一、今天去女朋友家，心里异常紧张。吃饭的时候，未来岳父多喝了两杯，就跟我说：“小李啊，我看你这人很有自信，胸怀宽广，想必以后必成大器，女儿交给你我也就放心了。”听得我那个高兴，忙问：“这您咋看出来的？”他回答道：“瞧你长得这样，也敢追我女儿，说明你这人不简单。”
二、坐客车。我和一个纹身大哥坐一排。后头是个小青年，从一上车就开始踢我们椅子。动车打次带节奏那种，踢十分钟，大哥实在憋不住了。扭头薅住他脖子大吼一声“咋的。这么大还胎动啊？
三、初中的时候，坐在教室后门处，门上有个缝儿，班主任老是没事就过来偷瞄，搞了几次感觉很烦，就把方便面的辣椒粉到在了缝隙上，然后等班主任现身，过了没多久班主任来了，我就假装在听课，然后瞬间转头对着缝隙猛的吹了口气！之后就听见外面猛打喷嚏，同桌都笑了，过了四五秒钟，外面没声音了，我以为班主任走了，就趴在缝隙上往外看，结果班主任又吹回来了，同桌这次又笑了。
打开网易新闻 查看精彩图片
四、内蒙的冬天是很冷的，家里没有暖气的，一般都点炉子。据网上调查内蒙点炉子的一般有三种材料，排名第三的是牛粪，排名第二的是煤炭，这前两种不足为奇，但是排名第一的是小孩子的寒假作业，这个怎么证明呢？每次寒假结束开学了，小孩子就会说：老师，我寒假作业真的都写了，就是我妈每次生炉子的时候，不小心当火引子给点了。
五、哥们有一表哥开了辆宝马。停在路边等人，一个骑着自行车 八九岁的小孩，华丽丽的从车门划过。表哥逮着小孩，问你爸妈手机号码多少。“你好，你孩子把我车刮了，你过来下吧。”“你开什么车？”“宝马”“啊？宝马？孩子不要了。嘟。。。嘟。。”表哥怎么打都不接电话，很无语的把孩子放走了。真想知道，孩子肯定不是亲生的。
六、小时候在农村里晚上没事，我们小伙伴经常在一块玩打架的游戏，两帮小伙伴打起来没完没了。这天，打完也不知道几点了，回到家里大门已经关上了，任我大声的喊也没人给我开门。这时，家里的小黄狗不知在哪里浪回来了，在大门口汪汪的叫几声，我妈妈就出来把门打开，小黄狗大摇大摆的进了家门，我也只好跟着进了家，妈妈一句话都没说，我内心感到地位低的不如一条狗！
打开网易新闻 查看精彩图片
七、一次跟个美眉坐电梯，同乘的有个酷酷的大胡子老外。那个美眉一直唧唧喳喳说个不停，我就说：别吵了，再吵把你卖给这个老外。那个老外咧开大嘴，面露喜色 ，用不太标准的普通话说：真的？
八、夏天天气非常热，和女友逛街，有个小女孩老是跟在我后面，我很好奇，我：“小朋友，你为什么老是跟着我，是不是你觉得我像你爸爸？”小女孩：“叔叔，你人胖影子大，跟你后面凉快呀！”
九、晚上需要加班，在公司食堂吃饭，有油条吃，对面女上司，一下吞了半根下去。我一时好奇，也试试，感觉一步到胃了，差点把胃给咳吐出来。看着女上司一脸鄙视是表情……
打开网易新闻 查看精彩图片
十、小时候总帮爷爷买酒，那种散装的，要自己带瓶子，开始的时候我偷偷少买一些，然后兑点水，剩下的钱买糖吃，一点点的后来变成了半瓶酒半瓶水，最后是就一少部分酒大部分是水，不到一年，我居然间接的帮爷爷把酒戒了
十一、甚至认为，刚上高一，适当对自己放松一下，奖励奖励自己前一段的苦学，一两个月以后再追，也不会出现什么问题。这种不求上进，甚至釜底抽薪的想法，一定要尽早向学生讲清楚，让他们防患于未然。
十二、十年了，我一直都觉得单位的自动门很神奇。有时站很远它就开，有时则需要走到很近，如果不是大厅里永远站着保安，我早就要好好钻研试验一下了。直到今天，我才无意中发现它的奥秘——原来保安手里有个遥控器!
打开网易新闻 查看精彩图片
十三、男朋友是文科生，高中是一样的老师教的，但是他就是优秀，大学他学了经济后我发现他更优秀了，因为我学中文后目前已经两年没学过数学了，他陪我上文学概论在旁边做数学卷子，还被我院长发现了，院长高深莫测的看了看他的卷子，又看了看我俩，说学中文的姑娘啊，找个会做数学的男朋友挺好，互补，他还一本正经的说嗯。。。。大哥你咋这么秀呢，跑三百公里路来跟我院长皮？
十四、我发现最近我媳妇儿变聪明了，她每天早上设两个闹钟，第一个闹钟响的时候就把衣服拿进来塞我肚子上，等到第二个闹钟响了立马穿上起床，留下我在冰冷的被窝凌乱……
十五、本人电话销售一名，昨天打电话，对方是一女的，我说：您好，她就一直说英语我说你说汉语可以吗？她还在说，我来了一句：what？她瞬间说：啊！我说：别装了，她说：去！就挂了，之后再打就不接了返回搜狐，查看更多
