍看起来挺不错，但地形地势不佳，住在这里的人一年内必遭祸灾——或被车撞、或害重病、或陷牢狱，不一而足，非同小可。”

李根浑身一哆嗦，胖脸也白了，硬撑着笑道：“先生你别吓唬我啊……”风水先生一只巴掌在沙发扶手上“啪”地一拍：“既然不信，你请我来干吗？日后应验了，你后悔莫及！”

李根顿时吓蔫了，结结巴巴地问：“那……那有办法破……破解吗？”

“当然有办法啦！”风水先生翻着白眼，意味深长地回答，“不过，事体重大，不能轻易言之。”

李根心领神会，马上数出10张百元大钞，递给风水先生：“这是一千块钱，请先生笑纳。”

风水先生不屑一顾，缓缓地摇摆着大脑袋讲起故事来：“古时候有个土财主，过年时在神前上了一小碗素面，祈祷道：‘求神保佑我来年五谷丰登、牛马成群、日进斗金、儿做高官、女招贵婿。’晚上他就做了一个梦，被神揶揄说：‘区区一碗素面，就想换来那么多好处吗？’”

李根呆愣了片刻，又拿出4000元加上，问：“五千块，行不行？”

风水先生拔起屁股就朝外走：“你这么吝啬，我就无能为力了。告辞告辞！”

李根慌忙把对方推坐回沙发里，尴尬地赔着笑说：“我再去取，我再去取！您稍候。”咬着牙发了发狠，又取来10000元，连同刚才的`5000元，一共是15000元。风水先生这才转嗔作喜，接钱在手。然后叫李根暂且回避，从带来的皮包里掏出纸和笔，划拉了几行字，折叠起来封严实，再唤回李根，对他晃晃，郑重地叮嘱道：“这里面写着消灾的‘秘诀’，你把它藏在一个隐蔽的地方，别让人发现。今晚子夜零时，你净手焚香拆开瞧看，误差不要超过一分钟，否则就不灵验了。记住了吗？”

“记住了，记住了。”李根如获至宝，虔诚而恭敬地双手接过去，慎重地锁进一个柜子里。

夜幕降临了，李根却不敢睡觉，惟恐耽误了大事，就瞪着墙壁上的石英电子表死等。好不容易熬到临近半夜，赶紧洗手、点香，然后紧张地盯住电子表。电子表的指针刚一指向零时，他立刻跳起来，急急忙忙打开柜子拿出字纸拆开观看。雪亮的电灯光下，几行歪歪扭扭的钢笔字映入他的眼帘：“乡间有句俗语，叫‘破财免灾’，你既已破费了15000元的钱财，一切灾难自然就免除了。放心放心。”

“他妈拉巴子！”李根破口大骂，随即恨恨地把字纸撕扯成了碎片儿。

笑话小故事爆笑段子 13

小乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了说道：再不回来我就疼死了。这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！

短篇幽默笑话故事 14

1.我对老妈说：“我帮你洗菜吧。”老妈摇了摇头：“不用，你肯定有事求我。”我假装很生气，老妈看了看我：“真的没事求我？那你帮我削土豆吧。”我开心的说：“好的，不过我想先和你商量一件事。”老妈头也没抬：“幸好我没买土豆……”

2.本人开面馆的，刚才一个大学女生来吃面条，我问她五一放几天假，她说昨天就没课了，要放好几天，然后我对她说你们大学生活真好，她笑着对我说：要不要试试？请问，我30岁了还可以上大学吗？

3.我追求女神好久了，上个星期女神问我：“你又穷又丑，凭什么让我做你女朋友！”

我撒谎：“别看我丑，我练过铁裆功，跟了我，你肯定会性福的！”

想不到女神竟然同意了。

今天，女朋友的闺蜜见到我，问我女朋友：“小美，他长这么丑，你看上他哪一点了？”

女朋友看了我一眼，对我说：“站好，岔开腿，别动”，砰～

4.今天给老爸发了条信息：过几天你生日我给你买了个打火机。过一会老爸一连回过来好就条消息：Zippo？充气瓶买了吗？火石买了吗？配套的西服买了吗？配套的古巴雪茄买了吗？配套的汽车买了吗？配套的`女婿找了吗？我……

5.教男同胞一个新技能，想知道自己有没有被绿，偷偷用你媳妇的手机群发“我怀孕了”，接下来就等见证奇迹的时刻了。

6.龙王望着远去的悟空，叹息的摇了摇头：世事险恶，望你多加珍重！龟丞相不解的问道：龙王，他可是拿了我们的镇海之宝，你怎么反倒祝福他呢！龙王爽朗的笑了笑：她一个女子独自闯江湖，能帮就帮一把吧。龟丞相懵逼的说道：这，她是个女的？怎么可能！龙王一巴掌呼了过去：不然呢！一个男的要什么能粗能长还那么硬的棒子干啥！！！

7.刚刚应聘到一个新公司当秘书，我深� 第2天经理给人事经理打电话，你们在哪里招的这个男的太特么变态了！

8.父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”

9.一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！

主治医生问他：谁说的？

病人：上帝说的。

听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

10.一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。

小姐：医生，这个13超在哪儿呢？

医生：不是13超，是B超！

小姐：你这个B分的也太开了！（大声）

幽默笑话小故事 15

一天，汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上，车厢内只有他一人，

当列车在一车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀子抵住汤姆的颈部威吓道：“要钱还是要命？”

汤姆吓得抖抖索索地回答：“我身上一文钱也没有。”

大汉恶狠狠的问：“那你为什么发抖？”

汤姆哭丧着脸说：“我以为你是列车员。”

笑话小故事爆笑段子 16

小明：我要请假。

老师：理由。

小明：我下午要做手术。

老师：什么手术。

小明：人体无用副组织群体切除术。

老师：说人话。

小明：理发。

老师：滚出去！