如何经营幸福的亲密关系

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《围城》里写过一句经典的话：“婚姻是一座围城,城外的人想进去,城里的人想出来。”

当我们单身的时候，渴望拥有一个亲密爱人，相依相伴。

但当我们如愿以偿地谈起了恋爱，走入了婚姻，却发现，随着最初的激情褪去，我们和伴侣的相处，开始出现各种问题，从意见不合，到争吵、冷战甚至出轨、分手。

为什么，我们辛辛苦苦打造的家，本来是温馨的避风港，后来却成了禁锢我们的牢笼了呢？难道说，深陷“围城”是亲密关系注定的结局吗？

其实也并不是，因为还有很多过得非常幸福的伴侣，在遇到同样的问题时，他们没有逃避，也没有纵容自我，而是用爱和智慧，认真地经营亲密关系，用不断地学习和尝试，及时解决矛盾，让感情变得更加深厚。

亲密关系中怎么做到好好沟通。接着，我们再讲讲亲密关系中怎么打造共享空间。最后要谈的是，当亲密关系遭遇出轨时，我们又该怎么妥善处理。

一、亲密关系中如何做到好好沟通

两个人在一起生活，总会遇到各式各样的问题，这时候，会不会沟通就非常重要了。

因为，沟通不仅仅是“说话”这么简单。当伴侣中的一个人讲话时，好的另一半不仅要听到对方表面上说了什么，还要明白这些言语背后所传递的信息。

而且，沟通是无处不在的，有时候伴侣并没有说话，甚至在你期待他做出回答时，他却保持了沉默，这同样也是一种表达。而想要理解沟通，则要从关系的视角来看待问题。

那什么叫“关系的视角”呢？

亲密关系中发生的每一件事，都包含两个层次：第一个层次是事实本身，第二个层次是事实背后的关系。

举个例子来说：伴侣向你丢来一颗石头，砸得你很痛。在这件小事中，“事实本身”是你被石头砸到了，而“事实背后的关系”则是，这个举动是你的伴侣做出来的，他为什么要这么做？是故意的还是不小心？是闹着玩还是在抱怨什么？

亲密关系中的沟通，就是对于“事实背后的关系”的沟通，它不像事实本身那样容易被看到，但却是沟通成功与否的关键。

当我们开始用“关系”而不是“事实”的眼光来看问题时，就会发现，伴侣之间的每次互动，每句对话，背后都隐藏着他们之间的关系，也代表着他们之间某种固定的相处模式。

伴侣之间的相处模式分为积极模式和消极模式。积极模式，比较典型的，是指其中一方的语言和行为，能够激发出另一方同样积极的语言和行为。

比如，夫妻两个回忆往昔，丈夫对妻子说：“这几年过得不容易，咱们能熬过那么多难关，多亏了你。”而妻子回答：“只要有你在，再辛苦我也不怕。”这就是积极的沟通模式。

消极模式，比较常见的，是指一方会从另一方的言行举止中，解读出很多负面信息，而自己接下来的反应，又会刺激对方释放更多的负面情绪。

比如，夫妻两个吵架，妻子气冲冲地说：“你每次都这样，从来不考虑我的感受！”丈夫也不示弱，说：“你不也是吗？什么时候考虑过我！”

两人越说越气，久而久之，就成了恶性循环。消极模式不断重复，就会形成伴侣之间的固定相处模式，让双方都感到疲惫和厌倦。

那么，我们该怎么改变沟通方式，从消极模式向积极模式转变呢？不妨试试以下这五条原则：

第一，不要给对方贴标签。想想看，当我们跟其他人聊天时，是怎么评价自己的伴侣的？有的人可能张口就来，“我老公是个很粗心的人，从来不顾忌我的感受”，或者是“我老婆控制欲很强，我每天干什么她都要盯着”。

大家可能没注意到，“粗心”“控制欲”等等，就是我们在不知不觉中，已经给伴侣贴上了标签，并且暗示自己，他就是这样的人，改不了。

当我们这么做的时候，其实就放弃了改变对方的可能性。但人是有很多面的，如果想从对方身上看到新的可能性，我们就需要从不给伴侣贴标签开始，不要先入为主地认为他就是怎样一个人，而是通过耐心的沟通，去发掘伴侣更好的一面。

不要自我辩解。消极的沟通模式往往伴随着反复的自我辩解。比如，当伴侣指责我们爽约，我们可能会说：“我也不想迟到啊，可是临时老板让加班，你说我能怎么办？”

我们越是不停地为自己辩解，伴侣就会越生气。为什么呢？因为辩解的潜台词是：“我有道理，我很委屈，你不理解我。”

所以，更好的做法是：不要自我辩解。尤其是当你意识到怎么解释，对方也不会马上接受的时候，更不要喋喋不休，要把注意力集中到对方身上，听听对方怎么说，去理解对方的感受。

第三，从自己开始改变。当我们从“关系”的角度来沟通时，就会发现，沟通不畅不是一个人的事，是两个人导致的，所以，在陷入消极的沟通模式时，我们首先应该考虑的，不是期待对方去做出什么改变，而是从自己开始，想想看自己可以做点什么，来打破恶性循环。

比如说，我们以前总是抱怨伴侣，伴侣就会下意识地逃避，如果不做出改变，任由这样循环下去，两个人的距离会越来越远。只有我们意识到问题的症结所在，尝试一方停止抱怨，或者另一方停止逃避，才有可能打破恶性循环，重建新的关系模式。

第四，看见对方微小的改变。所有大的改变都是从一点一滴小的改变开始的，没有人会一下子脱胎换骨。

当对方做出了改变，哪怕很小，也要给他积极的反馈。因为只有获得正面反馈的改变，才能让伴侣感到被认可、被接受、自己的努力被看见，才会因此做出更多、更好的改变。

第五，改变处理事情的方式。除了自己做出改变，看到对方的改变，还有一种改变更加重要，那就是，改变伴侣之间互动的模式，这也是改善亲密关系的真正关键。

我们还拿夫妻之间因为一方爽约，另一方生气来举例子。想象一下这种情况：丈夫答应妻子的约会迟到了，他说是因为公司临时加班。

这时候，按照这对夫妻过去的关系模式，妻子开始抱怨，丈夫先是辩解，后来开始逃避，干脆不回应妻子的责备。

那么，该怎么打破这种旧的模式呢？如果一方做出改变，比如丈夫不再爽约，或是妻子不再抱怨，当然很好，但一方的改变有时候不会马上发生，所以，如果这对夫妻意识到他们之间的问题，愿意一起做出改变，能互相配合的话，妻子可以说：“如果你哪天又要临时加班，跟我安排好的活动发生冲突了，你要提前和我说，或者请我看场电影，或者让我安排别的活动。”

丈夫说：“好，这样最好，再有这种情况，我一定提前和你讲，问问你想怎么安排。”

你看，这样的沟通，只需片言只语，就能让妻子感受到，丈夫是在乎她的。丈夫的心情也会轻松很多，觉得妻子通情达理。

事情还是同样的事情，但两个人处理事情的方式变了，沟通也就从消极模式转向了积极模式。

二、亲密关系中如何打造共享空间

好，接下来，我们再聊聊亲密关系里的空间。这个空间，既包括物理空间，也包括关系空间，指的是伴侣们在亲密关系中所感受到的自由度和束缚感。空间越大，自由度当然越高，但也会让两个人变得疏远。

空间越小，虽然看似更亲密无间了，但也会让两个人感到言行举止受约束，压力过大的关系很难长远。所以，伴侣之间要能打造一个适度的关系空间，这是非常重要的。

具体怎么做呢？

第一条建议是：要学会正确地处理与爱人之间的差异。

“差异”就是我们和伴侣不一样的地方，不一样的性格脾气，不一样的价值观，不一样的看问题角度，以及不一样的行事风格。

在恋爱时，对方身上那些我们没有的特质，可能是让我们为之深深着迷的地方。

相处久了，滤镜渐渐褪去，我们就会逐渐开始挑剔对方，以前觉得他做事勇敢，现在觉得那是冲动；以前觉得他不拖泥带水，现在觉得那是缺乏考虑。

那为什么会这样呢？其实，伴侣可能没什么变化，更多的可能，是我们不能适应伴侣和自己的差异，不肯接受改变，当我们埋怨对方和自己不一样时，背后反映出的，是我们自己的固执己见。

每一对伴侣都存在这样那样的差异，差异本身不是问题，怎么处理差异才是真正的问题。如果处理不好，差异就会成为亲密关系中矛盾的根源。

那么，那些成熟的伴侣是怎么做的呢？有两点特别值得我们学习：

首先，成熟的伴侣能够理解和接受差异，并会想办法达成共识。

比如，一对夫妻，丈夫是北方人，爱吃面条，妻子是南方人，爱吃米饭。饮食有差异，该怎么协调呢？

有的夫妻会采取一方迁就另一方的办法，来统一家庭口味。

但是时间久了，做出改变的一方，难免会有些委屈和抱怨，别看事情不大，但夫妻之间的磕磕碰碰都是从鸡毛蒜皮的小事开始的。

还有的夫妻的方式是互不迁就。一顿饭既做面条又蒸米饭，各吃各的。就连下馆子，也是各点各的菜。

看似每个人的需求都满足了，但长期如此，饭都吃不到一个锅里，两个人很可能也会因为差异而渐渐疏远。

如果是会处理差异的夫妻，就会创造性地解决问题，比如，可以商量着中午吃米饭，晚上下面条；或是平时吃米饭，周末吃面食。这样，既保持自己的需要，也照顾了对方的需要。

另外，成熟的伴侣不会把自己的意见和想法强加给对方，有什么事会商量着来。

他们有个口头禅，叫“好不好？”在和伴侣讨论事情的时候，如果大家看法不一致，在说完自己的想法后，不妨加一个“好不好？”

比如：“这几天都吃的米饭，明天要不咱们做炸酱面吧？我来下厨，好不好？”或是“你想给女儿报钢琴班，这事我也琢磨了，不如让女儿先试听几次课，看看孩子自己的意愿，咱们再决定，好不好？”

你看，就是这么一个简单的“好不好”，把辩论变成了商量，通过征询对方的意见，我们让沟通变得心平气和、更加开放。

打造适度的关系空间，第二条建议是：要放弃总想改变对方的执念。

当伴侣之间存在差异，又不知道怎么解决时，很多人就会想改造对方，把他变成自己理想中的样子。但如果这么做，对方非但不会改变，两人的关系也会变得更加紧张。

为什么呢？想想看，当我们向对方提出种种要求，说他这也不对、那也不好时，即便我们的出发点是为了对方着想，为了关系更密切，但在对方听来，我们向他传达的信息是：你不是我理想的伴侣。

这当然是十分打击人的，谁能接受自己爱人的不认可呢？

人们会因为得到理解，得到赞许，收到正面反馈而做出改变，却很难在被攻击、被指责、被否定的情况下，还心甘情愿地做出改变。

所以，明白了这个道理，我们就得学会接纳对方。两人相处，不要总想改造别人，如果要改善关系，那就从自己开始。

要知道，伴侣之间的关系存在着一种微妙的动态平衡，当你不要求、不指责、也不控制对方，而是放下过去的偏见，看见并感恩对方的付出，意识到自己做得不好的地方，并从自己开始改变时，对方也会做出相应的回应。

打造适度的关系空间，第三条建议是：伴侣之间要尊重彼此的边界。

边界是什么？是我们内心用以隔离自我和他人的一条分界线。虽然有了亲密爱人，但我们依然需要保有一部分独立的自我。

在很多方面，比如成长经历、原生家庭、自己的想法和感受、自己看重的隐私，等等问题上，我们想要留一小块私人空间给自己，不希望其他人侵入，哪怕是朝夕相处的枕边人也不可以。

尊重伴侣的边界，就是明白每个人都有独立的自我，不应该也不可能和另一个人完全融合。在我们尝试靠近伴侣的时候，要尊重对方说“不”的权力。

常见的边界侵犯有很多，比如，很多年轻的情侣总是喜欢打听对方过去的情史，尤其是有些男生，不仅询问女生谈过几个男朋友，打听性经历，甚至还会追问很多细节，让女生感到莫大的压力，这其实就是很明显的边界侵犯了。

一方面，当女生被询问时，想对男生保持坦诚，这样，对方才会觉得她对目前这段关系是认真且诚实的。

但另一方面，女生又不愿讲过去的情史，是害怕据实相告的话，会给现在的感情造成伤害。

相信不少女生都有过类似的困扰，要诚实还是要隐瞒？怎么做才对呢？其实，在亲密关系中，“诚实”不一定是最重要的事，知道怎么保护彼此的关系，比诚实本身更重要。要想保护好关系，我们必须守护自己的边界。

所以，下次当你的另一半询问你的感情经历，而你不愿意分享的话，不妨告诉对方：“我爱你，但你不需要了解我的所有，只要知道我现在全心全意爱你就够了。”

三、亲密关系中如何处理出轨事件

好，接下来，我们要要聊的话题，很常见也很重要，那就是：亲密关系中，遭遇出轨怎么办？

先问问大家，你觉得怎样算是出轨呢？只有情感上的暧昧，没有身体接触，算出轨吗？有身体接触比如搂搂抱抱，但没有性行为，算出轨吗？有性行为，但只是寻欢作乐，没有投入感情，算出轨吗？

相信每个人对出轨都有自己的标准。其实，出轨与否，核心不在于做了哪些事，到了哪一步，而是出轨方背叛了我们，导致我们的信任坍塌了。

所以，处理出轨，不是着急离婚、分手、打小三，而是如何重建我们被打碎的信任，重建我们应有的生活。

遭遇出轨后，亲密关系一般会呈现三个方向：一是就此结束关系；二是继续在一起但貌合神离，三是尝试修复关系，让出轨成为一段插曲而不是亲密关系的终章。

最后一个方向是最理想的状况，也是我们今天探讨的重点。无可否认，出轨是对亲密关系最严重的伤害，但伤害不一定就意味着终结。

有些伴侣能从这样的创伤中恢复、学习、更加了解彼此，感情经历了巨大的宽容和谅解，会比之前更加牢固，这未尝不是一种劫后重生。

当然，修复关系需要双方一致的努力。对于出轨方而言，必须断绝和出轨对象的联系，自己有回归家庭的明确意愿。

否则，如果只是口头承诺，实际上没有切断和出轨对象的关系，那么，出轨方和自己家庭的关系，就会一直处于不安和动荡之中，没有重建的基础。

对于被出轨方而言，如果愿意选择原谅，那就得克服心中的疑虑和痛苦。既然下定决心去重建感情了，就不要再反反复复折磨自己，尝试着重新拿出信任，尽最大努力挽救这段关系。

出轨后重建关系的三个关键点

第一，出轨方作为有过错的一方，要能看到对伴侣的伤害。有些丈夫出轨后，急于大事化小，就对妻子说：“你不要揪着不放，这只是个意外。”

或者“已经这样了，你还想让我怎么样？”可能他们的本意是想安慰妻子，让这件事赶紧翻篇，可是对于妻子来说，她们接收到的信息是，丈夫根本不在乎自己受到多大伤害。

妻子的委屈和痛苦没有被看见，就会通过其他方式发泄出来，比如频繁地吵架，甚至自己也出轨去报复丈夫。

所以，出轨方要直面被出轨方的伤痛，看到伴侣难过，要承认自己的错误，好好安慰对方，并真诚地用行动弥补。

只有这样，受伤害的一方才能确定，伴侣还是爱自己、在乎自己的，才可能拿出勇气重新靠近伤害过自己的人。

第二，出轨方要主动承担更多修复关系的责任。受伤害一方的情绪会有多次反复，可能反应激烈，疑神疑鬼，甚至无理取闹。

如果这时出轨方表现出“随便你吧，不行就算了”的态度，关系就很难修复了。

出轨方应该告诉伴侣：“是我做错了事，无论你怎样，我都会陪着你。你说什么做什么，我都能理解，我会想尽一切办法让我们重归于好。”

在合适的时机，出轨方还可以安排一些有利于感情恢复的活动，比如两人一起出门旅行散心，等等，在这个过程中，让受伤害一方感受到自己的用心和诚意。

第三，被出轨方要为自己设置反应限度。重建亲密关系是两个人的事，只靠出轨方一个人的忏悔和赎罪还不够，被出轨方同样要付出努力，这并不是说要我们马上原谅或者放下伤害，而是要把情绪反应控制在一定的限度内。

比如，首先，我们可以对出轨方提出明确要求，告诉他，他需要怎么做，我们才可能重新开始。不要说得太抽象，尽量提出具体的要求，比如，要他以后下了班马上回家，比如，要他一段时间内，手机信息可以共享，

比如，要他今后减少和异性的单独接触。当然，并不是所有的要求，出轨方都会满足，但两个人只要能商量，被出轨方心中的怨恨和痛苦就不会无限扩大。

其次，被出轨方要学会放过自己，不要探究出轨的具体细节，因为打听哪些细节——什么时候出轨的，因为什么出轨，出轨的程度和延续时间，都会给被出轨方再次带来巨大的伤害。

一旦决定修复关系，就要把这件糟糕的事放下，不要让自己始终沉溺在愤怒和折磨中。

最后，不要因为自己是受害者，就占据道德制高点。如果两人说好，让出轨这件事彻底翻篇，那么，在今后的相处中，被出轨方不要因此变得强势，拿对方出轨这件事作为增加自己话语权的砝码，更不要动不动就揭旧伤疤。

如果这样的话，出轨的阴影就会始终笼罩在家里，两个人就都不能放下过去，也不能重新开始。

那总的来说，不管是被出轨的人还是出轨的人，都要为自己设置反应限度，尤其在情绪动荡期，不管多么难，都不要让爱的火苗熄灭。因为踏过荆棘，是重生的必经之路。

这个世界上没有任何一件事不需要学习，就能凭本能做好的。亲密关系更是如此。如果只是简单地依据固有的想法或前人的经验，去处理和爱人之间的矛盾与冲突，我们就会像大象走进瓷器店，动一动就会满地碎片，笨拙而无益。

只有通过不断地学习，才能积累经验，改正错误，理解彼此，我们才能共同驾驭好“爱”这条遮风挡雨的小船，驶向幸福人生的彼岸。

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