超经典的15个段子，轻松滑稽，一个比一个幽默

分享幽默段子，让生活添点笑料：比如一个滑稽的表情包，一句自创的段子。 #生活乐趣# #日常生活趣事# #轻松幽默的生活方式# #轻松愉快的时光#

一、一个老强盗带徒弟去抢劫银行被警方追捕，两人狂逃差点儿连裤子都跑掉了，好不容易甩掉了警察，两人已瘫倒在地，徒弟说：“师父，要是这个世上没有警察该多好啊！”师父骂道：“放屁！要是没有警察，我们还有饭吃吗？正因为有了这些警察，把那些有能力的人挡住了，我们才有生存空间啊！”

二、职工宿舍里都戒烟了，只有老王还抽个不停，大家决定让老王戒烟，一天晚上几个同事血泪控诉一一列举了吸烟的种种危害，说到动情处无不声嘶力竭，过了会儿……脸色苍白的老王颤抖着掏出烟盒，惊恐地说了一句：“我的妈呀，吓死我了，抽根烟压压惊！”

三、我一个男性朋友给我发微信：我累了，以后咱们减少联系吧。我：大哥，我都快一年没跟你说过话了吧？对方：那就好，我是他太太，我正在挨个筛查。

四、昨天画画回娘家了，一个人在家百无聊赖，想想给她去个电话，说有点小累，早点睡了……然后约了两个家在外地的兄弟，一起去桑拿，净桑68元，有吃有睡有台球空调热乎乎，几个人想到今天周六，就玩跑得快到凌晨，然后睡了没回家……今早起来回家，画画在家怒火滔天……关键昨天打跑得快刚好输了800块，一个“桑拿”的钱……

五、同事老王失恋了，叫我出来喝酒，对于我这种失恋多回的老司机，当然知道要怎么去劝，酒过三巡，饭过五味，我劝到：“总有一天你会遇到一个姑娘，她不图你多帅，有多少存款，也不在意你有没有房，有没有车……” 我话还没有说完，就听旁边桌一男来了句：“但是一次三百还是要的……” 这…………

六、亲戚家的孩子来我家玩，那女孩脸圆圆胖胖的，我不禁想说：“看她的脸像个烧饼，好可爱啊。”结果说成：“看她的的脸像个傻逼，好可爱啊”，我恨不得剪了我的嘴！

七、一天，朋友说：有一天我看到你女朋友跟一个男的在一起。我说：那是我给我女朋友请的保镖。朋友说：那怎么还搂在一起了？我说，这是紧密戒备。朋友又说：哦，那怎么还进宾馆了？我受不了了：你就不能给我个台阶下嘛？

八、农夫挑着大粪，一个人走在后面问：“大爷，你这酱多少钱一斤？农夫不语，那个人用手沾了一点放在嘴里，心想：“你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的士酱臭了！”

九、早上起晚了套件T恤穿上裤子就出门了，上了公交身旁一妹子小声提醒我：“你裤子穿反了。”我淡定的看着窗外。过了几分钟妹子又提醒我：“你裤子穿反了！”我轻微的点点头依然淡定，不淡定能咋地！我TM难道在车上脱了重穿吗？

十、一漂亮MM长时间占据ATM，并且不时打出一张凭条。我在后面排队等得不耐烦了。就伸头看了一眼，发现她丫屏幕上竟然显示：“余额不足”。只见这MM仍在不停的按取款，一张一张地收集打出来的凭条。大概5分钟过去了，只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地奔向公厕。

十一、小区旁边有个桥，桥下有个流浪汉每天在小区附近垃圾箱找吃的。每次早上去上班我都多带一份早餐放在车位旁边石桌上给他，下午下班带份员工晚餐给他。而他也总在那个时间等着我，有次加班晚了，我回来已经九点了，离很远就看到他在和一个人吵架，他手里拿着一块砖头对另外一个人说：这个车位是我朋友的，你停了他的车放哪？你敢停我就把车给你砸了！……听到这句话我特么在车里被沙子迷了眼。

十二、十五年前，高中毕业那天，同学互相赠送告别的礼物，我暗恋着的那个女孩，送了我一张贺卡，上面写着一个“您”字……十五年后，我成家立业了，也有了孩子。一天在家中，孩子瞎翻出了那张贺卡。我拿着贺卡沉默许久，孩子凑过来看了看，说“不就是个您字么？”我笑着问：“那你知道是什么意思么？”孩子撇了撇嘴：“不就是心上有你呗！”……我恍然大悟，黯然泪下。晚上我把这张贺卡给老婆，说：“老婆，当年你手字写得还真不错！”

十三、晚饭后夫妻二人在客厅看电视新闻。当太太看到新闻后，她颇不以为然地向她丈夫说：“你看，这个男人太可恶！自己去赌钱，输得倾家荡产，竟把自己的老婆卖掉，真是太可恶了！老公，你该不会对我也这么做吧？”丈夫直截了当地回答：“那当然不会啦！不值钱的东西怎么能抵押呢？”

十四、女友近视那天和她出门，走到半路她突然拉住一个陌生人：“亲爱的我们进去看看好不好。”这下我就不高兴了，我跑到他们面前，结果那男的一把把我推开了，一怒之下我就一个人回了家，然后她提出了分手，再然后我就知道了，原来……她不近视。

十五、上周和女友一同去买了两条小金鱼，今天下班回家一看，全翘辫子了。妹妹说，你喂得太多了，鱼儿都没有记忆的，它们刚吃过马上就忘记自己吃过了，一个劲地吃。想起早上给女友买了五包薯片，女友又是双鱼座的，我赶快给女友打电话过去，女友没接。我慌了，又打电话给小舅子：你快去你姐房间看看。过了一会，小舅子打电话来了：糟了！我慌张地问：撑死了吗？

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