关于人际关系：讲一个大多数人不愿意接受的真相！

建立真诚：人际关系的基础是坦诚相待，不伪装自己 #生活技巧# #人际关系技巧# #人际关系建立#

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讲一个大多数不愿意接受的真相：

人际交往中很多的害怕，是你自找的。

有的人，不敢展示真实自我，总是努力讨好别人，感觉是害怕别人不喜欢自己，其实是不允许别人不喜欢自己；

有的人，不敢和别人提需求，不敢开口要，总是担心麻烦别人，感觉是害怕别人拒绝自己，其实是不允许别人拒绝自己。

这种“不允许”，把我们禁锢在自己的幻想世界。

这个幻想世界是什么样的呢？

我是好的、被接纳和认可的、永远正确的。

但它恰好与现实世界相悖，因为现实世界总体而言呈现割裂：

无论我们够不够优秀，做得好不好，对不对，我们并不总被认为是好的、并不总被积极接纳，也并不总被评判为正确。

所以，“不允许”本质上是在极力与现实世界保持距离，防止其渗透和撕碎自己的美好幻想。

力量很强大，而背后却藏着一个虚弱的自我。

 01 

不允许别人不喜欢自己的人，内核是自卑的。

为什么总想让所有人喜欢、认可，对自己有好的印象呢？

因为从小到大，缺乏充沛的爱和关注，让人无法形成一个稳定的自我良好感，我们不确定自己好不好，甚至可能认为自己很糟糕。

所以，任何的不喜欢，就会触发“我不好”的感觉。

而我们的内心，又难以接受“我不好”这件事情——说白了，就是自己都不喜欢真实的自己。

这时的“不允许”，就变成了一个向他人求证的过程。

我们努力按照别人的标准调整自己，迎合他人，用一个“不真实但足够好”的自己来换得一个喜欢，继而来证明“我很好”。

问题就出在这里。

这个被喜欢的自己，并不是真正的、完整的自己，只是一个虚假自体。

也就是说，哪怕我们费劲心思，把自己变得再好再优秀再契合对方，也没有办法从那些争取到的“喜欢”中，发展出自我良好感。

求证了这么久，却发现这根本上就是个伪命题。

证明了并不能让人真正快乐，而证明不了，却会让人痛上加痛地认为“我真的不好”，所以害怕、所以胆怯、所以踟蹰不前。

而一个被自我囚禁的人，本就没有多少魅力可言，因为生命力从某种程度已经过度内耗，大打折扣，不再鲜活。

因此，刻意讨好者，不被真正喜欢和欣赏的可能性非常之大。

于是进入死循环。

 02 

不允许别人拒绝自己的人，内核是羞耻的。

为什么会觉得自己向别人提需求是没礼貌呢？为什么会觉得自己去“争取”、去“要”是贪婪？

这其实是一种防御机制，用“没礼貌”和“贪婪”保护着内在那个单薄的、羞耻的自我。

“没礼貌”和“贪婪”虽然不好，至少是有力量的，是一种对外界的侵犯，具有攻击性。

其实就是无意识在用一个“不好却有力量”的自己，保护着更深处那个“脆弱无力”的自己。

对一个内心强大的人来说，他可以提各种不同的需求，一直要，直到对方拒绝为止。

因为他允许被拒绝。

他会把自己内心这种“允许”和“强大”，投射到外界，认为别人也同样有力量来拒绝自己不合理的需求。

被拒绝了也无所谓，大不了就不要了，或者要别的。

所以这样的人，敢要、敢争、敢开口，也往往能得到更多的东西，无论是爱、感情和关系，还是金钱、权力和地位。

但是，内心单薄的人就不是了。

一来我们会将“被拒绝”和“羞耻”画等号，大概率是在原生家庭中，被这样做过很多关联。

比如，“你这么差劲，还想要这个，想得美”、“就你这样还敢开口，你也配？简直异想天开！”

这些羞耻感，一部分被用来扭曲自我认知，一部分则盈余出来，用于自我囚禁，不允许任何的拒绝。

二来还会投射性地认为，对方也是虚弱的。

提了过分的要求，对方无力拒绝，只能被迫答应，于是我就成了那个“无礼”、“贪婪”的人。

双管齐下，我们就开始不断地自我设限，只能要什么什么，不能要什么什么，为的，就是防御掉所有这些痛苦的感受。

 03 

所以，我发现了一个规律：很多时候，我们不是害怕别人如何如何，而是在自我囚禁。

这种自我囚禁，让人无法敞开、无法释放、无法全情投入世界，也错失了很多的机会。

那么如何找回自由和力量呢？

分享两个思路： 

第一，尊重别人的权利，允许别人不喜欢我、允许别人拒绝我、允许别人做任何决定，也就是尊重现实。

当我们把“不允许”调整为“允许”的时候，是不是感觉内心有一些松动？

好像放下了一些什么，好像腾出了一点空间。

无论我好不好，总有人喜欢我，也总有人不喜欢我，无论我要不要，总有人答应我，也总有人拒绝我。

这就是现实世界本来的模样。

所以，大胆地把自己还给自己，把别人还给别人，我负责做自己，你负责做你的决定，尊重自己，也尊重别人。

第二，多搞自己，少搞关系。

太想搞关系的人，总是有108个心眼子在同时发力，这是一件极其消耗的事情。

哪怕是被动卷入过于复杂的关系，也同样耗时、耗心、耗力。

不是说关系不重要，而是要学会“断舍离”，果断舍弃纯消耗的关系，区分好强关系和弱关系，再针对性地投入适当的精力。

而自我虚弱之人，更应该把注意力放在自己身上，多琢磨如何滋养自己、发展自己、成就自己。

滋养自己——用尽各种方法，先爱上真实但不够好，甚至自认为有点儿糟糕的自己。

注意，不需要想着如何让自己“变好”，而是先如实接纳本来的模样，这种内在的统整感和协调感，是一个人面对世界的底气。

发展自己——知道自己是谁，搞清楚自己喜欢什么、想做什么、想要成为一个什么样的人，然后专注去做。

成就自己——走完自性化之路，成就圆满自我。

诚如尼采所说：“你要清楚自己人生的剧本——既不是你父母的续集，也不是你子女的前传，更不是你朋友的外传。”

只要能把重心调整好，完全能够秒杀90%的人，因为绝大部分的人，其实都在浑浑噩噩谋生度日、纠缠关系。

所谓“世界是个草台班子”，不仅是外在技能技术方面，也包括自我觉知、内在发展、人格水平方面。

所以，不要担心原生家庭带来的“虚弱感”会一辈子限制住自己。

只要愿意觉醒，任何时候，都是人生这条路上弯道超车的好时机。

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