十五个笑到岔气的冷段子，全程幽默，一个比一个搞笑！

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一、刚才跟同事聊天说起他家孩子，在幼儿园玩积木，人家都是堆成房子什么的，这孩子把积木却摆成了一长条。老师过来了，问：“这是弄的什么啊？”这孩子往前一推：“和了。”

二、小明是个爱看热闹的人，他听说西巷发生了火灾，他急忙跑到了西巷，只见一群人围在了一起，怎么挤也挤不进去，然后他听到有人说：都烧成这样了，太可怜了……

三、昨天晚饭后出去溜达，看见一群大妈跳广场舞，我一时兴起闲着没事就手舞足蹈的跳了一会儿。一个大妈问我：“小伙子单身吧？”我：“是啊，你怎么知道？”她不屑道：“我一猜就知道你是为了和我们混熟，好惦记着给你说对象吧！”

四、黄昏的时候，我在路上慢跑。有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑！” “发生了什么事？”我问身旁的年轻人。 “赶快跑。”年轻人跑到我的前面。 我快速追了五百公尺以后，气喘吁吁地追问：“到底发生了什么事？” “你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。

五、在表哥的小饭店里玩，发现后厨角落里有个老鼠洞，就用塑料纸把它堵了起来。表哥犹豫了一会，把塑料纸拽掉了说：其实它也挺可怜的。正感动着，他仰望屋角憧憬道：俺这辈子没讨着老婆，万一它感恩下辈子变成美女嫁给俺了呢……

六、今天我带我老婆出门逛街，本人丑男一枚，老婆却美得不食人间烟火。一路上回头率特别高，正巧这时遇到一朋友，还没等我先开口，他就先说话了。他说：”我的天，原来是你呀，离远了看我还以为是一美女在遛猴呢！“我……

七、虽然也老大不小了，可是如果在外面碰到不认识的小朋友，一般都会叫我姐姐而不是阿姨，于是乎便开始有点儿得意忘形了……正跟同事眉飞色舞地讲述着本姑娘的“保鲜秘籍”，一同事丢给我两粒卫生球：“叫你姐姐你得瑟什么啊，人家叫你姐姐可不是冲着脸来的，那是看身高”……身高……唔，看破不说破好吗，还能不能好好的吹牛了……

八、我和老婆一起去山上游玩，但没去烧香。在旁边无聊就拿手机出来玩！一看，哎呀！这里竟然有WiFi，但是需要密码。于是，我问旁边的一个和尚，说：大师，你们这边WiFi密码是什么？和尚看了看我，默默地把边上的功德箱，拿到了怀里。我一愣，掏出一块钱，放了进去。和尚黑着脸说：自己悟！我：大师，密码多少？

九、有个小朋友在楼下踢球，一脚把足球踢飞了很远，他跑过去捡球的时候，才发现把人家的玻璃打破了，主人要他赔。小朋友很歉意地说：对不起，叔叔，我马上叫我爸来给你换一块新的玻璃。过了半个小时，果然来了个大个子男人，帮这家换上了一块新玻璃，随口对主人说：25块钱材料费。主人很诧异，说：难道你不是那个孩子的爸爸吗？安装玻璃的大个子也奇了怪，说：难道你不是那个孩子的爸爸吗？

十、小时候，我发现一堆废砖，一用力捏就碎，于是我用这些砖在伙伴们面前表演铁头功。在他们惊呆的眼神中，我拍的越来越起劲！有一块砖是好砖，我猛的一拍在头上，耳朵嗡嗡作响，要不是我会自我掐人中，估计当时就晕过去了。

十一、一哥们微信问我在没，最近怎么样，手欠回了个“还行，就这样”。谁知哥们问借钱，只好接着回“还行，就这样”，就这样连续几次装成自动回复……结果哥们来了一句，“我去，没钱就直说，哥能理解你，微信没有自动回复造不造！”我……

十二、正在加班，窗外有流星划过夜空，我连喊了三遍：“升职加薪、升职加薪、升职加薪！”老板娘微微一笑：“流星就像女孩子，你向她许愿时，她也会跟你说话。”我：“哦？她会跟我说什么？”老板娘：“她会说：我不听、我不听、我不听！”

十三、今天我正在上班突然接到哥们的电话，听着还挺着急的：“快把你那个卖烟花爆竹的朋友的电话给我，速度啊！”我纳闷了：“这不年不节的，你买烟花干什么？”他郁闷地说：“别提了，刚才随手扔了一个烟头，把人家结婚摆放在酒店门口的鞭炮给点着了！“

十四、话说有一位刚新婚的女子，因和先生之间出了点感情问题，便去找她的心理医生。她抱怨似地对心理医生说：为啥我的老公结婚前和结婚后差那么多？结婚前他总会说好听的话给我听，结婚后都不会！结果心理医生正经八百地对她说：你有听说过钓到的鱼还给它鱼饵吗？

十五、和男友拌嘴，一不小心竟然说出了分手。看着男友铁青的脸，我心知说错话了，立马接上一句：“你对我态度那么差，我哪能这么轻易就放过你，我要一直缠着你，还要跟你结婚，等你赚个千儿八百万那会儿再踹了你……哈哈”

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