内心被抑郁的黑色涂满后，我向雪山借了一点光，对世界重生爱意

学习和实践自我关爱，这是对抗抑郁的重要一步 #生活技巧# #心理健康建议# #抑郁自助策略#

本篇作者 | 林水

抑郁把我的内心涂成黑色

林奕含在她的婚礼上致辞：“我失去了快乐这个能力，就像有人失去了他的眼睛，然后再也拿不回来一样。”林奕含是我最喜欢的作家，抑郁严重的时候，我又重温了她的访谈，她在里面谈到关于抑郁症的话题，很多我都感同身受。抑郁就是这样，它侵蚀了我的身体，把体内都涂满黑色，抽取了我的快乐因子，让我的感受性变得笨拙，做任何事情，大脑都好像隔着一层膜。时隔四年，我的抑郁症复发，这次要比之前重的多。我又一次走进心理门诊，见到了曾经信任的医生。记得我们上次会面，是在大一的时候。当时我的病情有所好转，那次她面带微笑跟我说：“感觉你的状态好多了，你是我今天接诊的病人中状态最好的。”会诊轻松愉快，我的脸上洋溢着喜悦，而她也为我高兴。但这次，我苦着一张脸，走进了诊疗室，重新开启了治疗。我从去年的时候，感受不到快乐了，这句话可能会有人觉得矫情，但事实就是如此。

我尝试唤醒快乐，打游戏，看剧，逛街，但在做这些事情的时候，我就像一个工具人，没有任何感受性。有时，我的脸上挂着笑容，内心却毫无波澜。我对很多事情都提不起兴趣，觉得自己麻木，同时记性越来越差，很多事情都要记在本子上。我在电话里，和我妈说起这件事情，她害怕我有什么意外，就让我辞职回家休息一段时间。于是，我辞掉了工作，回到老家。但是，尽管远离了工作，情况仍没有好转，我常常一个人闷在家里，不愿意出门，害怕碰到熟人询问我的近况，于是情况愈来愈糟，我开始自残，一点小事就能让我伤感到流眼泪。姥爷知道我回来了，害怕我在家里不吃饭，隔一段时间，就骑着电动车来给我送吃的，每次我取完东西上楼，进门就开始哭。总让70多岁的他惦念着我，我的心里充满愧疚。每天在家里呆着人都颓废到不行，我妈总是劝我出门走走，但是我哪都不想去，每次下楼也都胆战心惊，害怕碰到邻居，我觉得我是一个多余的人。我妈也不知道该怎么帮我，她跟我说不让我再吃药，觉得药对身体不好，只有我自己知道，如果不吃药的话，我能睁着眼睛到天亮，她还觉得我抑郁是因为身体缺少东西，但是去体检也查不出什么问题。其实，从我第一次抑郁的时候，她就对精神病有偏见，这么多年了，她还是这样。

神圣的美景治愈了我

2月份的时候，我刷到了18岁一个人去西藏的视频，那也曾是我的梦想。曾经我跟朋友聊到这件事，约好毕业以后要一起去西藏，但是真正毕业之后，我们也各自纷飞，没有了联系。看着视频里成片的雪山，清澈的湖泊，我的内心涌起了一种神圣的感觉，同时也感受到了一点久违的生命力。我想去西藏，想去吸一口稀薄的氧气。我立即开始收拾行李，为去高原做准备，带着赌一赌的心态，我开始启程。我的行程是乘飞机到西宁，之后坐火车到拉萨。一路上，发生了一些小挫折。比如我离开家才发现帽子和眼镜没带，在西宁转机的时候拿错包，旅程差点终结，但好在有惊无险，忘了的东西，也在路上补全了。终于到达拉萨，像在做梦一样。最初几天，我因为高反，头晕目眩，走几步心脏就要跳出来，有一种濒死感。“死亡”，这个曾经我想追求的东西，到现在，我却只想多吸氧气，努力活下去。状态转好，我开始出门探索，去了布达拉宫和八廓街，路上随处可见转着经轮行走的藏民，我走在大街上，感觉自己好自由，走累了，就找个地方歇脚，和藏民挤在一起，他们叽里咕噜的说着我听不懂的话，我坐在她们中间，感受着和煦的阳光，看着人来人往。

每天走走停停，明天会看到什么风景，遇到什么人，一切都未知，但我却不再恐惧，心里暗生小小的勇气。后来，我离开拉萨，去到西藏的其他地区，看到了很多美丽的雪山，洁白无瑕，庄严而肃穆。我站在雪山脚下，感觉自己是那么渺小，大自然又是如此雄伟壮丽。雪山应该不会有烦恼，它坐立在那里，看着世事变迁，一年又一年。毫不夸张地说，那种美直接震慑了我的心灵，我对这个世界逐渐心生爱意。在车里，我听着白日梦想家的插曲，望着窗外的雪山，梦想就这样照亮了现实。我向雪山许愿，也向雪山祈祷，试着向它传递我内心的苦闷与抑郁，这一刻，我的内心被净化了，我想做它虔诚的“教徒”。离开西藏的前一天，我去了天上西藏邮局，给我的那位朋友寄了一张明信片，告诉她：我实现了我们曾经的约定。也给已经去世的哥哥留下了一张明信片，希望他在那边一切安好。离开的当天，我哭了，不是伤心难过，而是一种不舍。西藏的美治愈了我，也让我对大自然有了更深的敬畏之心。我在这里找到了自己，也找到了一点活着的欲望。

生命可以停下来歇歇脚

我回家了，西藏的记忆我可能终生难忘。出发之前，我妈曾阻拦我：“你去西藏可以，那回来呢，一切就能变好吗。”她觉得我在逃避现实。确实，我的人生中还有很多问题，回来之后，我依然要面对，但是，西藏让我增添了生活的勇气和动力，它让我看到了生活的多样性。从小到大，小学，初中，高中，大学，工作，每一个阶段就好像赶鸭子上架子一样催促着我不断前行，我一直都是一个忍耐力极强的人，可能是我听惯了“吃苦论”的道理，所以我从来不会照顾我自己的情绪，反而把自己逼得很紧，而当我感觉有心理问题的时候，向家人求助也没有得到正确的回应，之后开始治疗想要休学，也没有得到认可，于是就这样浑浑噩噩的步入了一个又一个阶段。我总是问自己：我要去哪里呢？很多人说，过了这个阶段就好了，我翻越了一座又一座的山，却发现前方仍有山在等着我。

这个时代，停下来休息好像是最让人诟病的，但是，人生的终点只有一个不是吗？那就是不可避免的死亡。既然生命终究要消逝，一切终究要归零，在人生这座大山上，停下来歇歇脚又有何错呢？我有一个很好的朋友，她总会在我生日的时候送给我很多祝福的话，说的最多的就是天天开心。“天天开心”这四个字如此简单，却又如此复杂，我可能做不到每天活力满满的状态，只求快乐多一点，痛苦少一点。林奕含说过：她想成为一个对他人的痛苦有更多想象力的人。她还在访谈里讲：接下来想要写一本关于精神疾病的书。可惜，我们都等不到这本书了。我相信，如果她还在，那一定是一本有深度又有温度的小说。希望未来精神疾病不再被污名化，希望整个社会对精神疾病有更多的包容与想象力。

备注：每个人的成长经历和家庭情况都不一样，因此，文章中的分享，仅做参考。

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