“自在”不是不争不抢不在乎，那是放弃。
“自在”是掌握了基本方法之后，变得通情达理，还能把想做的事情办成。
“自在”不是想怎样就怎样，不管不顾别人的感受，那是任性。
“自在”是在明确原则之后，张弛有度，不紧不慢地解决问题。
如果你感觉自己面对着困惑，这本书里或许有一些你需要知道的生存法则，其中既有务实的方法论，也有婉转的心路历程，既有跌宕的故事，也有笃定的感触。
主动与不主动之间，生命资源相差30倍
李筱懿说她唯一后悔的事，发生在 20 年前，那时她24岁，有一次行业会议上遇到猎头，问她愿不愿意去一家非常有名的公司做总经理秘书，至少可以先去面试。
她纠结很久退缩了，原因现在听起来肯定特别可笑——还没有面试就把自己从头到尾否定了一遍，从身高到英语，从性格到专业。
五年以后，29 岁，这家公司的创始人出差来到李筱懿所在的城市，非常巧，采访对象就是他。
听着公司飞速的发展，看着一沓背景资料，内心感慨万千。
采访结束后李筱懿开玩笑地对创始人说：“五年前我差点成为你的秘书。”
他马上说：“现在你依然可以，要试一下吗？而且职级比秘书高，是总经理助理。”
在接下来几年，李筱懿经历了报纸媒体的衰落，职业的天花板，非常难熬，但是她的性格彻底变了，活成一个胸口写着“勇”字的人，非常积极主动。
不知道该不该做事，去做，大不了做错了总结教训，也好过事后后悔。
不知道该不该结交的人，去认识一下，觉得不合适，再走开，总好过先入为主的判断。
有句话说：“主动与不主动之间，生命资源相差 30 倍。”可能还会更高，因为前面的每一步都是后面的基础，前面差 30 倍，后面有可能放大成 90 倍。
与其“被喜欢”，不如“被需要”
与其“被喜欢”，不如“被需要”“被尊重”“被信任”。
“喜欢”是孩子之间的交友方式：我把爱吃的零食和玩具给你，这样你就会喜欢我，我们就是好朋友。
你也要跟我分享好吃的、好玩的，你只能对我好，如果你和别的小朋友玩得比我多，我们就不是好朋友了。
成年人之间，你平时是对我不错，我对你的印象也很好。
但在重要问题面前，仅有“感觉”不够，成年人更看重自己的利益诉求能不能得到保障。
所以，社交关系中，与其耗费心力讨别人喜欢，不如做一个在某些方面很有用的人，被别人需要。
利益对等的关系，比“感觉好”更长久。
总是吃苦，会忘记甜的滋味
“吃得苦中苦，方为人上人”，作者李筱懿说她一点都不赞同。
她出生在1978 年，从小就被教育“先苦后甜”，如果有一箱苹果，先吃烂的，再吃好的；把最好的留在最后，才叫自律。
现在早已不是父母当年的时代，苹果先从烂的吃，结果就是吃了一整箱烂苹果。先从好的吃，每次吃的，都是所有苹果当中最好的那个。
延迟满足这项能力的重点不在于面对事情的时候，我能够忍耐多久、坚持多久，而是经过慎重思考、权衡利弊后，做出正确的判断和理智的选择。
莫言老师讲过一个故事：他有位朋友，妻子刚去世不久，朋友在整理妻子遗物时，发现一条崭新的名牌丝巾，妻子一直舍不得用，想等到一个特殊的日子再戴，可惜直到她去世，这条丝巾的吊牌都没拆。
朋友看着丝巾说：“再也不要把好东西留到特别的日子才用，因为你活着的每一天，都是特别的日子。”
是的，每一天都是特别的日子，好看的围巾现在就戴，好吃的餐厅早点去尝尝，想去的地方马上去看看，喜欢的人当下就表白。
总是吃苦，会忘记甜是什么滋味。莫言老师还有一句话：“生活应该是我们即时体验的经历，而不是熬过去的日子，把当下过好的人，未来才能有力气过得更好。”
能力范畴之内，一边付出，一边奖励自己，才是快乐的动力。
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如果你20岁，面对困惑，这本书里或许有一些适合你的生存法则，让你明白人性的幽深。
如果你30岁，遇到了瓶颈，这本书里或许有一些打破玻璃天花板的方法，作者的经历或许让你有了共鸣和信心。
如果你40岁或以上，或许会在读这本书时会心一笑，感慨一句：“原来你也这样想。”
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