解读经典《高效能人士的七个习惯》（中）

《高效能人士的七个习惯》- 时间管理的经典读物 #生活常识# #时间管理建议# #时间管理书籍#

关于提高个人效能的方法，我总结出一句话：左脑进行管理、右脑进行领导。

——史蒂芬.柯维

习惯三：要事第一

习惯一告诉你：你是创造者，你掌控自己的人生。

习惯二是关于第一次创造或智力上的创造的习惯（其实就是指好的想法或原则）

习惯三是关于第二次创造或智力上的创造的习惯（其实就是好的想法/原则如何辅助实践）

我们都知道，想和做，是完全不一样的。

经常有人在朋友圈感叹：我今年写的计划与目标，与明年的计划和目标，不过就是复制粘贴的距离。

我们经常看到很多感人的事例，无数次证明：人的意志是十分神奇的，总是能战胜命运。然而这个定律一到自己身上就不灵了，始终无法攻克自己的“懒癌”。这是为什么呢？

答：独立意志！

或许很多人对于这四个字的理解，仅存于书面意义。我也知道啊，独立意志，不就是要独立，要有意志力嘛，打鸡血的时候我是很有斗志的，不过我绝大部分是面临着沉甸甸的生活，生活是容易让我分神，走神的，在生活的暴击之下，我又成功避开了所有好的选择。

所以，柯维在这里有一句话，我们必须要细细品味，细细琢磨：独立意志是有效管理的先决条件。自我管理的实质就是自律和条理，是对计划的实施。

独立意志是高效人士的基础素养，是”想“的底色，而自律——是”想“到”做“的最彻底的浸润。

没有自律，一切都是瞎扯淡。先有自律，再有条理。

这里强调独立意志，强调自律，就是——愿为自己所不愿为之事，特定时刻始终坚持自己的既定“核心区”（习惯二-以终为始），不屈服于一时的冲动和欲望。

【新一代的时间管理论】

之前的时间管理理论侧重于行事历、日程、四象限的管理，新一代的时间管理论则强调个人管理，重心放在维持产出和产能的平衡上。

如何做？

我们还是先回到最普遍的时间管理矩阵当中，先分析时间与事务的关系，再想对策。

摘自书籍《高效能人士的七个习惯》

管理学大师德鲁克的观点，高效能人士的脑子里装的不是问题，而是机会。他们不会在各种各样的问题上浪费时间和精力，他们的思维定式是预防性的，总是能够防患于未然。他们能否平衡产出和产能的关系，将时间和精力集中在重要但是并不紧迫的事务上，即——第二类事务。——柯维《七个习惯》书摘。

我有留意到，第二类事务中”制定计划和休闲”——“休闲”，看出来这确实是一个有灵魂的人所应该做的，我们的生活不应该只有无趣的排程、日历、下一项。

个人管理四步骤——确认角色、选择目标、安排进度、每日调整，最终付诸实践。

确认角色-这是区别于之前以日历、排程为中心的时间管理方法最关键的第一步。我是独特的”我“，你可以先写下自己在家庭中的角色：丈夫或妻子、父亲或母亲等；再写下工作中的角色，列举自己想要持续投入时间和精力去做的一些事情。只要考虑自己下一周的角色和任务，记下这七天时间里需要专注的领域即可。

选择目标-”任务“栏里，填入你最想做的一两件要事。这些目标中一定要有几个第二类事务。

安排进度-就是将目标分配到每周每天的时间里面。

每日调整-因为你昨天的前三步可能不是绝对准确的，或者你角色重心变换了，你当然需要每天检视一下，并及时做出安排调整。

典型案例-如下图（戴维先生的个人管理）

表5-2——第一步 &第二步

摘自书籍《高效能人士的七个习惯》

下表——第三步

摘自书籍《高效能人士的七个习惯》

最后，柯维还专门用了一个篇章来介绍 时间管理的一个秘诀——授权。

指令型授权——去做那个，去做这个，做完告诉我；

责任型授权——把责任分配给其他成员（注意是责任，不是任务），给责任人自由，允许自行选择做事的具体方法，并为最终额记过负责。

要做好责任型授权，结合书中的内容，我总结为必须有三个方面，面面俱到（缺了一面，都不是很好的授权）

为便于大家理解，我引用一个小案例——女儿总是把自己的桌椅胡乱摆放，桌面杂物堆砌。我为了节约给她收拾的时间，这个整理的任务绝对应该授权给她。

我把女儿喊到面前，开始说：女儿，现在这套桌椅是你的写字桌椅，完全属于你哦。你可以自己设计打扮自己的桌椅呢。女儿很兴奋。

接下来，

假设以下三个方面有一个面我没有做到，就会存在一些麻烦。

1.困难是有的，但成果是更多的——“可能你会忘记或不知道怎么管理自己的桌椅，我希望你能主动思考，让桌椅摆放整齐、桌面更加简洁美丽。”

2.资源是有的，但责任最终归你的——“你可以问问家里的人怎么管理呢，甚至做一个清洁计划，同时你是主要看管人哦”。

3.做得好，有奖，奖是什么？做得不好，有罚，罚是什么？——“我们设立一个奖励基金，如果你持续一个月管理的很好，就可以拥有一个100元的激励。做得不够好的话，那我们要做一个彻底的反思了，我们一起好好谈一谈。”（心理学角度来讲，尽量采用正强化、负惩罚）。

责任型授权的基础是信任。信任是一种能力水平。我个人认为，给别人以信任，与信任别人，都是一位高效能人士应该提升的能力，而这些——全部来源于你是否坚持以原则为中心，来为人处事。

没有信任就谈不上友谊，没有诚实也就谈不上信任。——塞缪尔.约翰逊（英）辞典编撰家兼作家

【人际关系的本质】

谈到人际关系，我们首先要接受的肯定是：每个人都生活在群体的互赖关系中。有人说，我喜欢享受孤独，那对于“人际关系”就没有什么好探讨的。所以，我们的先前假定应该是：我希望怎么样改善自己的人际关系？

书中给出一个很重要的观念——“良好人际关系的基础是自制与自知之明。了解自我才懂得分寸。”（书）

人际关系中的分寸感是最难掌握的，在《奇葩说》有一期谈论的辩题是：不给别人添麻烦，算不算一种品德？

首先，“麻烦”的分寸感就是非常难以掌握的。

而罗振宇有一段自己的见解：

第一个瞬间发生在莎士比亚戏剧哈姆雷特里，一个父亲在送他的孩子远行的时候说了一句话：不要借钱给别人，也不要找别人借钱。这是一个父亲对孩子的嘱托。

还有一个瞬间是27年前我上大学，我的父亲最后对我说的一句话：爹妈再也帮不了你了，十几岁你自己一个人闯江湖去，学会四个字——学会求助。

27年后，我觉得我的父亲，比哈姆雷特那部戏里的父亲又睿智聪明伟大。

适度的“求助”是一种协作，而协作的人际关系，需要你本身更加独立与自制，才能在”麻烦“的均衡中获得分寸感。

【情感账户】——柯维提出了一个非常重要的概念

“情感账户里储蓄的是人际关系中不可或缺的信任，是人与人相处时的那份安全感。

越是持久的关系，越需要不断的储蓄。”（书）

最常见的是夫妻关系，父母与子女关系，很多人认为家人是最不需要花心思的，因为家是“港湾”，是我可以刨切虚伪，啃食真实的最佳场所，我想怎么样就怎么样。

这个想法非常之庸俗，甚至自毁。

一个孩子会想着玩耍，获得玩具与满足，ta会说“爸爸很喜欢吃鱼头的”（因为鱼身都给ta吃了）

一个大人会想着自己定义的成功，获得自足，ta也会说“小孩吃喝玩乐就够了，不需要多少陪伴的”。

ta还会说“妻子总喜欢念叨抱怨，她就是这样子的。”

这个大人，与孩子，有什么区别？？

【一对一的人际关系】

为一个人完全奉献自己，胜过为拯救全世界而拼命。——哈马舍尔德（前联合国秘书长）

当看到这一句的时候，我深深的感受到了那种饱满的自洽，与深厚的人格修养。

“我认为此话的涵义是，一个人尽管在“外务”上多么了不起，却不见得能与妻子儿女或者同事相处融洽。因为为群体服务，远不及建立私人关系需要更多人格修养。“（书）

我们经常看到很多“成功人士”。我们觉得只要TA对于某个领域做出了杰出贡献，他就是牛人 。

然而牛人也有垂老的一天。

很多人在广泛定义的成功学中，极尽追求钱财，名声，与自己认定的“价值观”。在最终垂老之际，试想TA最希望此时身边围绕的是谁，说着什么样的话语？

这又回到了书中的习惯二——以终为始。以原则为中心，是源自内心的最深刻的道德良知（与中国明代的哲学家王阳明的”致良知“竟然非常契合，我们每个人是有良知之心的，只要致良知，任何事情都有解决方向）。

牢记情感账户这个概念，用“契机”来理解与ta人、最重要的家人之间的交流，而不是用“问题”来厌恶抱怨。我们即将发动习惯四的引擎，来一次真正的“互赖”之旅。（独立期-完结）。

（未完待续）

网址：解读经典《高效能人士的七个习惯》（中） https://klqsh.com/news/view/232890

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