一、你昨天去应聘怎么样？我说错了一句话，结果搞砸了。你说错了什么？招工的问我会不会做这种工作，我说这工作闭上眼睛都能做。这话有什么错？人家招的是看门的。
二、感冒去药店买药时，销售员小姐姐依次询问我道：“是伤风感冒还是流感？有没有过敏病史？喜欢吃药片？还是喝冲剂？有没有女朋友？”卧槽！有没有职业道德啊？买药还得被撩？气得我把手机社交账号统统都给了她……
三、今天打一“黑车”，路遇交警拦车，交警怀疑其是黑车。只见黑车司机非常老练地下车，解释道：我们是朋友，我还有她电话呢，不信我给你拨一个。我电话果然响起，交警一把抢过去，上面的来电显示是：黑车司机……
四、 我家经常玩抢救的游戏，有一次老公装死，宝宝抢救，又是心脏按摩又是人工呼吸忙了好一阵子，老公还不醒来，宝宝泄气的说：“让他死吧……”老公那个伤心啊。我就说凡事还是适可而止的好！
五、毕业那天，班主任把我们全班带到操场：“想做什么就做什么吧！在不做毕业以后天各一方就再也没机会了。” 话毕下面打架表白。这时候我一朋友大喊一声：“卧槽尼玛”来了个飞身踢把班主任踹出3米远。 那声音久久不能消散。留我们一个个在下面惊呆的一动不动，过了这么多年了，听说他还没毕业。。
六、在饭店里。 一名旅客问：“服务员，把你们的电话号码簿拿给我，我要找个地址。” “很抱歉，先生，我们这里没有电话号码簿，不过我倒是可以把 意见簿拿给您，您可以从上面找到我们这个城市几乎所有的居民的地址。”
七、挂上扣扣，听闻“咳咳”……内心莫名激动！哦耶，几百年没人主动加我，不知道是哪位妹子被我迷倒了啊！！打开一看！妈呀，被群主踢了……
八、今天第一次被女生搭讪，我兴奋不已。一旁的前辈说：小伙子，这有啥好激动的。不是我吹牛，我这么多年，被搭讪可不是一次两次了，早就看淡了。我崇拜的看着他，充满期许的问他：那您一共被搭讪了多少次？他掐灭了手中的烟头，望着远方：“零次。”
九、如果不细看，如果不是屁股底下的那匹马，押送流放队伍的清兵们和流放者就没有多大的区别了。他们半张着嘴，牙齿上粘满沙土，眼睛也张着，像用泥胡乱捏出来的泥塑。
十、宠主CC很是不解，这回来还带1个吃货回来是啥意思呀？赶紧朋友圈发布了一个失狗招领，希望被我家泰迪拐走的泰迪主人赶紧找上门来。
十一、大学时，有一次我和室友吃了晚饭后，碰见另外两个室友，他们都说：走饭后买瓶饮料去！等我们到超市后，每人都拿好了饮料，准备去结账的时候，我们都默默的看着对方，你看我，我看你，然后默默的把饮料放回了冰箱里，再默默的离开了超市……你以为我带钱了，我以为你带钱了，喝个锤子饮料！
十二、最近迷上了《孟婆的碗》这首歌，常常哼着这调调。但是歌词总记不住。一次夜班，我去拿材料，整个楼层空荡荡的，为了壮胆，就哼着歌曲，当哼到:挥起手打翻孟婆的碗这句词，嗷的一声怪叫，只见公司看门老大爷晕了过去。。。。也不知道是被我的歌声吓到了，还是被歌词吓到了。。。
十三、我爸昨天教训我说我都这么大的人了就别不要脸的想过小孩子的节日了，但今天起床时他又说今天是他的节日，让我给他买了一堆零食，然后躺在床上边吃边看动画片。刚刚问他晚上要吃什么，他说肯德基儿童套餐各来一份 ，喂喂，昨晚的话算什么算什么啊！
十四、常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型，然后大喊“我爱你”表白。今晚小明玩游戏输了，被罚模拟该场景。他很害羞，点好蜡烛半天也不肯开口。楼上发现的人越来越多，不少围观者还为他加油鼓劲，结果小明憋了半天，抬头喊道：“卖蜡烛！”
十五、儿子拿了一个小棒棒糖，让我猜猜在哪个手里？猜对了，就给我吃。我不喜欢这些小孩子的东西。因此故意说错。第二天，我去幼儿园接儿子回来，在门口儿子又让我猜，手里是什么？我明明看到儿子手里刚才还拿着一个糖果呐！我说，猜不着。儿子回头对一个小女生说：我说的没错吧！爸爸是个大傻子。返回搜狐，查看更多
