三分钟读完一本书《非暴力沟通》

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书中说了三个沟通法则：

一观察

先观察别评判，观察是看到客观事物的客观感受，评价是嘴贱给事物做一个评价，日常生活中评价比观察多多了，因为我们的大脑会看到事物，就会立即分类，假如你的朋友天天向你抱怨，工资月月光穷的很，你会马上说谁叫你自己花钱没有节制大手大脚，虽然你是为对方好，但是听起来还是很刺耳，换句说法，只说事实，我发现你花了几千块买衣服，对方就会思考这个事实，人家感受到了关键也不会觉得受批评没面子，友谊的小船也不会说翻就翻，同理同事不配合你的工作，也不要直接去批评他，你可以直接去问问他，你给他发得三封邮件都没有收到回复，是什么原因，讨论热点事件，不用过多争辩，只要说出你反对的人或物有过什么具体的事，要知道事实胜于雄辩。如果你经常使用从不总不很不很少这些词，那说明你的判断比观察多，别客气了赶紧改。

二感受

只说感受不说看法，说感受就是多表达自己的情绪和情感，说感受听起来简单，可大多数人就是做不到，一张嘴就变成了看法，每个人的看法都不一样，但是感受确是相同的，如果妻子和丈夫说，自己嫁了一个木头，丈夫肯定会不高兴，妻子可以这样说，或许你太忙了，我总感觉是一个人，希望你多陪陪我，感觉有些孤单和失落这样效果会好很多，一个演讲者上台，今天第一次当着这么多人的面，演讲特别紧张，腿还有点抖，观众反而会更喜欢他，如实说出自己的感受，有时候比气势蓬勃海的开场白更能打动人，只有谈论感受，对方才能体会到真诚，反之不提感受，让对方猜而是把感情迁怒于他人，都是低情商的表现。

三请求

只请求不命令，请求是满足你的需求，很多人把请求说成了命令，比如你觉得办公司有点闷，请把窗户打开一下，对方不答应吧会觉得这点小忙都不能帮，答应吧心里还不太爽，这时你应该说，你好能把窗户打开吗？用问句不用陈述句，给对方尊重和对方拒绝的余地，这才是请求，请求和目的分寸不好拿捏，我们应该注意一下三点，1，说清你的具体请求和请求原因，越纤细越好，让对方了解你的能为你做什么。2，多问一句，我刚才表达的理解清楚了吗？一旦对方理解不到位，我们还有机会补充，3，就算请求没有被对方满足，理解对方为什么没有帮你，帮你是本分，不帮你是情分，沟通是双向的，你也要考虑对方的感受和需要，沟通时多换位思考，你让别人爽了，你才能爽啊。

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